我一直在写亲密关系，是因为我受到有关于亲密关系的影响，或者是我总是把感到的不适问题全甩到亲密关系身上，首先我自己没法满足我自己，我不认为我可以把所有的需求都转化为自给自足，我期望我是需求可以被我报以期待的人，我期望的关系所满足，被回应，而关于这些关系总是令我失望，我会想会不会是我对他们的要求的太高，还是他们的能力太低，但到底这不重要，因为我未被满足，因为我还感到不适啊。
整理自己向内的需求，自己的浪漫，审美，创作，满足感，我对自己有很高的要求，我按照我理想的自己塑造我的身体，取悦我的精神，造作我的意识，所以我会去运动，调整饮食，这样裸在镜子前的我自己会让我自己感到满意，“多漂亮的躯体”我会这样想，会产生抚摸我自己身上每一寸肌肤，对镜子里的自己眨巴眨巴眼睛，玩弄自己的头发，厌恶不应该在某个地方的瘢痕，痣，多于的毛发，指甲，我喜欢每一个符合的审美倾向的人或物，像是一朵很花的花，很肯德基麦当劳的汉堡薯条蛋挞，美男就要像张国荣，彭于晏，亨利卡维尔和伯恩安德森那样，漂亮的脸蛋就是很漂亮，这就像是穿JK的女高中生一定要公主切黑直长一样，所以我自己作品oc更偏向于扁平化的塑造，好孩子当然是天使，坏人一定要做坏事，符合人设做的事，我自己的意识也开始非常的较真，偏执，极端，这没什么不好的，因为我期望我自己这样做，于是这样做。
亲密关系，亲密关系，与人最亲密的人就是自己，所以我爱自己，我期望我自己变成更理想的样子，我对自己抱有极大的期待。
然后是外需，我认为首要的是家人，虽然我会把爱人和挚友排在家人的前面，但家人的天生的，不可抗拒的，难以选择又逃离的，在人出生的同时，天然的对家人抱有期待，好的爸好的妈好的兄弟姐妹，希望得到父母的爱，理解，支持，但这并不代表人就能得到理想的亲情，或者说就不可能得到理想的亲情，我对父爱母爱兄弟姐妹之间的的爱抱有宠爱的敬意与期望，但这不代表我会同样的爱我的父母我的兄弟姐妹，这就像是崇高的职业不代表崇高的个人，人会遇到好老师好警察好上司，也会遇到坏老师坏人刁蛮的人，所以我的选择是从家庭中感到多少爱，我就回馈多少爱，我知道他们爱我，所以我会爱他们，我感到他们伤害我的尺度远大于受到的爱，那我在经济上不依赖他们，感情上不期待他们的时候，“家人”就已经消亡了呀。
是的，经济上不依赖，感情上不期待，那我凭什么要受困于你呢？我习惯将人与人的关系视作需求的交换，那当我经济上不依赖你，感情上不期待你，那我和你还有关系吗？没有。
对于爱人的期待，我应该是相处模式＞三观＞颜值＞其他外在条件的4：3：2：1，回避型人格障碍需要甩不开的爱人，在相处模式上我需要的就是一个无论何时我抛出“为什么”的时候都会回答“我爱你”的人，三观的角度可以说是珍视眼前就好，爱，暧昧，我不会在你的手触碰到我的小腹往上探，我的手顺着你的腰往下摸的时候考虑谁谁的不幸，谁谁的不适，幸福的人太多了，痛苦的人也太多了，369等等等，为什么非要相关眼睛看不到，手碰不到的人，三观就是眼前人，不大义凛然的小肚鸡肠，过好与被褥者的日子就好了。颜值就是花瓶，既然摆了花瓶，那布置的花总是要能看的，总是要看得下去的，我不认为自己多好看，但我也不觉得自己丑，那我在自己的审美里在“不丑”的基础上尽可能选择“漂亮”是合理的吧，外在的条件不如说是遇见的可能性，家境，环境，性格，喜好，实际上我完美的恋人一定是另一个不够完美的自己，也只有有瑕疵的人才是真正完美的，那我凭什么能遇见，能爱恋这样的一个人呢？我的选择是自己去做符合我完美恋人条件的人，既然世界上存在着80亿分之一的我，那就一定存在另一80亿分之一的我爱人，剩下的就是遇见与否的问题了。
如果是爱人是夜光的铀玻璃，那朋友，挚友就是多彩的铅玻璃，我认为朋友是比爱人更自由的，你情我愿的平等欲求交换，那就是朋友，连着心里的秘密也一起交换，那就是朋友，有些时候我会感觉我对朋友的期待要高于爱人，好像是爱人只可以做爱人之间会做的事，爱人做的事就是爱人之间可以做的事，但朋友是什么都可以做的关系，只要是连带着心的你情我愿就没有僭越，各取所需的感情利益交换，心理重要性的交换，那就是很要好的朋友呀。
我的不适，大概就建立在对家人感情的失望，爱人，暧昧存在的匮乏，以及对朋友需求的不当，对家人，是理想与现实的谬误，我爱的家人，我了解我的家人，所以我知道我母亲对我施加的母爱有她的私欲，当我不回应她的母爱，她总是大喊大叫，愤怒异常，我知道在她不知道多少次浇灭我对她分享欲，失落，求理解，被关心的热情之后，我不在期待我的母亲能看见我的心，当然我仍爱她，她不是我理想的“母亲”，但我是我理想的“孩子”，我也同样爱我的父亲，但人与人的心总是隔着一层壁障，真心话的大冒险在孩童时未建立，那么在长大后也难以存在。
『爱人』这一词几乎被我举上神坛，因为在爱人不在的时候，我过度美化祂，我疯狂装饰祂，我把祂当做通解将我的失落空虚涂抹的厚重朦胧，我当然知道理想与现实存在落差，而这里的“现实”可能仍高处云端，拨不开云雾。对于爱人我有太多的欲求了，欢笑的，哭泣的，疯狂的，性的，我会期待平淡的枕边耳语，会期待听着海浪拍打沙滩时的长椅依偎，会期待对视探寻眼中的秘密，流下的泪水，轻吻，亲吻，会期待兽欲的狂欢，道具玩具下的角色扮演，绝对的支配，爱的共弦鸣。
但是，『爱人』，这样的人，曾有过的造成伤害，影响，暧昧的让我烦躁，怨妇式的渴望回应又害怕被厌烦冒犯，所以比起找寻完美的爱人，不如我自己做一个完美的爱人，等待爱人找到，得到我，等待，并心怀希望，或某一天开始踏出新的脚步。
对于朋友，我或许可以接受朋友对我的需求大于我对他们的需求，但我难以忍受我对朋友的需求大于他们对我的需求，我对朋友的不正当，也就来自于在爱人缺失时，我有太多太多的话，太多太多的事情想和朋友们诉说，想要朋友依赖我，爱戴我，恭维我，想要将我脑海里的那些情景，与她们一起复现，想对她们表达友情，表达友爱，想依赖他们，爱戴他们，夸奖她们，但现实或是更冷淡的，更独立的，更礼貌又有隔阂的，我期待我的朋友，我的朋友期待我，但大家都不想哪怕一点触碰到对方的不适点，怕一些时间上的，空间上的距离会让表达善意的话产生一丝不宜的歧义，于是选择更多的回避，让对朋友的需求被压抑，造成心理的不适，安慰的安危。
现在的我，不知道怎样建立对男性朋友的需求，我不理解他们的脑回路，他们的思考，他们为什么要看不下去这那吸取没必要的负能量，为什么肆无忌惮的释放低俗，恶俗，不知道我需要他们做什么，也不会对他们阐述什么心底话，于是说，浮于表面，但有时想到与他们一同的搞怪事，嘴角也会不自觉的上扬，或许我仍是乐意与他们一起玩的，但，只是解离将自己踢出“一份子”，走不到挚友的位置上。
最后的一点提及，可能是，宠物，我不喜欢猫猫狗狗这些，没法对它们建立需求，我的生活里不需要猫猫狗狗这样的生物，我更偏向于小鸟，或许是喜欢“笼中物”这一意味着绝对支配的概念，但真正比起宠物更像是可以互动的家具，最理想的宠物，应该还是人，作为宠物的人，或者是作为某人宠物的自己。
不过，可以建立的亲密关系，爱人，朋友，宠物，这更像是小王子里的狐狸，狐狸邀请小王子驯养它，邀请小王子加入到它亲密的世界中，与小王子建立信任的真诚的关系，于是狐狸“你若四点来，那我三点就开始开心”，可建立的亲密关系就像是邀请他人进入自己的世界，进入自己的心中，无关项圈或套嘴，是可以建立感情的路径依赖，信任与真诚的关系，可能从这个方面看，我最理想的亲密关系，就是做某人的主人，或某人的宠物吧。
可惜的是人与人的心之间，隔了一层厚厚的壁障，或是自我保护的伪造，或是认知差别的阶梯，在亲密关系面前，挡住了多少真心换真心。
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