在宿舍里收拾东西的时候，想看看放在身边最早的东西是什么，24年的裙子，23年的情书，22年收到花束的花干，21年的小说设定集oc本，20年的日记。
好像在找不到20年之前的东西了，我继续扒拉，在笔筒的角落里我找到了好像是19年买的自动铅笔，然后在书架的最里面，摆着那个夏天和朋友幻想世界下写出的原稿。
原来2019的夏天已经过去那么久了吗？
还记得我是个小学生的时候，总认为自己的梦带有一些预知的性质，在深夜被惊醒时，我总喜欢拉开房间的窗帘，看着窗外唯一路灯的光，推测着是不是明天会发生什么不好的事。不过对于一个上小学的小孩子来说，能有什么真的说不好的事呢？无非是上课说话被老师发现批评，被老师抽背还不熟练的古诗课文，被布置好多的作业周末不好找小伙伴玩去。
就这样的某天晚上，我再一次被噩梦惊醒，我不知道我该怎样描述那个梦，是一道道细密的丝线穿过我的心脏，躯体，感到整个人被撕扯却无以逃窜。从那个梦里醒来时，我在床上几乎喘不过气来，我依旧拉开窗帘，对着那盏灯，无理由的说，
“在我十五岁的时候，会发生什么大事。”
不过我没怎么放在心上过，但却一直记得，直到是2019年的夏天。
在那个夏天，我想我第一次真真正正有了自己喜欢的人，一个我将她名字写满过整个本子的人，一个把她的身影画上翅膀牢牢印在心底的人。
在那个夏天，我捅出了人生目前最大的篓子，也遭遇了人生第一次滑铁卢，不理想的第一次大考成绩使我将自己锁在房间里，我对我自己感到失望，也害怕优秀的她会对我失望，我拉紧我的窗帘，不想让一点阳光照到我身上。
在那个夏天，我的心里有了自己的小太阳，她会安慰我不要失意放弃，会鼓励我要加把劲好好努力争取考上一个大学，会约定我愿望，答应完成目标的奖励，那段时间，我总是朝着与她的对话框傻笑，是洋溢着幸福的笑脸，是在被称为“早恋”的关系里，获得最青春幼稚的美好救赎。
在那个夏天，她对我说了99遍『我爱你』，当时的我真的认为我得到了爱情，我或许真的感受到了，『爱』。
然后，还是那个夏天，
她从我的世界里消失了，我再没有看见她，看见她的笑容与玩笑，但我还是给自己无数个理由，像她那样优秀的人，需要考虑的，忙的事一定是比我多的，虽然短暂的别离总让人有些不安，但我的小太阳还在我的心里，仍有我美好的回忆让我向往仍充满希望的明天。
2019年的夏天结束了，中秋节的时候我和亲戚家的小姑一起在院子里向月亮祈福，我记不清我许了什么愿了，大概是和她有关的，有关于与她未来的梦。然后我收到了来自她的姐姐，我的朋友的提示，她没有忍心真正告诉我什么，提示，提示我，美梦要结束了。
2019年，9月26日，下午5点，事实上应该不是这一天，但在那天之后，我将这个日期刻在了潜在意识中，她与我告别了，准确的说是绝交，我被甩了。
2019年，我15岁的那年，或许父母老师他们禁止早恋的原因便是因为他们不知道怎么处理一个初入青春情窦初开的孩子，受到的第一次感情的伤害，失恋带来的影响是许多成年人都难以忘怀的，或者是正因为大家都没有能合理的解释关于感情关系的教育，才会使感情对个人带来那么大的伤害。
人类是感性的动物，失去了重要的人，怎么会不伤心呢？
我不知道发生了什么才会使那样一个对我许下美好约定的人将我抛弃，我究竟是做错了什么，才没有机会求得她的宽恕，原谅，我陷入了悲伤的陷阱里，开始反思我做的一切，有我能意识到的，也有我不知道的，于是，我干脆选择否认自己的一切。
15岁的那年，我杀死了我自己。
与作为导火索的感情失落一同到来的，还有父母的不理解，学校老师的压迫与苛刻，我一直是个好孩子，所以他们从没有给过我因为闹情绪的糖果，我一直是个有些调皮但很聪明的好学生，但高中的新老师不管以前的你怎样如何，在新的学校里，你必须接受服从性规则的牢笼。
而且我还是，早恋的犯人。
2019年的夏天，是现在的我的前任者的诞生，在最开始的记忆里，我总是在哭泣，哭到开始依赖哭泣的感觉，哭到再留不下一滴眼泪出来，然后我开始欢笑，陷入愉悦的伟大欢庆里，开始建立轻浮的世界观，开始投入到自我的腐朽中，我把第一个我吊死在树上，只见着我荡漾荡漾，又拿起一根绳索，套到了自己的脖颈上。
原来2019年的夏天已经过去这么久了吗？
现在的我应该是『我』ver.3，我用之前的两个我在树上做了一个荡秋千，荡漾荡漾。
当时间过去后，总会感觉一切好像都是在各种机缘巧合的配合下步入构成现在的奇妙正轨中，当时间过去以后，日记本上的那些文字就逐渐在回忆中落下了灰尘，成为了活在当下者灵魂的燃料，当时间过去以后，人总是会拾起手头的笔，写下映照自己的镜子出来。
宿舍里的东西收拾好了，我有翻到24年的生日礼物，23年打雪仗的照片，22年用积木拼起的画，21年收到的发卡，20年从黄山上采下的松针，以及来自19年，我对我自己的祝愿。
“无人蔑而视之，愿心之所想即行之所成”