上生物课的时候就生命哲学问题想入非非有了个绝妙的oc世界观的点子。类似于细胞拟人吧。虽然在这方面已经有《工作细胞》的先例,人家还怪有名的,但是这个作品一是不太符合生物学常识,很多最基本的分类学错误看得我无法忍受(比如明明是包含关系的两类细胞却分别拟人),二是太“宅”了,为了乐子 ...more
昨天说想死,最后给我哥打了个电话,我哥说我死了他怎么办有没有考虑过他他爱我,我说我不想再考虑任何人的感受了,他说我不想上学就不上让我想干啥干啥,可是我已经什么都不想要了。我还是没有承担洗胃的勇气,没有吞,小时候就说想跳楼,早知道早点跳了,现在也不至于活成这样,今天还是去学校上课了 ...more
烦躁,发现自己在很多地方都有莫名其妙的胜负欲,应该说是不愿意看到任何失败和输的情况,以至于赢不了就直接放弃,例如知道自己做不对题目就不想做,得不到就不想要,一种得不到相对好的结果就宁愿不做尝试和表达的状态。 然后烦躁和焦虑,会想如果有很多很多钱和时间就好了,好像现在只有和爱 ...more
“好死不如赖活着”看了个帖子有感 是关于一些自嘎失败的人的感受的
大多数人的共同目标 都是体面地走完这一生
认命。
今天晚上好多星星啊,远处城市的灯光也伴随星星闪烁,我只是在想为什么我经常会感觉自己似乎难以实实在在地活在当下,就比如我现在还想着“什么时候回家呢?会不会太晚?…”体感好像也飘忽到了一个无法安定的未来但我也知道今晚的夜色很美,月亮隐藏了起来,星星清晰可见,成了夜空的主角。似乎依稀可 ...more
画画累。。
手莫名其妙地抖,到底是不是躯体化呀。感觉自己像装的。但是又确实会轻微的颤,但是我感觉不是很严重。
结尾爆杀
有时候我就会想:同样一件事情,我所想象出来的别人对我的看法。其实来源于我预先猜想他们会抱有的评价,所谓害怕别人的眼光,根源不在于别人而在于我内心对自己的看法,很多时候并不是我过度敏感于别人,而是无法接纳我眼中的自己。
感觉自己真的很需要反馈,是不是正反馈已经不重要了,因为我和外界的接触太少了,和外界联系的纽带似有似无,只有自我印象而没有外界对我的印象…大概是坏事。
一生都在追求公平
每次看到唱歌很好的人我都会一个人羡慕很久,我做什么都没有天赋,尤其是在我喜欢的事情上
认识大脑 花时间去了解他 要推荐的话 就这四部曲就够(按顺序读)
唉,我就是一个臭药罐子,每天都要吃那么多的药,还要去补课,还要去学习,身体越来越差了,吃的药也越来越多了成绩倒是一点也没有往上提,我就是一个臭药罐子。我就是一个臭乐乐
姐姐我在你森林的分量太蘑菇了
最近觉得莫名其妙压力大,但又好像没有什么可以说的事。。
今年大一,是家里最小的,突然想了很多事,如果一个人不结婚不养小孩,一个人赚钱一个人花,父母养老还有哥哥姐姐一起压力不大,不买房一辈子租房,最多买个代步车,工资啥的每个月都存点当自己的养老金,孤独了就养一只猫一只狗,做自己热爱的事,为自己而活,自由自在,那这样会不会很爽呢
又拖延作业 导致作业写在了这会儿吗?还是太贪玩了 到底能不能为明天上课考虑啊....每天晚上都要熬夜 第2天到了学校 上课也是直接收获美好睡眠了吧....真的也是不想拖延啊 但是作业写着写着就去发呆了