不问你是谁,请勇敢去面对

  1. 有心事:

    开心事:

    许愿树:
    • 蒙面人:
      壮士断腕
      01:03(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      痛苦 孤独 寂寞 难受 纠结 左右摇摆
      11-11 21:29(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      我很痛苦 难受 纠结 我想扑到你怀里大哭 哪怕什么事都没发生 相处很好 我觉得危机四伏 藏在美好的表象下面 不知道哪天就会冒出来攻击我 我不安 焦虑 实在的美好感已经不复存在 最初的美好已经不再 我过不去这个坎了 可能我们已经回不去了
      11-11 13:13(0)鼓励(1)

    • 君心可晴:
      我是一个gay,不喜欢女生,现在28岁了,父母一直催婚,但是我又不能掩藏自己去骗女生结婚,这是道德底线了,也不能喝父母出柜,昨天目前和我说了好多,她哭了,我也在电话这头哭的很厉害,父亲知道我不想结婚很暴躁,他说不结婚他的脸往哪搁,我不知道怎么办了,我现在不知道还能坚持多久。
      11-11 09:33(0)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      阿尔兹海默第3个月,平复着,伤痛着。
      突然不想透支信用卡了,突然不想再吃晚餐,
      突然明白,我若离开,无人盛放。
      喝了蛋白粉和抗衰药。
      疼痛,不知道我还能坚持多久
      11-10 21:27(0)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      哇 我好喜欢她呀
      从来没想过自己会喜欢女孩子
      可现在真的每天只想和她谈恋爱
      11-10 14:02(0)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      皇上不急太监急
      11-09 20:04(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      我愿意信任我自己,我愿意信任宇宙,我愿意相信会出现奇迹。
      11-08 22:57(1)鼓励(3)

    • 蒙面人:
      比起坚持,放弃好像更轻松,我快撑不住了,太累了 ​​​
      11-08 22:05(1)鼓励(2)

    • 蒙面人:
      不知道 我总感觉我们之间心有灵犀 很多事情好像不用说就会懂 是个很难得的特别的朋友 但也明确知道不适合一起生活 所以对你充满了祝福 希望你能有很好的人生。
      11-08 17:17(0)鼓励(4)

    • 蒙面人:
      无可奈何花落去
      11-08 15:30(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      我们的财务经理就是个傻逼,每天上班划水打卡,把工作都分给下属,自己干一点就天天BB,去你麻痹的傻逼,赶紧去死吧,这样的傻逼领导
      11-08 09:53(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      分手吧分手吧分手吧
      11-08 00:26(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      [色]
      11-07 15:54(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      [发呆]
      11-07 15:29(1)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      [发呆]
      11-07 15:28(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      上大学几个月第一次在宿舍这么晚还不睡。想小姑娘。挺好,还是觉得不打扰最好。把高中告白墙翻到高考那天了,没找到一张照片。唯一一张高一的分班照不在这手机上。现在的我是三十六岁飞机降落在草坪上的人,遗忘的潮水淹没我。因为毫无交集,毫不了解,所以也不能奢求太多。也许近在咫尺,也许千里之遥,当我在这里躺着,喉咙发炎,咳嗽不止的时候,虚无的思念居然比病痛更缠人。我看低我的成绩,我的专业水平,我的品格,但我会一直把她放在云尖上。她自己的小姑娘,身形像隐在光中,柔和得像月光像风。我在看琉璃的时候,看玻璃的时候,看那些泡沫一样的滤食生物的时候,从我贫瘠的知识里搜刮词藻来形容你。一场大梦,恰好有点闹心。我的怀疑,我的抑郁,我的仇恨和闭塞。能走出来吗?能活下去吗?希望她在哪里能够那样温柔地笑着像天使一样生活。只要她一笑,我就不会急着走。我就会再待久一点。再慢慢忘记。还是想成为能够勇敢交朋友的优秀的人啊,而不是在这里生病。早点醒,早点吃药,早点振作起来。真奇怪,这时候我想她是这么舒服的一件事,我是说,这么放松。因为我什么都想不起来,我没力气想了。我只想能好好睡一觉,再去问问别的让我劳累的事。真奇怪,虽然很痛苦,但想到她我真的,不那么想急着走。
      11-07 02:40(0)鼓励(6)

    • 蒙面人:
      不知道为什么,就两天没有和她微信聊天,感觉好像好久好久都没和她聊天一样,很想和她聊天,但是想想自己是不是自作多情,就打消了这个念头了。
      11-06 22:11(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      我二十天前度过了二十岁生日,二十年里,有十二年我浸泡在争吵声里。在这十二年里,有十年过着吃了上顿没下顿的日子。
      我曾经捡到过一只小土狗,隆冬腊月间的晚上,他坐在我家门口哀叫着,我把他捡进来,用馒头合着淀粉肠勾出的糊糊救了他的命,我以为自己得到了一个能一直陪伴我的朋友。
      我想一直养着他,后来却只能送走,因为给人的稀薄口粮里早已匀不出他的伙食。
      高考不理想,我看清了自己的平庸。分数够不上我喜欢的专业,但我没选择复读,因为我要早点工作,减轻家里的经济负担。
      我没想到在大学里能找到我爱的人,更没想到她也能爱我。但我清楚我只是泛泛之辈,我很难给她物质丰富的生活,这给我本已不轻松的担子上又加上了一层压力,虽然我甘之如饴,但压力还是压力,责任带来的,他不因个人的看法而加重或变轻。
      决定在闲暇之余继续发展我真心喜欢的英语,但英语人才市场早已过饱和,平庸的我似乎已注定在这个领域做不出成绩。当初选报的时候没想到,现有的专业居然那么冷门,毕业即失业似乎已成注定。
      回头想想过去,再往前看想想未来,我觉得好累。未来在哪里?我看不清出路,看不到翻身的可能,我只会是个薪奴,一辈子没有自己的生活,为了长辈而活,为了爱人而活,为了后代而活,唯独不可能为自己而活。我已看清我走的路通向哪里,他通向一潭死水,一片无生命的沙漠。沉闷是主旋律,再加上空洞和无趣,构成一首让我唱着进棺材的歌。我二十岁,但我看到了我三十岁的样子,四十岁,五十岁,六十岁的样子,没人按着我的脑袋逼我走这条路,但又好像人人都在逼着我走上这条路。我有什么办法呢?我痛恨自己的平庸,但是又无能为力。就好像两只脚伸伸扎进泥潭里,越是绝望的想要拔出来,越是要陷下去。每天生活就像走钢丝一样,不断的把想死的念头,用“你会让爱你的人失望的”这种理由压下去。人的生命是否只属于自己?还是说人的一生都是在不断的还债?我放弃我的爱好,我的个性,只为了我在乎的人,我认为很重要的人,这样是否值得?
      崩溃的大哭越来越频繁,这不符合我一直以来的形象。
      那个机器人似的,冷漠的,克己的,逐利的我。
      好累啊,好累啊,我好累啊。
      11-06 00:25(5)鼓励(8)

    • 蒙面人:
      福原爱在我心中真是完美的女生 如果我是男生我最想娶到就是这样的老婆!!!啊啊啊 哎为什么自己性格这么差呢
      11-05 19:26(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      27岁生日,没有惊喜,只有教训,生活好难,真的好难
      11-05 09:09(3)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      如果睡美人、白雪公主没有等来王子会怎么样呢 如果青蛙王子没有等来公主会怎么样呢 不是所有的公主都有幸福的结局 小美人鱼不就变成了泡沫吗
      11-04 16:44(0)鼓励(0)

    • 蒙面人:
      所谓的哪怕不联系也觉得冥冥之中有默契 都是错觉错觉错觉 都是你自己一厢情愿 是因为你需要 而非现实
      11-04 15:45(0)鼓励(1)

    • 蒙面人:
      我安慰自己说 很多厉害的人 也是婚姻爱情不幸的 然而即便如此 他们还是做出了很多事。同理 幸福可能不会到来 但我也可以做成其他事。
      11-03 21:59(0)鼓励(3)

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