谁家大卡车停这了

十月来革我的命了

好标准的结婚
别墅出嫁 高层新房 各种有实力的亲朋好友 前来道喜
没有吵闹的鞭炮 主角是女生 婚礼一切以她喜好 没有煽情致辞 没有尴尬vcr 一切都那么完美 那么幸福 发自内心的祝福 是因为我了解她 我们共同经历过不同的悲伤 我迷茫寻求帮助时 她理解我 我能告诉她我消极难堪的一 ...more

我一直很固执的认为人生的价值感只能在创造中显现——在我的认知中，创造就是你把你的精神以某种方式表现在了现实中，是精神对客观存在的留下了痕迹的冲击；你的创造表现的一定得是你的精神，而不能是他人的精神，并且创造必须留下痕迹。在日复一日的“正常生活”中，我真心感觉没有痕迹的生活毫无价值 ...more

这世间有人乘风破浪，必定就有人在岸边默默修补渔网；有人粉身碎骨，必定就有人在大后方舔舐伤口；有人趋炎附势，必定就有人宁折不弯；
有人鹤立鸡群，必定就有人——在泥泞里，倔强地、沉默地、干干净净地苟延残喘

很小的时候就咽下了那碗混着眼泪的白米饭

对家里的小辈已经没有任何同情之心了。

我现在都不知道到底躺一整天好还是一直暴怒好了。反正精神病就是在一直折磨我。双相在向我招手

我好痛…我好难受…我不想分手现在…我还是喜欢他

又是连续半月失眠……都习惯了……
很多话想说，却不知能向谁倾诉，没朋友没亲人……对陌生人又不知从哪说起……最后所有的话也只能往心里倾倒……
焦虑……现在做什么都没兴趣……这样的生活到底有什么意义，又能坚持多久呢……

学生时代，我经历过一段极其消耗的跨国网恋。彼此隔着十几个小时的时差，更隔着截然不同的现实处境。
这段关系最让我窒息的，是她毫无边界感的社交圈。刚确立关系不久，她的闺蜜就直接用她的账号单方面解除了我和她所有的情侣绑定，换成了她们俩。她给我的解释轻描淡写：“是闺蜜逼我的。”为了维持体 ...more

不知道为什么越来越容易被评价为冷漠，不禁开始反思是不是真的这样，但转了半天感觉好像也没什么地方做的多差，疏离能算冷漠吗，或者对部分人部分情况的玩笑式回应，我觉得也还好
不知道啊，已经在减小自己对外部的影响了，还有外部对自己的，为什么不呢，就这样忽视我不好吗，不要再看着我了，我不喜 ...more

未来是我们的？！

曾经在大四的时候，我们一个班去了黄山市人民医院见习，在那里基本上无拘无束，没有学校里面规则，每天上课也很轻松，想翘就翘，有着自己的目的，规划自己的生活
白天上课，基本上就是上午上课，中午去楼下食堂吃饭，当时是男生五楼，女生六楼，三四楼是行政，二楼是食堂，中午睡一觉，下午开始一点多 ...more

好想有一个人真正爱我

朋友对我的吐槽真是太温柔了，对方表示和我做朋友的坏处是每天阅读量会很大，因为我总是动不动想分享一些长内容。这应该是能开心的事。

今天终于画完企划第一次打卡了。我到底为什么要玩企划来着？

最近自我问题的答案和启发，依旧劝老己：
不自怜，不怨环境不怨他人不怨原生家庭。抓住能把握住的，给自己创造机会，多照顾自己的身体。

尽量平静的发言：
我是一个非常积极善良的人，我目前感觉好得不得了，我非常乐观和亢奋。我经常感觉我身体的各种地方有很多东西在横冲直撞，那种时候我会非常兴奋，我到处乱跑乱闹，或者制造一些疼痛玩玩，然后我还会莫名其妙的笑，开心倒是没有多开心，只是感觉爽。我感觉大概是一堆鲜活的欲望（生本 ...more

其实我一直好奇一个问题，去外地上学工作的人不会想家吗？我是一个特别想家的人，我完全不想离开我的家庭，就算从我家到学校只有半天的车程我也会很想，会心慌，我老是担心家里出事了第一时间赶不回去，父母老了没人在身边说话照顾，当然我说的这些也只是我心里的想法没有跟家里人说过，所以当我说想留 ...more