随意吧

失望的话 扔掉就好了吧。把令人痛苦的东西隔绝开来 达到一定距离后 就与我不再相干。香干？不太想吃。冷眼旁观就好了吗？或者说连目光都不要给予。作茧自缚的家伙永远因为自己设下的假面舞会而痛苦不已。名分啊情绪啊距离啊都麻烦得让人头晕目眩。我想，你大概是夺走了什么重要的东西，才会让我如此 ...more

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表达我的思想就像呕吐

好烦啊 持续两周都心情不好 第一周的时候一直在哭一点点小事就容易哭 而且哭的心脏疼刚吃饱还胃痛 头晕 手麻麻的还没力气 对什么都没有兴趣 感觉做什么都好累家长说难受再去看但是又说我想太多了而已 还说我心脏疼就是因为不想上学 这周感觉好难受头晕晕的然后手抖抖的 然后有时候莫名其妙的 ...more

反复咀嚼那些痛苦 你变平静了吗

我好痛苦呀(˚ ˃̣̣̥⌓˂̣̣̥ )
我好像要deeptalk而不是流水线一样的报备 我想要触及你的灵魂你的生命的本质 而你只是注重一些浮于表面的东西 为什么啊 我好痛苦但我又没办法离开 我只能被迫地困在这个漩涡里 周而复始 往复循环地咀嚼你带给我的伤害 我好累啊
这个世界根本 ...more

不喜欢我的，你点击那个屏蔽我就死了；有点恨我的，你点击那个加入黑名单，我直接火化了；特别恨我的我也没办法，只能长按微信点击卸载，这样我就魂飞魄散了，我们永生永世都不会相见了，实在不行你看那个楼顶最高层没有 你上去之后直接跳下来看一下自己有没有隐形翅膀 没有的话那我们一辈子也不会见 ...more

放不下以前呀，好难受，好心疼以前的自己

思念是条条弯弯浅浅的小溪，层层叠叠的思绪植物遮盖它，可它就在那。迟早汇成辽阔大海，无法忽视。

原谅自己
人究竟要如何和自己和解
我一直告诉自己要懂得原谅
但是，我不想原谅别人
我想原谅自己
对不起
你能不能别原谅我
我恨我自己
我能够替那个生气的自己
原谅他人
那我呢？我配得到她的原谅吗
我背叛了我

看了自己之前的日记发现我在强调
和自己和解

看不懂了

很多时候我都在向未来预支情绪，这是一种幻想，幻想未来的自己是幸福的，幻想撑过现在之后可以按照自己的喜好和喜欢人在一起在小家里做喜欢的事，当然这种幻想也不是全然完美的，某种意义上我喜欢现实里的一些不可抗的问题，通过经历和解决这些问题会让我有更真实的现实感，但那会限定一些人或事，比如 ...more

好想回家，我不想家里人，我就是单纯想回家

虽然但是，一个斜方肌不代偿就做不了标准侧平举的人刚刚居然想拿着哑铃做开合跳，好在玩了几下后终于不再过度兴奋，然而喝水的时候一个没注意用力过猛凉水扑鼻，我承认茉莉花茶很好喝但是鼻子说它不太喜欢，看来得换个听话的鼻子了

我觉得写作方面，写完的作品就是一件封闭的展品，如果你碰它、打扰它，它很有可能碎掉，或者在你心里不复存在。

感觉自己是越发摆烂和神经了，从自我伤害变成了装疯卖傻，心态上常态好了不少，虽然在旁人视角很神秘（指胡言乱语与逾矩行为），部分时候还是很癫狂和痛苦，或者突如其来的兴奋，不知道的还以为抑郁转双相了（并不）

预判自己下一秒会做什么像在抽没有保底机制的井池，现在完全陷入多动的兴奋态