好困 副作用搞得好困困劲儿上来了
要是能舒服地睡一会儿就好了
……

想起来了，高中时就是因为轻度解离一直做白日梦才把oc啊产品的故事写出来的。。这个触发条件真苛刻啊，必须要在完全安静或者只有白噪音的环境下才能流露出纯粹的想象。多一份外在条件都是掺有杂质的联想。高中没有条件所以只能解离从内部隔离。这才是我创作的源头…

缓慢抚摸自己的脸，才有一点“我”是我的实感，感觉每天想东西做决定的是一个人，而“我”这个躯壳又是另一个人。我不想伤害别人，但却每天都在伤害“我”，老己受苦了

我不知道自己是不是有什么病了 总是控制不住想探究一个关系比较好的同事的事情 还总是想跟她比较 我不想这样 但是我控制不住自己的脑子 我是不是需要找个心理医生看一看 到底为什么会这样

过于紧绷 过度反应了 感觉心口发紧
放松 放松 没关系 那种事没那么严重
没关系 静静地放开它 放松

时间终于属于我自己

然后想到的是以前在医院，总有几个我不喜欢的小孩追着我，要跟我玩，叫我的名字叫的很亲热，我说了我跟他们不熟，我不认识他们，他们长得不好看，他们碰我的力气控制不住轻重，我很讨厌，但是妈妈就觉得他们很可爱，让我跟他们玩，我说了我讨厌，我有自己的朋友，我不认识他们，为什么要我一定跟他们玩 ...more

总是贬低我抬高自己素质还是太高了

你像时间般在我的人生中慢慢流逝
时间就是金钱 我给你时间还不够吗

我不想维持任何一段关系

我正常的活着 正常的社交 但每时每刻总感觉悲伤 为什么

靠，忘了实验报告还没写

恨与爱在被隔离的感官下已经失去了意义，摆在面前的只有两个选择，消磨时间或者补充精力等待明天

保持清醒是件困难的事，只需要一个小小的契机我就可以完全陷入绝望并失去一定程度的躯体控制，什么时候会完全崩溃我不清楚，至少不是此刻

神了。还有反转？工人竟是间谍，反间和经理合伙，把大饼当信仰，好什么锅配什么盖，我去。这不就是捧杀吗？我去。我自己捧杀我自己？？这期真的神了
这个目标，是“我想达到”还是“我想成为达到它的人”？而我显然是后者，而我的产能上不去，又想推进度怎么办？当然是谎报数值了！完了再这样下去我要 ...more

安全感特别低，报名的时候给妈妈打了电话，我一直絮絮叨叨在说报名的事，连她什么时候把电话挂了都不知道，一个人在那絮絮叨叨不知道说了多久，

。。我去不早说，资本家竟是我自己。我兼职项目经理和打工人，但是整个工地就我俩人。这个经理一直在挑工人毛病，这个工人一直在努力做，可是经理还是不满意怎么办？罢个工他总该改改了吧？谁成想他还觉得这工人是装的，说着“你肯定能做好，我相信你口牙！”的pua。看都不看生产报告。因为人说那有 ...more

憔悴的主任 创烂的框架 疼哭的自己

想和你养只狗狗～去楼下走走～

没有比活着更令人恐惧的事了，我对自己感到惊恐，到底是什么寄居在这个身体里，或许寄生物是我