之前不知道为什么会说人死了很安详,死是件悲伤的事为什么会安详,直到临死才明天安详其实是绝望地没招了
最后变成陌生人,何尝不是一种待我如初
巴巴博一
听了这首歌,有种跨过了好多年的感受
最后一句听起来很悲凉。贾平凹在《高兴》里写过类似的,大意是他们建设城市,城市里却没有他们的居留之地。我经常在想什么是贡献,可取代的就不是贡献了吗?
想念我的爸爸,后悔为什么假期就知道出去玩,没有好好在家陪陪父亲,失去了才知道珍惜,恨自己,既不想让别人看到我的痛苦不堪,又怕别人认为我是一个冷血的人,好矛盾
父亲对我的爱都藏在每天的一句:“二宝吃饭了没有”中
打开Steam发现105了,一点库又好了(
我是多数那边的人就好了
不理解,人类普普通通的⭐️非要定位出小众的麦当劳
或许是这样吧,上课发呆想的是今天在学校花了多少钱,明天是不是该省一点,到学校的第一堂课想的是家人那句刺痛的话和那些抱怨那些期盼。
我发现很多时候我们都是心不在焉的做事情,我们的心被各种想法计划给困住,我们没有[意图]就像我们在看电影,吃爆米花时,我们吃着吃着就发现爆米花没了。那当我们抑郁的时候,其实我们也是在放任我们自动导航的那颗心。
我就是不想出去走路
“大家都是普通人,这些年爱也爱得乱七八糟的,恨也恨得乱七八糟的,可那又有什么办法呢?”
手想抖,但是又没有抖的感觉是什么
我感觉我太无奈了也不能说是圣人,我没那个本领。被家人气得快躯体化了,结果消息发过来和我道歉我又心软,开始自动脑补对方的难处。我觉得自己又控制不住情绪伤害到别人,尽管是对方先惹事生非,是我先感觉到不被尊重。我一个人要承担两份责任,他们道完歉便可以若无其事继续生活,而我还在还自己 ...more
换了部手机后重新下的没找到广场。。
快开学了,好难受
你可以把这一点“小小的”期望和压力背过高考吗……