情绪意外的稳定，我原以为我会哭的很厉害，但还是压制住了，复盘这两天的情绪波动，有两个临界点，第一个是刚知道爷爷走了的时候，消息来的太过突然，现实感还没有跟上，大脑不能迅速接受这样的『事实』但身体已经有了反应，在颤抖着，连带着声音也颤抖着，但还是控制住，强制了冷静。第二个是看见奶奶哭着瘫下去的时候，他们俩的婚姻并不美好甚至说不及格，感情并不好，我原以为奶奶不会哭的，这样的『事实』她早应该知道接受的，但，毕竟在一起生活了几十年，即使没有感情也早就因习惯形成对于对方存在的依赖了吧，且怎么可能没有感情呢？
我们应该以怎样的表情面对死亡呢？
我做出选择是“生活还是要继续”，我有感到意外，难过，悲伤，遗憾，但我的情绪被我强硬的压抑，下意识的扼杀，我没有给自己找寻哭泣的理由，是相反的，疯狂的给自己填补“我不可以哭泣”的借口，转移注意力看往前方，讲回忆拉回此前的抱怨，比预想的还要冷静，冷漠。
我感觉我脱出了“我”，在这样的情景里，“我”应当是会悲伤的难以自拔的，但实际上，我像是悬浮在我自己头顶的第三视角，似乎这一切都与我无关，我只需要在乎爷爷的离去对我能造成什么样的影响，我的日常生活是否有他参与的环境，是否不可替代，是否重要，而我得到的答案是，否。
这是一个借口吗？我不让自己哭泣的借口吗？
我不知道，我早就有着现实感丢失的病症，是一种我并不能感受到“我活着”，只依托着『日常』驱动我躯体的病症，因为“我要做的事”并没有变，我不再能有能力去“期待”任何一种我期望的事情，由此更加的怠惰，我的日常里，我不容许我自己哭泣，就近的哭泣也是一种释放情绪的借口，反而这时候我有了充足的理由，反而是挤不出一点眼泪来了。
我应该以怎样的表情面对死亡呢？
我理想的答案是不带有任何考虑拘束面具架子，坦率的接受并释放我所有的情绪，处子式的，孩童似的就让情绪宣泄出去，我不需要考虑怎样又怎样，感到伤心就去哭，感到痛苦就去表达，感到遗憾就去表达，感到不满就去索取，感到快乐就去欢笑，仅此而已，做一个适当情绪化的人，但，你瞧，《适当》，这又是给我那匮乏安全感的自我保护机制留下的空子，我不愿意，我不敢让自己脱离分毫“理智”的破贞锁，我害怕任何情绪可能对我造成的不可知不可控的影响伤害，也因此，我只是把表情摆在面具上。
我是个冷漠的人吗？并不是，反而说，我是个情感丰富敏感又天真烂漫的人，我知道在这时候我已经自然摆出了我应当做出的表情，但我同时知道，这样的q表情我随时可以更替，哭丧的下一秒随时可以更替成玩笑。
批判，对立着，悲伤自然位列在第一位，影响着身体发生颤抖，但紧跟着的是“日常”被打搅的厌烦，计划被打乱的烦躁，再接着写可以营造塑造的其他玩笑，其他的情绪，很多，我还有的心情。
无数个理由，借口，自我主观的解释，傲慢之上的现实，我保持着冷淡怠惰的悲伤，是我现在的表情，悲伤。
我们应该以怎样想表情面对死亡呢？
生活还是要继续呀。