#关于

关于，房间
记事起，我住在爷爷家的自建房里，是乡下的带院子的二层房子，这栋房子里有三个卧室，爷爷奶奶一屋，爸爸妈妈一屋，还有一个屋子放着好几十年前就在的铁架床，每一个屋子我都睡过，也说不清哪一个算是我的房间，那个时候父母在外面忙，只有他们回来的时候我才会到楼上跟他们一起睡，大多时候都睡在楼下。
……
幼儿园大班的时候跟父母搬到城里，我最开始的记忆是租了一个二室的小房，玄关进去是一个走道，走道就是厨房，然后再进去是客厅，客厅被一道帘子隔开，另一边摆着一张沙发床，那种展开来是个双人大床，缩起来就是木头沙发的家具，卧室里摆着那张铁架床，大多数时候，是我和奶奶睡在外面，父母睡在里面，外面的那张床靠着窗，晚上有时候会有人影从外面走过，很吓人，所以我总是睡在外侧，总是把帘子拉的紧紧的，生怕外面的人会闯进来，有时候也会和父母一起睡，不过那个时候他们还是很忙，经常睡醒了发现身边没有人。
……
然后房租涨好多了，我们被房东赶出去，搬到了另外附近的一个筒子楼，这个房子要大很多，只是更旧，进去是客厅，然后一个，两个，三个，四个房间，最里面还有一个小小的院子，那张沙发床还是摆在客厅里，不过这回是当沙发用了，我和奶奶睡在第二个房间里，这个房子的布局其实很奇怪，客厅，第二个房间，第三个房间和小院子纵向连在一起，第一个房间和第二个横向并排，再里面是卫生间和厨房靠着，我们会把第三个房间当车库用，每次电动车充电都是从客厅推进来，穿过第二个房间，推到第三个里，这个房子我记忆没那么深了，这段时间我大多是在妈妈的医院住，睡在值班室，值班室像个小迷宫，护士和医生的铁柜子当做隔墙板，分的很乱，很乱，我还睡过手术室，是蒙皮的台子。
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然后又是搬家，搬家，我总是住在医院里，爸爸在外地做工程不怎么回家，我后面才听说是因为他们不想再被房东为难，不想因为租房子争吵，所以更努力的去赚钱，工作，接着我们又搬了家，搬到了第一个家里。
……
这是一套小区里的二手房，在一层，是大概一百平的两室一厅，是四年级搬进来的，上一任房主好像欠了很多债，急需变现，然后被我们家买下了，刚搬进来的时候，还有过有人敲门讨债的情况，挺吓人的，这个房子进门是右手边是餐厅和厨房，左手边是客厅和阳台，直走是卫生间，再左右是主卧和次卧，我住在次卧里，还是和奶奶在一块，最开始是一张1.5米的床，在初中的时候跟爷爷提过想要双床床，于是在有一天回家的时候发现被换成了双层床。
这个房子是我住过最久的地方了，从四年级住到大一，十年，刚搬进来的时候选了很喜欢的蓝色小汽车的墙纸，越来越觉得幼稚，衣柜上贴的飒漫画贴纸，搬走的时候几乎褪掉了所有的颜色，书桌上有我调皮玩火留下的痕迹，蓝色墙纸上也有擦不掉的笔痕，窗台的飘窗上有一块五年级捡回来的塑料板，被我用胶带缠了又缠，绑在防盗窗上当摆东西的架子，结果塑料板早早的变形歪掉，根本放不了什么东西。
这是我的房间，虽然还是和奶奶睡在一个屋子里，但我觉得这是我的，每个角落都有我的痕迹，每一本书摆的地方，每一张奖状贴的位置，我都记得清清楚楚。
即使，初中唯一的一次叛逆后，房间的门上被开了一个洞，高中的时候门锁基本上成为摆设，在偷玩手机上和父母斗智斗勇，我的房间会被随时闯入，在房间里做什么都要留个门，不留也没用，我的房间门只不过是薄薄的两层木皮，难怪那么容易就被开出一个大洞。
……
接着搬家，搬到了现在的这个大房子里，现在的这个房子是一个150多平的三室一厅一厨两卫，一切对我来说都是新的，只是可能是上大学之后在家的时间变少，我的房间大多时候是空着的，成为了，养小鸟的杂物间，打电话做文件的办公室，变成了招待客人的客房，搁置打印机洗地机的器物间。
我打心底不觉得这是我的房间，我最开始要求不想要双人大床，可没有用，一张大床放在那里，走道过于狭窄，挤的难受，我说我不喜欢那副挂画，接着是想方设法劝我应该喜欢，各种理由说服我应该珍惜，争吵，争吵不断，直到极端版的作势要将挂画砸碎，好像只有破坏才是他们能听懂的唯一语言。
我从未在梦中梦见过这个新房子的房间，直到恋人来到我生活里，我想，是在她把大块的温暖带给我的时候，我在恋人的身上，找到了一种，家的感觉，那个时候我们才刚刚认识，刚刚开始，但我就是想和认为产生这种感觉的人，长久长远些的在一起，那是我第一次梦见，依偎着的安眠。
……
时间过了好久好久，我觉得我一直是一个人，所以会因为我发现我不是一个人了而感到欣喜若狂，会把陪伴融合到日常里的自己感到窃喜，会回忆着笑，会期望着明天做一个现实里未能相见时，相拥的梦。
所以我会感到害怕，害怕变回一个人，害怕被否认与抛弃，害怕拉开的时间与距离带来疏远与苍白，发生恐慌，害怕，较真的自己，把关系，真的当做没关系，害怕，会是单相思。
我没有，真正可以回去的地方了，每次放假的时候，我都拖延着不想回家，而相对应的，是每一次与恋人相见，都迫不及待，都会压不住理性，让内心逐渐失控。
……
怎么会是，没关系呢，为什么会说，无所谓呢，我是个很自私很自私的人，自私到满脑子只有我自己，自私到想让一切都按照自己的想法来，否则就会陷入焦虑，不安，我的“自己”，是一切我在乎的，是恋人，是我可以爱人，和我会被爱，我就是会想，让恋人开心一点，让自己开心一点，让我们开心一点，可这的确又是单方面的，我的理想不是恋人的，我们总有差异的，没法理解互相的地方，这，没那么重要，，我一直认为感情是双方完成闭环才成立，是我表达爱，她接受爱才成立，她不接受，她觉得和她没关系，那这就是单方面的，没问题。
可，怎么会是，没关系呢，说的冠冕堂皇，可我就是在乎，在乎每一句爱我，在乎每一句，无所谓，怎么会是，没关系呢。
……
夜已经深了，回忆和梳理能让我找回组成我的部分，让我把我已经忘掉的部分拼凑起来，让我觉得我是一个完整的我，而同时，也让我更清晰的察觉到，对恋人的期待，对恋人的依赖，我该怎么办才好呢，为什么那么容易流泪呢，为什么我接受不了这种情绪，这种状态呢。
我爱我的恋人，所以我恨我的无能，厌恶这种自卑与不安，让我质疑所有爱我的，我爱的，可，我该怎么办呢，我应该怎么办呢。

关于“爱人”
出去玩回家之后家里一直在争吵，争吵琐事，父母争吵工作的，经济的借了谁的钱，又被谁欠了多少多少的事，人情的事，隔着房间门，争吵我出去玩了八天的事，说我不应该出去玩，我应该早一点去工作，说我就应该待在家里，帮他们带小孩，也说我现在还有时间，应该多出去玩玩。争吵中间因为妈妈说她感觉有濒死的感觉，去看医生准备手术停了两天，接着继续吵，吵应不应该让奶奶来帮忙，吵为什么我不去帮忙带小孩，吵为什么我要去带小孩。
我搞不懂家里的隔音效果，他们每一句话都那样清晰，明明不是在我的房门前，他们叫我名字的时候声音好大，但声音的传导像是单向的，我怎样大声的回应他们都听不到，他们听不到，然后破口大骂为什么我把房间门锁上，骂我不理人。
我爱人的能力是矛盾对立着复杂的，是从父母那里学习来的，是前一秒说我真的很好，很懂事，很棒，下一秒的不顺心说我白养了，白眼狼，说要我根本没用，是上一秒和善的说我做什么都支持我，让我选我想做的事，下一秒因为不符合他们的预选而投来鄙夷白眼责问。
……
他们为我筑建高塔，接着一点一点把支柱腐蚀，他们将我捧上塔顶，接着在塔倾斜时，骂我一身歪气。
……
所以我爱人的能力，是矛盾的，爱人的方式，是尽可能的去包容，让对方自由些，自在些，接着提出自己的需求，尝试让对方成为我的支柱，同时又好像将父母内化，暗藏恶劣，觉得付出一定有回报，会被理解，觉得自己付出有压抑自己，所以自己站在更低处，站在更高处，觉得自己爱人的方式是理想的，现实违背的时候，就自我厌恶，就想要逃走，我不想做父母那样的人，所以在发现自己竟然也会在不顺自己心的冒出恶毒的话的时候，崩溃，可我不是父母那样的人，所以伤心厌恶的话我说不出口。
……
在没有喜欢的人的时候，在没有喜欢的关系的时候，我没法验证自己爱人的方式，我尽可能的投射，在朋友身上，在同学身上，在弟弟身上，在路人身上。
我对朋友们很好，很包容，几乎不会拒绝他们任何的请求，我曾有过两个最要好的朋友，我们三个人玩的很好，其中一个我们经常一起过夜，去过互相的同学老家过夜，他并不吝啬向我寻求帮助，金钱，时间，精力，为他开脱，我给了他好多好多，可他是个不靠谱的人，我需要他帮助的时候，只要不是当面可以解决的他都做不好，他会拖欠，爽约，遗忘，我觉得这没什么，至少我们是好朋友，只要他在就好了，最后就是，在我最需要他，期望他的时候，在又一次失约后逃跑后，将关系结束。
另一个好朋友是很好的一个人，做什么都很公平，做事也更稳妥，基本不会让在关系里的谁吃亏，这个好朋友也会找我，他害怕医院打针会拉我一起去，不想一个人出门会叫上我，会给我带旅行回来的礼物，即使我也很怕医院医生，我也会去陪他，所以我们相处到了现在，第十年，然后我发现他喝多喝醉的时候，会说我，说我会把他丢掉，说我不如他，说不信任我，说好多不知道从哪里来的杜撰，说其他人觉得我是个烂人，虽然我烂但是我们是好朋友，我解释过，可他觉得那是狡辩，可能因为这个，我越来越不想和他走的很近了。
同学们大部分觉得我很好说话，我尽可能表现的和善，接着发现被造谣，被同桌造谣，我不知道是那个同桌造谣我，他像没事人一样想处，直到最近我才知道造谣的人就是他。
对于我弟也是，我弟很听我的话，因为我会认真对待他的想法，有什么想法想玩什么想做什么他都乐意和我说，很尊重他，会让他自己做选择，但有些时候，还是觉得自己被父母内化，教他写作业学习的时候，让他放下平板去做某些事的时候，我发现我也会吼叫，会想小时候自己被父母骂哭打哭一样让我弟哭，虽然一部分真的是他很欠，可我发现我不是理想的自己，甚至相反的时候，我都很害怕，对自己感到恶心，质疑自己爱人的方式。
对待陌生人我应该也挺有爱心的，被在地铁口给没路费求助的陌生人借走了五十块，看到买东西的老人忍不住会去买一点，看到不开心的人会想去安慰一下，可是又害怕自己会不会冒犯，同时，有时候也会因为自己许多不开心的时候是被抨击自怨自艾，被骂无病呻吟，被说没必要扮可怜而脑子出现同样的话。
……
我会想，在其他人身上，我爱人的方式一定是不对的有问题的，这不是对等的关系，必要的联系，不可替代的连结，我只是拿着一套对待自己的方式去对待遇见的所有人，我只是在做自己理想里的人，我还有很多可以表现的，一些更亲密情况下可以做的，我想要一个爱人，，
……
恋爱之后，感觉的确是不一样的，恋爱给我的感觉很美好，美好的不像真的，我的现实感很差，我时常意识不到自己是对方的恋人，对方是我的恋人，在触碰后，拥抱很温暖，恋人身上的味道是令人心安的，亲吻很软，鼻息打在脸上，打在耳边是我迄今为止感到最美好的事情，在触碰的时候，在一起的时候，我才能确定自己正在爱人，正在被爱。
我的现实感很差，即使爱人承认我的付出，拉着我的手抱着我说我做的真的很好，我还是感觉不现实，这太美好了，拥抱太温暖了，我是在做一场梦吗？
直到爱人会在行走的时候主动牵过来，会睡着的时候抱过来，会主动亲我，会跟我说她在，爱人融入到日常里，我开始习惯她存在，开始向她说更多表达更深处的，开始在她面前抛去理性的开心，笑，表达担忧，感动的哭，占有，然后回到我自己一个人的日常里，落差，解离，唤起难过。
我感到不现实，所有美好的历历在目，可我已经回到独自的日常中，美好的还历历在目，不开心的难过的悲伤的事情就冒了出来，说了好多好多遍的喜欢还在脑中回荡，接着是说讨厌的，争吵的，分离的内容出现在眼前。
我感到不现实，似乎同样的话，同样的方式，因为情绪，因为环境，因为我，而变化，感到痛苦，因为变化，不确定，落差，感到恐惧。
……
浴缸袋展开来很大，足够把我们蒙住还留有很多空间，此时世界是被我们隔绝在外的，我们互相靠近，亲吻，我会想如果世界上只有我们两个就好了，世界就停留在这一刻就好了，可是一个浴缸袋装不下这个世界，可是我们的世界里不可能只有对方
……
爱人是不可控的，我执行我自以为理想的方式，可有些东西在心里作祟，那样会更好，那样会不好，在事情发生后，发现自己失控，质疑自己爱人的能力，质疑自己适不适合亲密的关系，质疑是不是更早的时候就做错了，焦虑接下来会不会变坏，会不会更坏，我能不能接受，我要怎么做才好，，，
爱人是不可控的，我能读懂她的某个小动作，某个眼神，某句暗示我做什么的话，我了解她的习惯，可我捉摸不透她的情绪她的状态，我尽可能用我理想的方式对待她，可我理想的不是她理想的，我还没有真的得到她的心，我还不知道我的心在哪里。
……
我想做一个爱人的人，我想爱人爱我，我不想难过，不想不稳定不确定，我想做唯一的那个人，想被我自己理想的方式对待，我想最爱的人是自己，可我最爱自己的时候是最恨自己的，我不想听到被讨厌，可我自己讨厌我自己，讨厌被内化的部分，讨厌阴暗的部分，讨厌失控崩溃的部分。
我喜欢我的恋人，很喜欢，所以很伤心的话我说不出口，但这不代表我觉得不伤人心的，客观的，感性的，需要安慰的话就伤不到她，她害怕我，从我身上感到不确定，她不信任我，不信任任何人，我知道，我了解，可我难过，可我讨厌厌恶自己在他人眼中会是不理想的模样，因为伤害是真的，我会想我的确是白眼狼，的确是被造谣的样子，的确阴暗，确定不值得被信任，即使，即使，
……
关于爱人，我还不知道答案是什么，方式是什么，或许本身这就没有什么答案，只是习惯，只是某种要接受取舍的现实，只是，触碰。
时间还长，需要慢慢的想

关于“戒断”
久违的梦到了一个好朋友，每次梦到这个人，都会和“旅行”绑定，要么是旅行的路线产生交点，在某个目的地遇见，要么会是对方旅行的地点刚好是我熟悉的地方。
对这个朋友的认知是“不确定”，我甚至都无法确定在许多时间之后，我们还算不算是朋友，我对『旅行』也是这样的认知，好多时候，除了目的地，我不会做任何提前准备，出发的当天才订好下榻的地方，要去哪里也不会规划，旅行的目的似乎只是“旅行”本身，又或者，我只是喜欢随机挑不知道哪家的哪款酒品，只是喜欢没有认识我的地方漫步而已。
以及现实感的缺失，那些街道太像了，走在哪里都一样，我不在乎床的硬或软，在翻身的下一刻，我分不清我是否离开过。
似乎一个人旅行给我带来的是一些新鲜感的刺激，而这刺激不够强烈，所以我不会感觉到戒断，认为自己是不会有什么戒断反应的，我没法理解为什么从一个地方到另一个就会那样失落，是我感知世界的能力太差了吗？
不是，是在哪里我自己都不在意，心脏跳的一直很慢，躯体未拖动心灵，其实我哪都没去。
……
所以，当戒断真的来临的时候，那些剧烈的反应，让我觉得我不像自己，感知被确定，我知道我喜欢，我在意，于是下意识的举动那样致命，我不爱旅行，我爱你，在街上漫步的时候不自觉的想要牵住谁的手，辗转反侧的时刻，在寻找谁的气息？
然后扑了个空，戒断发生。
……
痕迹太强，现实感太弱，所以一切就像梦一样，所以戒断就像梦醒了一样。
现实感太弱，痕迹太强，所以修正自己应当先行动执行下来，躯体拖着心灵，在哪里，就要做在哪里应该做的事。
以及做一个等天晴的人，期望下一次，要所有所有的晴天。

真服了审核哪里瑟琴了

关于“分离焦虑”
我似乎没有分离焦虑，无论与谁的见面与告别，我总认为那是一件“不可抗拒”的事实，在“不可抗”的面前，我总是不做抵抗，所以我珍惜相处的时间，也微笑的说再见。
和好朋友，在意的人们见面前，我习惯是异常的兴奋，开心的事情就是很开心，无论怎么样，我将于这些构成我心灵支柱一部分的由衷喜爱的人们相见，由衷的期待与她们“喜爱”的互动，当见面的时候，设想一次深深的拥抱，虽然绝大多数只是对视眼神中的微笑，但也足够作为“小别”后的开头，我们的交谈稀疏平常，然后直到分别前，我都会保持一个兴奋开心的状态。
分别后一个人的归途，记忆里更多的画面是在列车靠窗的座位忍不住翘起嘴角，我很开心这一次见面，即使它稀疏平常，或再隔着屏幕聊聊天，在顺利到站时报平安，今日睡前道晚安，我们说的是“再见”，于是接着期待下一次的见面。
我没有分离的焦虑，大概是因为我知道和他们的关系依旧被心之窗连接，我喜欢互相依靠的感觉，但我更上瘾的是被邀请被需要同频率的彼时依偎。
可能我类似于“分离焦虑”的情感是犯错的孩子怕不再能得到宠爱，是情感上的路径依赖者再不能继续依赖，是“日常”被打破，与我言说“唯一”的人不再言语，我能倾诉的人充耳不闻视而不见。
习惯不能再习惯，变得好不习惯，在新的习惯建立前，我充满焦虑，陷入恐慌。
本质上，是“分别”不会给我造成安全感的缺失，而“分离”会给安全感的容器掏出一个洞来。

“虚构叙述”
两情相悦，我这样说，我在乎她，她也在乎我，但，我想不到我与她之间的共同话题，我们没有相同的兴趣，爱好，生活也在拉开相见的距离后变得不搭调的不同，只是一股脑的谈谈自己的事，也一股脑的问问对方事。
我们是，朋友，恋人，家人，亲人，认识的时间太久，关系早定义不了我们，我们仅以“你我”的名字签下故事书的作者，看看目录，春夏秋冬，在初醒时互道早安，晨间的餐桌模糊饭点，阳光正好，音与风绕在身边，再等夕阳西下，捧两本各自喜欢的书，依靠着翻页，待月亮升起，接着告一声安眠。
至深夜，隔着屏幕也聊到新的一天。
两看相厌，我这样想，我看不见她，她也看不见我，找不到沟通的理由，道理，自日常分别之后，不陪伴证明不必要不需要，对话框里的“早上好”，重复的无意义惹心也枯燥，但，就是在心境的世界留着一处花园里下午茶的空位，太清楚她会说什么样的语言，太了解我的下一步病似的伪典，都闭上嘴，不作不食。
捧着火光余烬的余灰，扬起一股子尘埃泥水，作息，时差，照着镜子问人又哪里去了，我莫名设想你从头到尾都是我虚构的，因为之前的那一切都显得那么的不真实，有些痕迹在反驳证伪，然后我接着迈到下一步，连证明你存在的记录，都变成胡口乱编。
怎的就从相悦落了相厌？

依赖型人格障碍总会不自觉的进入到一种“叙事框架”中，比如浪漫的，幸福的框架，是你对我每一次示好，我都会将其延展为你成为我许多想像里幸福故事的另一主角，你的玩笑与乖张，以在一瞬间搭在我虚构的心弦上，我会假设这是一个浪漫故事的或有些平淡的开头，许下许多许多有关“我喜欢”的心愿，乃至已回忆时轻笑我们的相遇。
然后，我扣不出将对话进行，将关系继续的话语字眼，因为，我仅是在照一面“我以为”的镜子，我总以为搭话开始之后便是亲热，牵手，拥抱，接吻，以为我们会变成很要好的朋友，鸡血着分享快乐，但现实的故事不会轻易的这样写，我们在对视后错开目光，或再也不见面，在对话后离开话柄，或没有“不必要”的攀谈，在轻碰肩膀后避开拥挤，或触碰本身只是意外。
框架被砸的粉碎。
我想我可以为任何人掏出心来，但不是任何人都想要我的心，也不是任何人都知道那会是一颗心，不愿意以心换心。
依赖的病人，总是在等一个疏远的契机，在开始的瞬间结局，并等待疏远，因为我可以为任何人掏出心来，所以我不会把心给任何人看，如果你想要，我需要你贴近我耳朵，在搭话开始后亲热，牵手，拥抱，然后接吻，告诉我我们是很要好的朋友，接下我每一份快乐，走上我叙事的框架，并打碎它，告白我不需要扮演“我自以为”的角色，也重视我。
那么我想我才会依赖你，依恋你。
我掏出一颗，心形的玩具，期待有关你与我的叙事，我们可以往里面填一些回忆的碎片，然后剥开它，那个是玩具，接着我会把真的那颗送给你。

回忆一下以前的朋友现在断了联系或绝交的，我总会感觉像是亡妻回忆录似的，把记忆中美好的部分，铭记下来的感受，如幻灯片一般在脑海中放映。
『朋友』这个概念真的很深刻，我似乎将所有的朋友都视作了心的延伸，不仅仅友情的掺杂爱心与更高跟感性敏感的情感纠葛，无论同性还是异性，都会因距离与距离感的拉近而在内心中产生某种悸动，有同床共枕，抢一床被子与枕头，有一起去洗浴中心或温泉酒店坦诚相待，有口中的棒棒糖又强塞过来，有拉着人以防被人流分开。
似乎，当物理上的距离走的够近时，相接触时，心就自发的联系在一起，好比是与常聊天的人产生恋爱的错觉，在『朋友』的基础上，我总会感到某种，“僭越”，但又因为是“朋友”，所以我说服自己心安理得，再索取更多我认为相对应的，即使可能是一方的无意识，侥幸，歧义，造就不被看清的误会的心。
我将所有的关系，都视作你情我愿的内核，所以当接触发生，当我不抗拒，我便视作关系合理的延伸，或许，我是一个非常没有距离感的人，我恨不得我的心被一瞬间被掏出看透，这样，无论多近的距离，我都可以任由摆布，但同时，我又感到“僭越”，距离的密切不是主观罪而是行为罪，当相触碰的那一刻，关系本身就已经被扭曲。
扭曲的，仅用来打上“朋友”的借口，填补我那颗强欲的心。
与，很多，曾亲密的的告别了，有些人我似乎很快不再在乎，当是死去的人们不再能对现在造成实质上的影响，我已经无法与回忆中的自己共情，不觉遗憾，甚至会意外，我们曾经走的如此亲密，现在身边居然没有了你的痕迹。
而另一些人，便是昨日的幽影，冷不丁的冒出一句话，将现实撕开落差，一摊烂泥与过度美好的，“我不拥有”，现在，我居然仍受影响。
我总觉得，我是一个情绪冷淡，漠然，没有现实感的人，记忆在平淡无奇的日常中缺失，不知道自己正处于时间的哪个角落，我渴望一种强烈而持久的感情，一种可以一直笑，一直哭，一直喧闹一直痛苦的感情，将所有的碎片都通过眼泪与笑声连接起来。
但，我又假设自己是个情绪饱和的人，强调我的感受，因不满而匮乏与阵痛，对某事过于期待，过于厌恶，用情绪构成茧的陷阱，将自己牢牢捆住，我一直处于饥肠辘辘的，疯魔般抓向“精神食粮”的状态。
……
我的朋友，我是爱你，还是爱你给我带来的刺激？
但你已死去，我只将回忆，当做我悼念你的素材，用于向自己祈祷与过度呼吸。

手稿
疏离，是什么时候被建立起来的呢？
可能是小时候搬家换学校的次数多了，就有了每换一个地方，每到一个新班级，便与之前的小伙伴断了联系，没法再在一块玩了。
被反馈，到了每一次，周遭环境的更新，与之前建立关系的疏离，分完班就没法在一块玩了，即使仍在同一学校里，升学到不同的学校，便不会再聚会了，即使仍在同一座城市里，录取就业到了不同的城市，那就不会再碰杯了，即使仍在同一片天空下，即使心在此前就相连在一起。
物理上的距离，会拉开心灵上的距离。
是看不见的未知，新的经历，不同的分支改观
是造成关系疏离的关键吗？
是，也不是，或许更重要的，是维系关系的成本，会随着固守与改观而增长，远水解不了近渴，外供需求的未被埋补与被替代，于是习惯了“不在”，于是疏离发生。
我的疏离情节与归于日常，而习于日常的人生观所对应，希望正向的能养成持续乃至永久的好习惯，而那些不被满足的不好的便被疏离着解离，被习惯着麻木，不受伤害与冲击。
需要维护，沟通，付出，理解，被动又回避的我在这方面显得蜷缩，不过相对来说我有一个主动积极阳光型的朋友，无论是在另一个班，另一个学校，另一座城市都会被从疏离的阴影里拽出来，所以对这样的人产生依赖也很正常吧（.
而另一个朋友，同样的被动回避者，就变成了两个套在大铁箱歌剧院的人，拉不开帷帐的单角表演了.
最近，梦到对方的频率，显著提高，大概是我缺乏朋友成分的自我埋补，梦到与对方一起旅行，去老家的院子里给对方整理下裤脚这些曾计划落空，没有实行过的事情.
还有一个视角，是自我批评、自我供给的能量不够自己过活一般，像是没有人搀扶陪伴就活不下去，所以绝不接受对“好友”们的疏离。
想办法获得更多的能量，
自我强化式建立关系
不然就习惯疏离.

回避。
核心是对对方的不信任，有迹可循地多次反馈，不抱有足够的期望与驱使，让主动的意愿逐渐平息。
我想说却犹豫，于是我假设我这样说莫须有的情景，满足我期望，使我失望或超出我预料，我已预想，于是我不实践，我说服我话题的不必要，我规避我理想的或破灭，所以我回避了搭话的机会，冲动。
所以，热情、热心被浇熄灭。
若不猛烈，便不期望，是不够自信怕得不到自己想要的，是太自卑觉得自己没能力得到自己想要的，还是不再能信任对方，能支持相互想要的东西，
然后，回避了，将语言咽回胃部，将思绪困于脑笼，随着时间消化淡忘，或引得焦头呕吐。

关于“安全感”
我认为安全感是一种基于对人与环境信任与适宜下的正面感受，在一个环境里，环境与在环境中的人都不会对自己造成负面影响与伤害，从而感到适宜的积极感受就是安全感。
比如说之前论述过欲求关系里关于“社会角色”和“家”的关系，在学校里/社会中感到不安时，家和家人是安全的，在家里要比在社会上有安全感，在家里感到不安时，卧室房间是安全的，在卧室里要比在卧室外有安全感。
而在卧室里，我把睡眠当作我安全感的检查机制。
我是个安全感很不足的人，这种不安来自于对现状的不满，对明天的不期待，我的现状是孤独的，并没有一个可以完全信任分享真心，倾注情感，释放欲望的人，我对我自己也是不满的，我对我自己抱有期待，期望自己能站到更高的地方，能有能力完成所有我希望的目的想法，而不安，能力不足的不安，自卑，自负，拖延又在把我自己困在梦醒的一刻。
在梦醒的时候，美梦与现实产生落差，我可以去与梦见的某人复现在梦里做的事，也可以去梦见地方简单的发发呆，但我害怕映射梦中人现实的ta无法带来我想要的情景对话，也害怕又理清楚梦里的地方早变了样子，将我的回忆又磨去字痕。
我似乎因没有活在现在，而是在梦里，在过去记忆中汲取的糖与盐里，活在了自己臆想的囚笼里。
在构成不安的对比要素中，有很多我当时并没有意识到“我正深感幸福”的场景，只有在我不安时，我才会思考得出在那个时刻，在某个时期我是安全的，有可以充分表达自己交流的人，念念不忘而又回响的人，我会发现回避型依恋人格最需要的就是高频率陪伴与接受的人，一个可以依赖的人，是组成我安全屋的顶梁柱，我有过两个这样的人，一个好朋友，一个幼稚时期的爱人。
而这样的人在我不经意间改变，陌生，保守，分隔，无法再依赖，失去安全感。
安全感这种东西，在我拥有它的时候我拥抱它，在我丧失它的时候我祈祷它，我渴望我可以掌控它。
最大的问题可能是我感到“自我”无法自给，在我吹捧我一切的同时我也批评我的一切，所以我需要一个可以信任与依赖的人构成一个心脏支架似的要素，我自己心脏惴惴不安，于是需要医生介入，支撑我的心。
但，还有一个问题就是，拓展，我尽可能的保持礼貌与距离，少些冒犯与突兀，我不希望因为我自己的唐突而人他人感到无所适从的不安，我自己是可控的，我知道我自己在想什么做什么，却控制不了别人。
而“礼貌”，也构成了安全感的围城。
我想要“安全感”，回避型依恋需要甩不开的爱人，我愿成为这样的爱人，然后我在闯入他人世界前回避了，期待他人闯入我的世界。

同居日3
喜欢给留有一部分回笼觉的时间，会比闹钟早醒一小时，半小时，会在睡醒后再多睡一小时，半小时，会在出发前，躲回梦里，一小时，半小时。
有被吵醒，但是我选择继续睡下去，小的时候每逢假期总是会有和年龄相近的哥哥姐姐弟弟妹妹们睡在一张床上的习惯，我睡得很浅，睡得也很不老实，会想动一动胳膊，将腿也换个位置，这种时候总是会不小心的碰到谁的身体，反馈到软软的肉或硬硬的骨头，我会担心会不会把她们弄醒，被打搅到的起床气可不好处理，也会担心被发现还没有睡，可能会被责骂，现在也一样。
对方睡得很深，能听到磨牙的声音，还好仍睡着，我尽可能保持镇静不动，但又难免燥热与被子辗转反侧，还好还好，也当是睡前的准备运动，慢慢的回到梦乡去吧。
在天亮之后，朋友要起得比我早，有说过今天要去逛街，要去看电影，早早的起来准备，而我不想动，即使被吵醒也装作梦国的旅客。
这样想，如果作息没有太同频，同居生活中分房睡也是很好的选择。
闹钟响了，“起床啦！”
勉强的醒过来，我不想动，要有说过我如果不想去，那原定的三人行，她们两人行也并没有问题，我又能提出对方语气中对我的期待，也知道对方心里对我的宽容，哈哈，恶趣味，请那样说吧，再邀请我一次吧，我的语气中充满玩味的任性，我的心里将邀请与善待放在天平选择的两边，来吧，邀请我，我会继续看着你的眉间微笑。
金丝雀被留在笼子里，
再多睡会吧。
期待与期望值的匮乏，我有被期待，但与互相心中的重要性并不必要，我不知道对方究竟将我放在心中的哪个位置，但我很清楚，对方在我心中的位置在一点一点的下降，我愈发的期望，将对方捧到理想浪漫的位置上，然后现实的拘谨之后，礼貌，或戳破我的伪善。
其实我早知道，与对方的心从不是同频的，早就知道，只是侥幸，侥幸我们可以各取所求，我或许可以从对方身上得到我想要的答案。
那么我得到了关于对方的答案了吗？没有，对方不是一个理想的同居者，那浪漫爱的臆想也套弄不到枕边相伴者的框架上，来想一想，我会因什么而欣喜，什么而失落吧。
我喜欢的从不是某种关系，某个地方，某些行为，仅仅是人，一个同频的人，一个能读懂我心，我也能探明秘密的人，一个符合我想象，期待，在不同环境里可以扮演情景角色的人。
是小王子与狐狸，邀请对方加入自己的生活，给予信任，不是命令而是邀请你支配我，让我对你的存在形成条件反射式的依赖，也像是将项圈遛绳叼给主人的德牧犬，邀请去散步玩耍，让我在闻到你气味的前调便开始兴奋。
一个对方说无数遍“为什么？”都会回答“我爱你。”的人。
……
又是夜晚，再过几小时，我就要离开了，仍是没有实感的，我有躺在某人的身边，出了燥热感与空调的吵闹声我并不能分清这和我只自己躺在自己的床上时有什么区别，再过几小时，当这些区别不再发生在我身上时，我还能分清，我来过这里吗？
两只鸟儿飞过晴空，一只鸟儿说，我们没有在天空留下痕迹怎样才能证明我们来过？另一只鸟儿说，瞧！我们飞过这片蓝天，我们将来到更宽广的世界！
……
回家的路和“回家”的路相同，免不了的颠簸，我握住腿间坐垫的两边，传导的振动声掩盖住心的跳动声，其实，根本就听不见吧。
再见吧，再见，我不会再回来了，这样的夏天也不会再来了。

同居日……「终」……接7月29号＃关于『枕边香』

同居日2
我很喜欢笼中鸟，金丝雀，这是一个类似于能自给自足的井底蛙的角色，在笼子里，金丝雀可以发出鸣叫，得到鸟粮与饮水，在井底，青蛙只看见井口的天，在作茧自缚的一方小世界里，只需要在乎眼前能看见的东西，金丝雀或许会幻想笼子之外的世界，但也不过是放着笼子的房间，阳台，青蛙或许会幻想井之外的天空，但也只不过是那口荒井的空田，树荫。
或许是束缚，是不自由，是狭隘，那倘若，是我自己关上了笼门，跳下井洞呢？
朋友的年龄要比我小，不过步入社会的速度要比我快，我大概还要读好多年的书，再当几年学校里的学生，对方倒是先大半年实习期，再一年就毕业工作了。
于是说，一个人出门上班，一个人待在家里。
我始终会感觉自己是个小孩子，可能是因为迄今为止的时间里，80%的时候我都在扮演学生的角色，虽然我不是那种循规蹈矩的学生，做了许多并非“学生本分”的事，我也知道我仅仅是我，身份只是年龄段片面的象征，但我已经习惯了按照课表，按照假期时的作息划分我每一个小时可能会做的事情，就像是初高中生请假时看到时钟会不由自主的想象学校里的同学们在做什么一样。
如果是同龄的情侣，同时期的室友，同居的夫妻，相处的时间还没有同处教室的同学长，同频的概念会被时间和空间的距离拉开，我一直和与自己相同的人在一起，这样子和生活模式不同的人的同居日，倒是新鲜。
独占大床摆出一个大大的“大”字，然后去收拾收拾房间，晾晒下衣服，想一下要不要吃什么东西，再继续摆出一个大字，同居，独居，我认为如果在工作之后的独居，我大概会因寂寞而寂寥，我没有那么多的动力去给自己的生活增添太多色彩，兴趣不过文书游戏，可能会在书桌边白纸黑字的写那么几小时，同样的苍白，我大概是会寂寞致死的那种人，但习惯之后，可能也不会真正发生什么，独居无疑会放大我的所有面，恶趣味，放纵，蜷缩。
那，同居呢？
我不会扮演我自己，所以我会往“理想型的自己”靠拢，但如果有其他人的话，我很乐意表演一个“理想的同居者”，我的需求是，“被他人需要”。
然后时间被杀死，金丝雀等到主人家回来的时候。
如果我有了自己的家，我会想养一只小鸟，一只好看花色的鹦鹉，小鸟不想猫或狗，我想要互动的时候可以在笼前戏弄，可以把它放出来，在剪羽后，它只能做到扑腾到我的身边，我不想互动的时候，就把小鸟关回笼子里，即使它挣扎也逃不出我的手掌心，如果它喧哗，就把笼子放到房间最远的位置，我自己躲到卧室里去。
猫和狗也可以这样，但比起毛发，羽毛散落不了多少地方，如果是鹦鹉的话，我的头发里掺杂上羽毛，也被粘上猫狗的毛要漂亮些。
只不过小鸟也会寂寞着抑郁致死，那至少养两只吧。
十二点前我们带着蛋糕来到海底捞，有一点滑稽的是不知道为什么店员们会觉得过生日的人是我而不是把蛋糕端在面前凹造型的对方，但是也不重要，我还是没有什么现实感，在眼前的人面前做出笑脸，提供情绪价值就好。
……
睡前依旧的用沐浴露洗掉汗水和火锅的味道，有一点差别的是这次换掉衣物没有避开对方在的空间，只是背对着身子，再是隔着被子多了一点肢体玩闹式的接触，但我感觉心理上的距离反而更远了一步，现实将理想拉开了一步，算了，还是睡觉吧。
将自己当做实验素材，收集感受的样本，做一只笼中鸟等待主人回来会是很好的感觉，做主人可以在回家时看见笼中鸟，也是很好的感觉，笼中鸟与另一只笼中鸟相伴，也是很好的感觉。

同居日1
学校的快递店里养了一只狸花猫，是非常亲人的梨花猫，每次都会多少感到奇怪的是和猫奴的舍友一起取快递什么的什么，这只小猫总是在我的腿边蹭来蹭去而从不理会舍友的呼唤，然后舍友就会饶有兴趣的享受我这个不喜欢小动物的人扭曲的表情。
我不喜欢，不适应和什么东西亲密接触，无论是人，还是动物。
那个时候我们有呆在一个城市，没有太往后考虑明年会是什么时候，然后到临近的时候，才发现距离的问题。
但距离也可以不是问题，但既然打算出门，那就多呆几天吧。
从车站出来已经是十一点多了，有来接我，骑了一个小电动车，我坐在后座，被套了个头盔，路上有一点抖，我把手背到身后，尽力攥住后座的靠背，或许在这个时候把住对方的腰什么的会更符合情景，但我不想这样，虽然以前的时候，我也有被抱住腰，但我不想这样，我好像害怕这样的主动触碰，我好害怕距离从数百公里减至到零的那一刻，听到的是不同频的心跳声。
被带回家了。
两个人局促在出租房的小房间里，疲倦，坐在床的两边玩着互相的手机，然后分别去洗澡，在对方看不见的地方换上睡衣，盖上各自的被子。
人在枕边的时候，无论多小的声音都能听得很清楚，声音在证明着对方切实的存在，我不知道我在期待着与枕边人的什么，或许在这样的情景心脏理应会跳动的剧烈些，但我的确没有太多心动的感觉，只是不习惯，不适应，没有把握控制住可能发生的一切，深呼吸，背对着对方，我已接受。
接受我自己的选择，承诺，行动。
白色的空调在彻底安静后，噪音是存在感被大大提高，思考身边是一切，几个小时前我还躺在自己的床上，把收拾好的行李扔到卧室门口，等待出发的闹钟响起，几个小时后我正躺在别人的床上，别人的家里，好没有现实感，明天，有要去拿寄过来的快递，这样热的天，是在外面多逛一逛，还是就马上逃回空调屋呢？
算了，不重要，睡前的胡思乱想，明天又能记得几条。只是，同居吗？或许和恋人什么的在一起，氛围会更好吧，还是说，也会和这个晚上一样，一个人脑中矛盾的单口相声和苍白的夜色呢？

枕边香
无法想象失去视觉的世界，一片虚无的黑，或是朦胧混乱的白，也无法想象失去听觉的世界，许多话表白而出名衔的呼唤总是要比文字更鲜艳，我的回忆中净是视与听的留影回响，但在如电影开幕与散场之外，还有隐匿又沉浸在氛围里的枕边香。
会对某种气味上瘾吗？似乎是因为气味从身边逃走的速度远赶不上声和光，我总是用沐浴露的海棠花香洗掉白日阳光在身上留下的汗渍，然后明日的云，风，雨再驱散来自梦乡的味道，这样，我便多把夜晚的气息留在被榻，或者说人总把那些烦恼的疲惫的伪装甩在床前，将休恬，安眠与真实留在枕边。
我究竟是什么时候开始对某种气味上瘾的呢？是期待与某人的亲昵，而记住Ta身上的气味，能做到Ta还未轻触我的后背，还未蒙上我的眼睛便能发现她的到到来，或抢先一步映下她的身影，更将鼻子探入她的头发，贪婪身上所有的气息；也可能是迷恋某一处油菜花，熏衣草，宛如童话的情景，纸盒子作监牢困住作俘虏的蜜蜂，在雨后轻嗅尘土被打湿，蜗牛漫步的清新；依旧说是对某人某物感受，回忆，留念的痕迹，气味也是记忆的载体，气味同样是情绪的刻录仪。
喜欢上某人的气息，喜欢上某物的气味，喜欢上某件事在发生时其周边环境的味道，那么，怎么不会对喜欢的某人，带着喜欢的某物，在喜欢的环境里，做些喜欢的事情产生的欢喜的气味上瘾呢？怎么会不对将自己喜欢的气味自己的气味，沾染在喜欢的人身上呢？
影院，爆米花，侧座观影的人
酒馆，鸡尾酒，对坐碰杯的人
被褥，夜梦光，枕边低语的人
对气味上瘾，更对亲昵，亲密者的秘密花园上瘾，对留下在枕边的发丝，眼泪，爱的汗液上瘾，对某人留下的面旁，话语，动作的潮红，潮湿，潮汐无比的上瘾，在我的身上，有留下对方的气息，留下在枕边，在脑海里，那我也有将我的气味在对身上留了痕迹，做了标记不是？
爱，欲，暧昧，亲昵，便由此，由衷诞生。
亲昵，亲密，主观的感情借从客观的行为表述，由两个人的心发生，或无关于心意的欲，将画面，语言，气味留下在不唯心的现实中，逐渐退却激情，消亡热情，留下最后私情的气味于枕边，在白日晴朗时洗去昨夜云雨的气味，趁着晴空，将被褥晾晒去夜晚时的气息，在最后将枕头丢进洗衣机，将与枕边人的回忆，只留于回忆，心底。
昨夜雨疏风骤，
浓睡不消残酒，
试问卷帘人，却道“海棠依旧”
知否，知否
应是，绿肥，红瘦
背着包回来了，带了三套衣服只换洗了一套半，穿换的时间加起来也没比过睡衣，哦，睡衣忘了洗，那边还应该是晴天吧，不知道记没记得把被子拿出去晒晒，我已经洗完澡了，睡衣还不脏，先穿着吧。
哎呀，怎么还留着昨晚的气息。

“爱你的人会为你调频，调到与你同频为止”
在思考两个人相处的“同频”到底是什么，是生活习惯的契合，话题的理解与分享的相合，还是有共同的兴趣爱好，能认识到对方与自己生活在同一个世界里，在认知的视角下能看见对方眼里“自己”的身影。
进行解构，我认为是我会做的事情符合对方的期望，对方会做的事情符合我的期望的时候，双方达成同频，即互相满足对互相的期望。但这似乎少了一些“亲密性”，也就是我做的时候满足对方的期望，但我不代表我是为了对方的期望而行动，的确被满足，但并没有因果关系，那还算是同频吗？因为这里并没有“为了”。
然后，我的行为满足了对方对我的期望，即使我并不是“为了对方”，那我应该/可以向对方提出要求，要求其满足我对ta的期望吗？我认为不能，或者说不能强求，因为我行动的原因是“为了我自己”，而不是“为了对方”，因此不能强求对方一定要“为了我”，所以这不是同频，更像是频率被涵盖。
很多事情的确是这样，“为了自己”的原因对他人带来利益或伤害，是事实的发生无关乎实施者的本愿，只是好心办了坏事或坏心做了好事又或是无心插柳，这并不是“同频”达成的条件，客观事实是“心”的表现型，而不是“心”本身的颜色。
对互相需求的交换我定义为“欲求平衡”，我抱有对你的欲求而满足你对我的欲求，于是我们欲求平衡，建立关系，我无法满足你对我的欲求，我就不要求你能满足我，你若对我无欲求，那我便应该舍弃你，不再对你抱有欲求，若你对我抱有欲求，而我对你无要求，我只会礼貌回应你，于是我们欲求不平衡，关系断裂。
同频是一种欲求平衡的关系，同频不需要“为了”，爱才需要，所以我认为同频不需要爱和感情，但爱和欲求平衡需要建立在同频上，而同频建立在客观事实上。
我说我不爱你，但我却与你做着所有你认为“爱人”们会做的事，你得到了你期望的爱，即使我不爱，关系不正当，但同频者各取所需。
会对这种模式感到恐惧，因为这不是你满足我的欲求，而是你为了你自己的行动刚好符合我的要求，这并不代表我们之间不存在矛盾，冲突，但，真的会较真吗？我在你的眼中看见我期望的身影，让我以为我们属于同一个盒子互相依偎，谎言未被戳破，那就是真相，就是同频。
只是有些关系是无法选择生来便存在的。
“家人们”，我想亲情通常无法同频，“为了我好”多少为了自己的好心坏事，不顾及互相感受的强制爱，“丈夫”，“孩子”，“自己”\“妻子”，“孩子”，“自己”\“父亲”，“母亲”，“自己”这三者并不一定同频，更不是同一世界的人，只是即使欲求不平衡，关系也没办法割舍，或者，只能被单方面的，抛弃。
我将“爱你的人”定义为“会为你调到同频”的人，那么不同频的人施加的感情就不是爱，“爱”是对等的关系，大人俯下身子平时倾听孩子的话，居高临下者，孩子只能仰望到屁股，听到满嘴屁话。恋人挽住胳膊耳语自己的爱，无理取闹者，乱叙己见，惹得心火寒。

有时候感觉自己很双标，同样的事情不同的人对我做就是不一样，思绪低落时也会想要安慰，想要听到“你对我很重要”，然而实际听到时感受却是因人而异的。
或许我想要的不是安慰，而是特定来自某人的关心，是渴望一些理想型关系的交互。
那么，决定“特定”的差别是什么呢？
我认为是“距离”，自然是距离越亲密的人，相对的越重要，越会期待对方在其关系的“位置”上“理应”做出些什么，也会因对方未满足自己的期待而失望，在关系的评分上扣分。
而关系的差别也就是对不同关系拥有不同需求的差异，比如说我有心灵亲密的朋友，也有肉体亲昵的朋友，我习惯喜欢与心友对坐小酌或是隔着屏幕彻夜长谈，吐露只在对方面前展现的那面真心实意，于是我不需要对方紧贴着我，有没有太对想要见面的欲求，我也习惯渴望与躯友挽着手，拥抱感受对方的温息，耳语翩翩，于是我能接受对方把弄我理解不了的流量新潮，也积极配合对方做些我无奈的举动。
我不必要与心友肢体接触，对方靠近过来，我反而不知所措，也不渴望躯友突然将心掏了出来说再多一个心交的位置。
当然，以上只是一种理想式的叙述，我想表达的是，不同的人在不同的关系中是各司其职的，满足不同的需求也就会成为相对应的“朋友”。
能聊的下去交心的人，可能接受不了现实生活的细节做风，愿意一时亲昵接触的人，也大概率对对方带有某些地方的不满，也只是各取所需，各司其职。对欣赏重要的人，会期望对方进一步的来到身边，期望ta能满足自己的更多欲求想法，同时自己也应当去了解对方有什么需求，是否能让自己去填补/取代供求的位置，只不过填补要比取代容易的多。
人会逐渐习惯什么人放在什么样的位置，会习惯某个人便在心里的事实，会期待那个人会给自己带来某种慰藉。
这样子看，我并不双标，更像是养了猫却狗拿耗子，更多是意外。

『人之死』
在爷爷去世后的第106天，我更习惯于这样低能量的日常生活，其实一切都已窸窣平常，但我像是找了一个稳定懒惰的借口，没有为自己有动力的做任何事情，更多的是兴起意的唐突，以及周期性的运动，思考的过敏，折磨内心。
不过是平常，在四月底，我第一次止不住哭泣，我想我是因为我已经哭泣，所以我感到悲伤，是以一个话题，情感的倾泻口，流露出内在的问题，我想念他，对记忆中关于爷爷场景的不可复现性感动落寞，对自己敏感以至于我不愿意面对事实而诓骗自己现实感残缺，又在触发情绪点后崩溃，零散整个小时的难过心情，我因我已哭泣而悲伤，我因我悲伤而继续哭泣。
我表现的窸窣平常，表现出自己对现实的接受，我的生活继续，大家更关注于奶奶是否对生活伴侣的消失，衍生些许对生命的寂寞，好消息是他们早没实质的爱情，奶奶是从被两个人家庭的束缚，来到一个人更广泛的自由，每天和朋友散散步看看电视，打打麻将，她表现的比我更窸窣平常，不知道她有没有掩藏什么落寞。
人之死，死于对遗存者感情关系寄托对象的空缺。
……
大概是最后一天的2018，弟弟被血亲与幼稚的他自己送入了谁也没想到的监牢，更早的记忆是某天夜晚他蹬着三轮自行车带着外婆来家里避难，躲避已在他脸上留下淤青的暴力，我能感受到他的痛苦，悲伤，但我也年幼，想不到之后，他的叛逆与，堕落。
他躲避不过的东西，使他陷入自甘堕落的泥潭，身高在增长，伤痕在身体的里外增加，逃避，逃避，逃避，他没有真正能保护自己的能力，没有能学习的能力，在娇惯与暴力的环境里，劣势的孩子，会用叛逆包装自己，会同样用暴力，驱散恐惧。
我仍不愿意将长辈口中的烂泥与我记忆中虽有些调皮但内核单纯的弟弟联系在一起，哪怕我早知道他满背纹身花臂，偷奸耍滑恶劣行径，满身烟酒气，我仍看见他的痛苦，悲伤，我能看见，他的悲惨，他一摊烂泥的曾经，未来。
是谁杀死了那个孩子？他的环境，拯救但谋害他的宠溺，自我保护但同样是自我逃避的孤儿，是所有爱他的人，是不会自爱的他自己。
人之死，死于受害者最有罪，变成又一个嫌疑人，活着的尸体。
……
关于我出生的那年，我知道更多的是有一场能淹没到膝盖的大雪，多少知道好像在那场大雪里，淹死了我某个不知名，但父母熟悉的老头亲戚，不知道三年级卖掉老家老房子街口发小的姑姑和表弟也死在那个冬天，是行车的连带反应让母子俩跌落到沟渠，夺取生命。
今晚饭局结束后，父亲接了个电话，迟迟不语，不知情者催促他赶紧上车，赶回家的路程，已经是五月节假期最后一天了，鱼还有作业没写完，还有争议的地方待评判，我还要计划继续低能量的一天。
发小的父亲死了，死在端午当天，一场车祸。
虽然说算是我的发小，但实际上自三年级搬走之后，我和街口家的孩子就没有联系过了，相比起发小，确切的说，是知道而不认识的某某某，我感到的更多是意外，意外于意外发生在身边时自己会有意外的反应，即使那人对我来说毫无关系，算是知道，但不可能认识。
父亲是郁闷，街口家的孩子可能算不上我的发小，但他的父亲却的确是我父亲从小玩到大的兄弟，虽然说随着各自家庭的建立，他们没有和曾经一样的熟络亲密，但免不了的难过，免不了的将与其以往所有的记忆回顾，将现实意外的发生对比，免不了的，与年轻的自己与兄弟作彻底的告别。
母亲是在意外后共情，难过于曾儿女双全的老太太，在二十年的间隔后，怎么能因同样的东西，带走自己分割下的血肉，不可能愈合的旧伤疤，又深深剖进，震颤心里，怎么能够，怎么能够，又这样死去。
人之死，死于不可控的天命，命运如此糟弄人心。
……
人的初印象很重要，由其是对一个打出生起就在身边的人，初印象决定面对其的所有态度。以及稚嫩处子看待世界的奇妙角度。
我曾非常讨厌我的舅舅，因为有一次在他家舅舅拿我的游泳圈逗我玩的时候，不小心给戳破了，我的游泳圈瘪了气，于是我生了气，我讨厌我的舅舅。
后来我又喜欢舅舅，因为有一个夏天，舅舅每个星期都会带我和弟弟去游泳馆玩，每个星期的那天，都可以在舅舅家熬夜看电视，吃不完的零食和冰棍。
再后来，我对舅舅的态度开始复杂，因为在重男轻女的姥爷家，舅舅会欺负我妈妈，虽然妈妈也打赢过不少次自己的弟弟，但耐不住姥爷是重男轻女的，打不赢自己的爸爸。
然后，舅舅的一切开始荒谬起来，原来舅舅是姥爷在四个女儿之后望子心切，是从别人家抱回来的孩子，原来舅舅是天生的残疾，行动不便，原来舅舅是个人渣，家庭暴力，和舅妈合伙欺诈所有人，不工作的吸血鬼，分赃不匀后互相出轨，是一个吃下所有人宠爱于帮扶但依旧烂俗的烂泥，是杀死单纯弟弟的人，是一个赌鬼。
但那是大人的事，和我有什么关系呢？那个夏天感到的美好并不是假的，即使是建立在一片伪造起来的，垃圾场上，但那是大人的事，妈妈会担心舅舅一切的失败之后，老年的残疾会变成乞讨流浪汉一般的人，会和我提出等到他老时，我应该关注他，推着轮椅，带他到处转转，但是那是你们大人的事，不过至少我记得那个夏天，我愿意做那个给舅舅买轮椅的人。
在某种意义上，舅舅和弟弟这对父子，行进一样的破轨。
人之死，死于辜负自己，辜负爱他者，承受所有的失望，又装起可怜。
……
人的活着，是多面的，活着的人，是立体的，感情或喜欢或讨厌或不在意，或只能以“复杂”一词概括，囊括许多对事不对人的感受，人活在现在，受过去影响，未来不可知，但也在冥冥之中既定。
人，各有命，认知的提高与增加，有助于人在活着的时候做好或蒙蔽自己能做决定的，人命，但也有很多人不可能选择，或被逼迫或连察觉都不能便走向的，天命。
我总是会认为，我是一个，很差很恶劣很堕落的，无能弱小无知的人，因为我知道我有太多可以做的更好，有太多没有努力的，有太多还没有执行就已经想好的借口。于是我已自己为标准，看待优秀的人们，感到自卑与怠惰间的矛盾，感到痛苦。
但越来越多的现实，我单面后立体看待看到的人，过于的荒谬，难以想象这个世界居然烂俗到那个样子，原来那么多的贬义词，并非是因时代而存在于混乱的历史与少数中，我以为高楼耸立科幻美好竞争激烈的花海，还有无数稻草人插在烂泥地里，锈迹斑斑的摩天轮上，刷了不知道多少遍艳丽刺眼的漆。
我想我能接受我一切的天命，或死于今日，明日，十年，三十年，八十年，或者我已经死了，杀死了过去的几个我自己，要杀死了未来的或好或坏的我自己，只有一个我会活着，现在与不可抗天命的我，但我可以选择与控制我的人命，让自己做一个我喜欢的理想型的自己，一个可能没有那么那么优秀伟大，但幸福自洽的自己，一个能多少占据他人印象与记忆美好正向的自己，一个自爱，即使受到他人伤害但不恶性循环矛盾转移报复他人的自己，一个尽可能规避不幸意外，不拿生命开玩笑的自己，一个不辜负爱我者我爱者的自己。
……
人之死，死于意外，安乐，非命，辜负，受害，犯罪与自甘堕落。
人之生，生于自我，自爱，人命，责任，疗愈，保护与生机勃勃。

友情or爱情？
对恋爱的需求是否是因为需求无法被内化解决，于是向外寄托呢？然后问题回到行为上，是想做什么而没法做所以才期望于恋爱，是因为自己没有得到想要的东西，才缺位审判认为没得到的东西是美好的呢？
我不知道，我无以证明。
记忆的日常闪回能明显的感受到与记忆中自己的差异，在不知道多久之前，我也开过恋爱的火车头，不计一切手段想要谋求与爱恋者的交互接触，那么现在我为什么不会去这样做了呢？
问题其一，我想要恋爱干什么。
大头上我认为是缺位审判带来的甜葡萄想法，认为恋爱对象可以为我解决关于现在的欲求的匮乏以及实验自己现在面对恋爱对象会做出一个什么样的表情，什么样的态度。像是我将『恋爱』想的过于理想美好，而后打上“真实”的补丁，否决不确定的选项，由此进入到一个徘徊于安全区边界的边缘行为。因为我至少可以控制我自己，于是我不愿意开动我不一定能够控制的恋爱火车进入到恋爱的模式中，内核是自负与自卑，自以为的傲慢，与自我保护机制的干扰。
解决方式是，尝试，但在心态上仍具有困难，需要推动力。
问题其二，是渴求恋爱对象，还是渴求可以做“恋爱事物”的对象？
“对象”是否只能由『恋爱』限定，是否只能由『爱恋者』解决问题，我的答案是否定的，我认为我会在乎“名正言顺”但实际上，可能只要需求被满足，我并不会深究对象是否是“对象”，我想要充足的表达，分享，以及充足的反馈，陪伴与理解，是满足这些的对象会被视作“对象”，而“名正言顺”仅仅是“名正言顺”，双方的欲求平衡是更重要的，内核是无论关系，可倾诉对象的缺失，关系欲求平衡中“需要”与“被需要”的不对等，以及内化矛盾暧昧的麻木。
想表达的只有一遍，而未在得到期望的反馈前，分享一遍又一遍，关系不重要，行为更重要，友情还是爱情在这里只有“名义”的区别，而我，找不到正当的理由去执行，而后说服我自己归于日常中。
是感觉还是判断？判断阻碍感觉，感觉的萌生是内化得出的结论，不足自会感到不足，充足则不会产生异样，而判断是首先批判性的否决，是将习惯问题视作没有问题，向来如此，便不会是错的，思想作收成之君，自有大儒为我辩经，讲道理的大师。
仍是从明天起，做一个幸福的人。

名字。
你能记住多少个人的名字呢？如果一一列举的话，可能会是几百个，但第一时间能想到的，大概只有十多个，一些身边的人的，重要的人们的名字。
名字是记忆检索中的关键词，想起一个人的名字，就连带想起关于那个人的事，记不起那个人的名字，大概多少也忘记了与那个人相关的事情吧。
或者是从来没有叫过那个人的名字。
一些没什么关系的，或一直用关系代替的。
我能记得太爷爷太奶奶的名字，是发现自己不知道他们叫什么之后，在扫墓的时候细看了碑上刻的字，便记下了。我从没有叫过他们的名字，或者说在我们的文化圈里，对长辈不可直呼其名，于是用不到的名字就逐渐没用起来，逐渐在传播的过程中被遗忘，逐渐流失在时间中。
没有再被用上的名字，大概会连同关系也逐渐遗忘吧 。
有多少人会记住我的名字呢？
如果有人一一列举的话，可能会有几百个，但第一时间会想起我的，大概有十多个，仍是我身边的人，一些我对于他们带来影响的人脑海中，重要的我。
在不同人的脑海中，有无数不同的我，想关于我的事，构成绝非“我”的名字，算不上名字的名字，代号，关系，修饰。或雷同，或突兀，或惊奇，或平淡，随着我的离去，我的名字变得不值一提。
总有一天我会被全世界忘记，我死后生命的最后一天，名字被埋藏在时间的角落里，再也不会被用上，变得没有丝毫关系。
名字。
是否是活过的证明？
记住我名字与相貌的人，知晓我的存在，知晓我在世界上，留下怎样的痕迹。
记住我昵称与头像的人，知晓我的账号，知晓我在网络上，写下怎样的文字。
重起的名字，改头换面，在世界上可以活出新的样子。
换了新的昵称与头像，倒也是在网络上变成了一个新的人，装成陌生的人。
记忆，记录，锚定了存在，光锥之中，命定姓名。