在他临近死亡的时候我害怕任何一次对我突兀的叫喊，生怕下一秒答应之后就会听到他的死讯，生怕强装镇定的平淡，日常习惯的冷淡在下一秒接到死讯之后就崩塌悲伤的高墙压的哭的自己喘不过气来。
不得安心，不能安心。
在不是很久的很久之前，另一个他就是在突发地住进了医院，随后似乎平淡的出院回家，家庭群监护器苍老的画面，然后没两天我就接到了死讯。
现在他便似这样住进医院里的，昨晚我去看他了，他已没有精神叫唤了，其实近几年自从他病了以来，他一直没有什么精神，是一直消瘦着的，但昨晚，我从没见过他那样的虚弱过。
在没有他的地方，父亲不甘的叹息早就试过了所有的办法早就没有任何的起效，奶奶没有说话她对得起家庭与所有，母亲还是表达着一些不满一直对无所作伪的行径嗤之以鼻，他自我还没出生的时候，自父亲还没有出生的时候身体就不好，是病人我听到的他不算是一个合格的父亲，甚至可以说是一个异常失败的父亲，但我感受到的，是最宠爱我的爷爷。
我无以言说。
我害怕着，即使预想了无数遍他的离去，即使默念了无数遍平淡与顺其自然，即使我如此表现冷淡。
但又怎么可能呢？
我希望他能再度过一次春节，再哼起我幼时他常唱的歌，再君子正品地摆弄衣领裤脚，再多看看我的以后，讲讲他的曾经。
但又怎么可能呢？
我会在他离去后再去翻看请愿他留给我的他的故事，看看他形容的自己有多少和我听到相异的春秋笔法，在他离去后，再去回忆曾最宠爱我的爷爷。