教小孩的时候自然而然的会把自己童年欠缺的东西填补在对方身上，记得二三年级做了一个除法，非常非常简单的除法，是一道除不尽的有余数的除法，我没做出来，我爸怎么解释我都听不下去，我开始抗拒做这道题，我爸的语气逐渐不耐烦，我还是不理解写出错误的答案，我不想听我爸反复解释，于是我捂上了耳朵，于是被打了一顿，哭的很惨
某次刷视频，刷到解释这类情景，其实就是一种犯错心理，因为错了太多次产生了恐惧压力，这样的恐惧又会导致继续错下去，使人失去思考能力，发生在孩子身上，就出现了很简单的问题却一直打不上来，情绪也逐渐崩溃。
也是一道数学题，一道很简单的数学，我坐在椅子上，小孩坐在我腿上，错了，擦掉，又错，擦掉，还错，擦掉……我的语气也开始烦躁，这不是一道需要讲解的最基础的题，但就是在反复讲解后依旧错了，错的荒谬，于是怒斥，于是被训哭了，
在小孩哭的一瞬间，我好像被拉回到以前的家里，挤在边上的电脑桌上，回到我哭泣的时候，怒气没了踪影，我舒了口气，
“去休息一会吧。”
在评判他人，小孩的时候，我会尝试代入他人的视角，为他人找好相当于的理由，即使ta没有理由，会回忆将自己拉低到同龄人的时候，想想小时候的自己有什么感觉，在想什么东西。
想想自己想要得到但没能得到的东西，想想自己如果想要，会做出什么样的举动。
我把自己当做评判标准，我想我应该还算是一个不错的人，我知道远比我优秀的人多了去了，但我也比很多人强很多。
我把我自己定做100分，那至少我的评判标准是60分吧，我不要求礼貌，但至少不要冒犯吧。
不过，我可能还是太傲慢了，我认为“我”是100分，实际上的我可能只有90，80，我已经是大人了，无论我怎样吹嘘“我小时候”，都是无以证明的空洞的，就像是我小时候听到父母长辈说“我小时候”会嗤之以鼻，那我说“我小时候”时，是否也会被面前的小个子嗤之以鼻呢？
于是我也会提到我的不足傻瓜点供小孩玩笑，我可能是聪明了些，但不代表小个子们永远低我一头，他们也总有些超乎我预料的优点。
同时带两个小个子，一个会质疑我的见解，自信的坚持自己的正确，一个是脱离大脑的思考，听风就是风，想不到一滴雨。
一个没弄清题意，用正确的方法带入了错误的数据，好消息，可以拿过程分，坏消息，小学还不至于究过程。一个还没读题便嚷嚷着不会，看到两个数字丝毫不管关系先横出一气，别管对不对，就问写没写。
我不要求每道题都能做到可以讲解给别人听的程度，也不要求做个全对，但至少读完题，知道问题的依据，答案的方向，不是在填空题的空挡，填个『空』字上去。
60分，30，吧，后者是自家的蠢鱼。
我开始质疑我的判断，那样简单的题，真的是因为多次错误的压力焦虑才做不出来，还是只因为，蠢。
我还是保持耐心，就算是蠢吧，我不怕蠢，怕的是懒的毫不在意，道理无用。
然后是某个周末，我在屋里听着蠢鱼被咱爸威逼利诱怒斥威胁一个多小时而泰山崩于前神色不改，毫无心理压力，照玩不误，很好，很好，道理讲不通，该上物理了。
我想我欠缺的东西是心理上的理解，我自然会关照这条鱼不会因心灵干涸，那么他欠缺的是什么呢。
暴力。
在很早的时候，我有在小孩的桌子上写了这么一句英语，“Try to do better.”我不吝啬循循善诱，但也不排斥暴力。
我对我的家庭教育是厌恶的，但在不同时间年龄环境的视角下，现在的家庭教育早不是和“我小时候”一样的吧，只少“我”没有我，不过我仍厌恶家庭教育，废话太多了，好脸色给的太多了，理所当然存在的太多了，重复三遍的道理后就该上物理了，他不过来，你就该过去了。
在以后，待在家里的时间会越来越少，我没有回家的乐意，所以，趁还在家里的段时间，希望能让家里的小个子，变得更好些。