内心阴暗，想不出光明美好的东西。
确实很奇怪为啥不乐意写阳光美好的东西，会感觉别扭羞耻幼稚恶心，但实际上真的说写的都是阴暗扭曲负能量的内容，倒也没有，大多数也就是内心直白的主观想法，我给我自己的定义最多只是“自我”和“直白”，真阳光美好吗？谈不上，但倒也不会怎样抑郁式的黑暗唠叨痛苦环绕，真的痛苦吗？我是否认的，准确一点来说算是“迷茫”，并不清楚自己究竟要做些什么，要下定决心去做什么，然后是“犹豫”，我讨厌我不能掌控的东西，于是我不会轻易的尝试，因为我不会后悔，于是我对不可抗原因不做任何反抗，那些可以被定义为“后悔”的结果我全权接受，但为了防止自己被我不可能的后悔影响，所以我不会轻易的尝试冲动带来的选择。
但我真的内心阴暗吗？其实也不然，我抱有对自我理想，救赎，未来，进步的期望，不如说我一直坚信着自己将成功，并真的实践我为我制定的计划提升锻炼，让自己去享受生活，寻求些新奇刺激与挑战，给予绝大多数接触者正面的反馈，微笑如是说。
初一的时候不愿意参加军训（实际上到现在我就没参加过军训的体训，都去干些文书工作学生代表讲话之类的了），和当时的班主任冷战，他认为我是不是心理有什么问题，才不愿意合群融入班集体里一起军训培养集体荣誉，但实际上我就是厌恶这样形式主义的活动，深感无趣，那个时候有给班主任写过一些“追求本质”的言论，比如说认可不需要鼓掌有时只需要一个眼神巴拉巴拉的（现在来看好羞耻），大概在表达一种，要有“内核”的人不会轻易随波逐流作易治愚民这样的思想，或者说就是有独立思考叛逆的我厌恶这种我认为对我没有一点意义的活动，以及我已经选择了拒绝军训，那么无论我后面怎么想我都要贯彻下去，绝不对我做出的选择后悔。
我绝不后悔，这应该是小学的时候给自己第一个“核心意识”，起因很搞笑，是周末假期作业总是拖到最后一天最后的晚上才压力着自己写完，那个时候大人们总会说些“看你不早写作业，拖到最后一天写不完后悔了吧”之类的话，但我的确没有感觉到后悔啊，在贪玩的时候就已经遇见到会在ddl狂补了，写不完也不是不能接受，大不了就不写，又有什么影响吗？我照样可以考满分，大不了就熬夜写完（五年级一次开学前一天晚上凌晨爬起来写了八篇读书笔记hhh），有什么好后悔的，我认为后悔是无法对自己行为负责的表现，没有不能做的不好的事，只有不能接受结果不想做的事，所以我不觉得自己做了什么好事什么坏事，无非的带来的结果我更乐意接受和承担责任罢了。
于是说我不期待阳光美好的东西，或者说我会实践去让自己得到阳光美好，反之我没有得到也不会后悔抱怨自己没有作为，毕竟这都是我自己选的，我不能既想偷懒不作为摆烂浪费时间，又想着天降幸福横财，得不到又抱怨世道不公。只是同时，我也因为害怕付出的回报不满，而降低自己对美好的期望值，只放在自己力所能及的范围。
“内心的阴暗”，是现实着悲观的习惯，总是现实着悲观些最差的东西，那得到方式的总会是些惊喜意外与分外开心的事实，尽管跳脱的情况更多，但我不会后悔，这版悲观，倒也是另一种积极的生活态度了，毕竟“一切都在变得更好。”
我想精神的需求与物质的满足一定是不可能均衡的，当精神的层级高于物质的拥有时，是一定会发生些“阴暗”的感受的，名为欲求不满的微妙感受，名为白日梦的奇妙感受，而当物质的拥有开始充盈时，那精神势必为需求更多的刺激而变得愈发贪得无厌起来，“欲望”会增殖繁衍，搞得人的内心更加荒诞。
我认为首先要做好内心的融洽，阴暗的存在正是对光明向往的证明，是可以成为充实生命的动力的，但还是不知道怎样“独立”。
再试探吧。