最近总是会有孤独感，内心躁动着很多对生活的不满，无论物质还是精神上都是，然后是一些剪不断，理还乱的想法思绪，再没有得出任何结论的黯淡下去。
我是个生活在高度自洽世界里的人，是极端追求合理与逻辑的人，像是一个“我不知”的圈套住“我所知”构成的环，我想找寻想象复现让我感到快乐的事，想要理清楚什么让我痛苦，规避缘由。但这其中又有很多我不知道的，于是就用上了许多缺位审判来解答排除，在填充合理空洞的同时，也同样留有虚伪的虚无。
没吃到葡萄的时候，不想吃就是酸的，想吃就是甜的，吃到酸的东西就会想到不想吃的酸葡萄，吃到甜的东西就会想到想吃的甜葡萄。
在感到孤独时，有回想到曾孤立无援的感受，连带着一些痛苦令人不快的记忆一同令自己陷入情绪的失落陷阱。同时也会想快乐美满的回忆，是当什么样的人在自己身边身旁时，自己才将那段时间染色成那般盎然的色彩。然后要尝试自己是否能将充实复现将孤独填充，能不能做一些会快乐的事，让自己不再不开心，吃到酸的东西，会想立马找一颗甜葡萄。
我大概是想要贴近着日常的陪伴的，这是这个时期的我第一时间就想到的，玩笑话的，熬夜的，无拘束的，相伴的，有人陪着的感觉真的很好，但这些随着相处模式的更新空缺下来乃至变得无法复现，替代品无法满足需求，自己也没有很主动的再找寻新的替代品，生怕着替换的过于频繁使渴求的变得廉价，即使ta的确可以是廉价的。
然后在廉价与孤独之间我选择了孤独，有在享受孤独的同时被孤独折磨，我用缺位的审判宣告了我在孤独面前的胜利，但同样的，孤独也把我囚在被告席，让我做了它的囚徒。
我不知道，我不知道，会感觉是不是只是自己受深夜时理智的降低才放纵地妄自菲薄起来，白日的我为何没有那么的孤独呢？但好像也不是这样的，因为这样的问题在白日我也同样想过，所谓emo早被带出深夜了。
是对物质上的，精神上的，生活现状的不满，直白的说，我想要更多的精力，更多的钱，更多的自由，更多的在意与被在意。然后我要去解决这些不满，给自己带来更多的资源，比如说把翻了几页的书看完，兼职赚些钱，稍微再踏出些舒适圈，谈个恋爱。
明天吧，明天吧。