#生命体验

和朋友告别后我仍不想睡觉，我骑着车买了杯冰美式到了一个少有人经过的路边行人道上停了下来（是前几天就待过的地方，我感到熟悉，也并不害怕即使有人经过我也全然的放松，至少现在我不需要在乎别人的目光，因为我们都有自己要做的事，我不过是一个正在休息的陌生人罢了），我可以躺在坐垫上。戴着耳机听着 Lofi 旧核的白噪音（雨声也让我感到惬意）自然的虫鸣，心里也没什么杂念，我感觉还不错，挺悠闲的。是属于自己的时间啊，我已经明白现在并没有什么需要我去担心的事情，至少不是现在该担心的，头脑清醒又微微放空的感觉真好，很好享受。
我在车上挂了一个无牙仔的玩偶，它的触感也让我觉得很舒服、很解压。也让我感觉自己并不孤单。
我想我以后也会到这里来休息吧，我会准备一瓶花露水，蚊虫就不能拿我怎么样。
我开的是电摩，所以我也不担心手机或者耳机没电之类的，因为我大可从车上取电，完全够用。
我明白这一切的舒适都是由我安排出来的，所以我毫无负担地享受成果，甚至为自己一步步的推进感到些许成就感，大概是前些日子起吧，我开始觉得我确有必要让自己过得舒适一点，我也是这么做的。按照自己的意志行事让我感受到了自己的能量。
接下来我该如何让自己过得更舒适一点呢，这值得遐想。

如果有哪点我觉得可以更好的话，我觉得是天空中如果可以看到星星就好了，从我记事起，城市发展水平越高，天上的星星能见的就越少了。能看到星星的话，那是什么感觉呢？会感觉到自己和自然的连接更紧密吗？我想会是吧。
我接受事情的自然发展，我掌握我所能掌握的，我经营我所能经营的，我释怀我不能改变的。我认为这让我更健康了。我爱这样心智更健全的自己，是的，我爱自己。我感到开心，因为我意识到我更包容自己了；我感到幸福，因为我有了接受自己的勇气；我感到庆幸，因为我不再压迫自己了。我为自己的坦诚与自我和解感到快乐。
我想我正在习得适合自己的生活方式，也许某一天我还会认为自己受挫、又一次处在了人生的低谷，但我会明白怎么样能让自己更富能量与活力，这样便足矣。

拿到驾照之后我就这样骑，我真的很喜欢骑行啊，之前还写过一篇关于骑行的随笔，我等之后完善一下就发上来

请为自己的进步由衷地感到高兴，这是本应有的庆祝，试着想象内心里有一群人正在为你欢呼或者有束烟花噼啪地为你绽放🎉(＾▽＾)🎉

今天我过得还算愉快(*＾-＾)，感觉大部分事在朝好的方向发展。今晚会舒舒服服地睡个好觉，晚安了各位。

享受此刻悠闲，察觉思想的波动，让心湖恢复平静，从而看清事物的本来面目。

感受重力拉着身体，放松身体，让身体自然而舒展地摆在床板上。感受身体周围空气的流动，倾听周围细微的声响。你可能会听到窗外街道上传来的声音，这与躺在床板上的你又有什么关联呢？所以不需要在意那么多，在合适的时间做自己认为合适的事。此刻床板上的你可以让自己身体舒展、心态平和一点。

一呼一吸就像心念的波动，外界此刻暗淡了下来。呼吸本身在发生，想象身体内有一个光点，它散发的光填满了整个身体，再向外顺着你所感受到的空气延伸到整个空间，身体的边界开始消融，一切的二元对立开始消融，在这一刻过去和未来完全不存在了，心理时间停止了。伴随而来的是一种无法用语言形容的、不依赖任何外在条件的极致宁静，以及一种深层的喜悦。察觉这种状态并深深体会它，念头止息了。不需执着于此，让内在不再拥有任何“抗拒”，让自己被海水般的宁静包裹。享受那无条件的喜悦。回应此夜的困意

今天当工人，去做装修拉电线还有网线了，作业条件有限，没有风扇，尘灰的地面，除非窗外有风吹来否则整个空间就是一个闷笼。虽说工作时长加起来差不多八小时吧，但是工作强度是真的大，上午干得我有点脱力了，并且做着做着手上身上受点伤都正常，中午和做事的人一起去了饭店吃饭，味道不错，吃得饱饱的。今天下午那师傅拆管子的时候手肘在水泥墙面上磨破了，还流血了，不过他也就是擦干之后接着干活了，对于工人来说受伤也都是家常便饭吧。要说穿戴劳保用品，这天气不可能全副武装干活，戴双手套，厚底鞋，差不多就这些。我今天戴的是纯布的手套，给水泥添水的时候手套也弄湿了，之后手都泡的有点皱了，拉电线也会更费劲，前几天去拉电线的时候纯布手套还给我手磨出水泡来了，到今天水泡消了也长新皮了，也不觉得疼了什么的，这次收工之后我在家里店上拿了一双浸胶的手套，弹性好，贴合手型，应该会好用些。

对于脱产和不脱产，脱产在家躺着吹空调玩电脑固然舒服，不过投入生产也别有一番成就感，与人合作做事，一点点推进项目，最直观的看到进度。之前躺平在家的时候是不是会感到空虚和焦虑，生产却是踏实的，感觉还不错。而且在生产过程中带有什么情绪的，你也会明白那对你来说意味着什么，拖延、逃避等负面情绪并不能推进项目进展，这时候你可以选择坚持下去，也大可选择暂时休整、调整状态。工人的坚毅不仅在身体上更在精神上。我因此也会对“闲出毛病”这句话产生些许认同感。我知道每个人或多或少都会有负面情绪，产生负面情绪的时候不需要为没有创造价值而感到焦虑、自责，如果非要现实一点的话，把自己的感受写成能让人感到共鸣的文章。很多时候，是“无用”的事或者不良嗜好支持着我们生活。

嗯，还有些更严肃的话题，比如中的劳动法落实的怎么样，这个只有亲身体会了才知道，据我所知就业环境并不乐观，流水线那边我也有认识的人，收益不高，时薪也就十多块钱，计件的单价很低很低，做着重复的事情，那不是我愿意去做的，如果我有工具的话工作效率那肯定很高了，不过再看看投入产出比就会觉得很低了，工厂为什么不自己配置自动化呢？因为比人工成本更高，单台机器所做的工序也很单一。于百姓而言又是少了些就业岗位了。再看到更远一点，工业园离居住区较远，上班的人有的是搭公交车有的是自己骑摩托车，也会促进周边消费，这些活动会造成相应的损耗，资金回流进来填补这部分损耗，这样也促进了经济循环，社会经济于是也变有了活力。我想这也是为什么会“反躺平”了，“促消费”的目的挺扎心，但也是没有办法的办法。

我还到网上看了些别人跑外卖的感受，看的我也想试试了，我的摩托是电摩，我预想是跑那种稍长距离时间也长的单，那种单价会高一些，而且应该上下楼梯的频率会比多单短时的跑的更少，也就更轻松一些。看到有人发 11 单快 90 块钱的，说每单 6、7 块钱左右，我感觉还行，我自己的车充满电可以跑一百多公里，充电一晚上也能充满，费用不到十块钱。收益对于我这种做事只是为了补贴家用和提高自己的生活品质的人来说还不错（家里在生活上不缺什么，我不用担心生计），而且我挺喜欢骑车的。现在最大的顾虑是 D 证还没考下来，我预约的考试时间要到下个星期去了，我这周末会集中精力练车。
想给爱车买点配件装饰或者优化体验也需要钱啊，现实的顾虑真不少，没有价值我如何去交换另外的价值呢？价值交换价值，这是社会的基本逻辑。至于我有没有想过可以出生在一个更富裕的家庭，我肯定是想过的，但是我既生于此那便安于此，更好的生活不是幻想来的，而是自己争取来的。

最近食欲挺好的，昨天中午吃了个红烧牛腩面，下午去朋友家蹭了一顿饭吃，夜宵吃了一碗面还有一整个烤鸡还有一个汉堡，都很好吃，我现在有点撑了，我觉得少吃一个汉堡我应该饱腹感不会那么明显。平常的话还是更乐意自己煮饭菜吃，到了晚上就不想沾油烟索性就点外卖了。我不知道找这样吃我的体重会不会增加，我身高差不多一米八了，但体重只有一百二十斤左右。以前食欲不怎么好，现在食欲好些了，我觉得能吃是福，吃饱之后心情也很不错的。而且吃饱了之后也不怕冷，也不担心体力了。最近在尝试规律饮食了，早上一餐，中午一餐，下午一餐，晚上一餐，感觉担忧变少了一些。以前的话是饿了才吃的，甚至很多时候直接就忘了吃直到饭冷了才盛起来吃，想来是错过了最好的品尝时间。写完这一大段话之后我又觉得不撑了，晚点泡个澡睡觉了。

2026/06/01 晚
我在卧室的床上，背靠着床板。
今天下过雨，之后是晴天，空气宜人。
现在心情挺复杂的。沉默…输入的光标向左一格格跳动着，我又一次删去了自己输入的内容，理由是我在自己的文字里看到了矛盾，我觉得很不和谐，但我自己说不上来这一点，这个感觉和我几个月之前的感觉一样，那时的我是很疏离的状态，现在的话我只是感觉自己说话很奇怪，怎么想都词不达意。有一种陌生感，很微妙但足以让我注意到。忽然就会感觉自己做得还不够好，但实际上我没有参照物，为什么会直接就觉得自己做得还不够好呢。
我觉得就是经历了一些自己无法表达的事情、个人独有的体验。好像是孤独，但我不确定。至少语言在此刻失效了。

最近最大的担忧？6 月中旬我会去考摩托车 D 证，但我有可能没预算去买想买的摩托车了，我没有选好要买哪一款，因为合我要求的价位就是在一万一左右。我想或许得向家里人借点了。

最近印象最深的新闻？我很少看新闻，想到的就是（过不了审）访华，都是上月中旬的事情了。

想对下一次翻看日记的自己说什么？
我第一感觉就是不知道说什么，有一种好像也就只能这样了吧的仓促感。问题就留给以后了吧╮(╯_╰)╭