话题

#日记

讨论

佑。

07-03 03:31

好结局是什么？上一位是什么结局还没来得及看懂就到我了，为什么认为我能达成好结局。。明明有更稳定的人选。我的出现是为了达成结局还是铺路…下一位会是谁，如果我不在了另一位会做的更好吧

#日记

佑。

07-03 03:13

我讨厌情绪大起大落。
不管是对我自己还是别人。
起初只是自己这样又升又落，觉得很难受。后而演变到了看别人也难受。
很奇怪，这不是共情，反倒是带着攻击性去的。不管别人再怎么可怜在我眼里都是自作自受的神jing🧊。
我知道我不该这么觉得，我能理解他们为什么会这样，但心里总会强烈的敌对，一边认为别人有🧊，一边又批判自己凭什么这么认为

为什么要想这些来折磨自己呢。。哦不对不对不对不能这么内耗自己。
嗯？对的对的，可问题就是存在。
对什么对啊这是什么必要解决的问题吗？
我不知道。但我为此感到愧疚感到难受那就说明有问题在困扰我，或许是我找错重点所在了。但是看来不管怎么样都是在折磨自己。
。。。好吧，一天天都在想一些轻飘飘的事情，根本就是无足轻重的小事，还要拿来自己，您是否有什么自nue倾向？
嗯哈或许吧，不然说我精神状态差呢，都是自己作的
你看吧，连自己这副样子都讨厌，你也无法共情自己
那又怎样呢。我什么都想不出来了，什么困扰我我就和什么死磕到底，我不是一直都这样吗。
那确实吧，不过人总是要改变的不是吗？
我也想改，但是最后都被分走了，只留下这些给我了，我能怎么办呢。。本来就空荡荡的，什么也没赋予我，最后经过还要为我留下一堆乱码，你们这群人真是自以为是。不过我也不是在怪你们。只是可能…需要缓解缓解这些焦虑。你能懂的吧。
。算了，活着就好

#日记

焦糖拿铁七分甜☕

06-20 18:25

今天是皮质醇和内啡肽爆炸的一天

第一次过200负荷

[图片]

#日记

佑。

06-18 01:40

我现在的日常是佑的愤怒和时间碎片组成的。除此之外只有一片死寂

#日记

佑。

06-14 03:06

有时候什么都懂恰恰是需要被解决的问题…

今天和一样患有心理问题的朋友聊天了，他每天晚上都会梦魇，并且梦魇为他带来了强烈的躯体化。以及别的朋友，他们有的人每天都有不同症状的躯体症状…
我不理解，因为我没有这些症状。我没有梦魇，在极端情况下才会出现躯体症状…这些“没有”有时候会让我觉得手里的诊断证明轻飘飘的，看上去像个笑话。
偶尔我会觉得自己或许并没有那么严重，万一是自欺欺人呢？毕竟我对自己大部分问题的成因都了如指掌，我深知自己现在的情况，也深知为什么会这样。我努力在生活中让自己显得正常些，但各种严重受损的社会功能又将我拉回来，告诉我我是有问题的。
我时常因为自己没有痛苦的症状而感到自己是个异类，既不是正常人也不是传统的患者，没有归属之处…但转念一想，或许我的这份“知道”恰恰就是问题呢…？

#日记

佑。

06-10 19:37

我好像又睡过去了。被室友叫醒来的时候有种从天而降的感觉，又晕又想吐，浑身痉挛一样的发抖发软。感觉是被惊醒的

#日记

佑。

06-09 00:20

或许所有人都讨厌过我。
我真该死

#日记

佑。

06-06 18:04

无处举证的我时常怀疑自己的痛苦是虚假的。
但无法与任何人建立亲密关系又让我清楚的知道自己一直被痛苦所包裹

#日记

佑。

06-04 02:30

今天去便利店买水，妈妈站在店门口，我明明看到有人从她身边进去了。回过神却什么也没有，这是幻觉吗，但是我能分辨。刚刚是怎么切到这首歌的，我明明找了很久，但是没有找到，听了十几分钟才反应过来是我要找的歌，我没有放它啊。

#日记

佑。

06-04 02:25

我比任何人都害怕你离开。有时候我希望自己要是再严重一些就好了，这样或许会有人代替我活着。明明江秋和悠悠都是很优秀的人，可为什么选了我。我也做不到坦然面对生活，我可以混乱的活着但我接受不了你出任何事，而我只是一个没有能力的拖油瓶，只能无用的祈祷日子会好起来。
要是留下来的是别人就好了，如果哥哥留下来了日子会不会好一些，如果留下来的是江秋你的负担会不会轻一些，如果留下来的是悠悠我的学习会不会好一些。
不这不怪我，但我不接受，我不想面对，我没有能力面对，如果真的出了任何事我不会放过任何人。我不想别的我只希望你能幸福一些，要是你没有这么痛苦就好了，虽然不是我的错但现在我也在拖累你不是吗。要是我消失了就好了，要是留下来的是别人就好了，他们都会比我做的更好，何必执着于我。坦诚不会让日子好起来，不会让该受惩罚的人得到报应，如果是邹天佑的话，如果是江秋的话，如果是悠悠的话，如果是02的话，或许都做的到。