#日记

我感到有些无力。

。有时候我真的很想说：可是根本没人教我这些。
为什么要怪我不会这些，我不理解。这不是我的问题。我有什么办法。当你问我为什么和别人不一样的时候，我也不知道，就像你也不知道一样，我天生就是和他们不一样，我比任何人都想知道这是为什么。
于是我尽全力投身这条唯一能够了解自己的道路。但好不容易拼出一条清晰的路，当我满心欢喜的找到你想要告诉你为什么我不一样时，你又疑惑的问我为什么每天都在研究这些？
起初我不理解为什么你要这样批评我。难道不是所有人都在告诉你我很奇怪吗？所以我学着把自己拼起来了想要展示给你看。
但你的反应告诉我你并不想知道我怎么了，你问我为什么和别人不一样也不是真的想知道原因。
在我尝试沟通了这么多次都失败后，我才知道你只是想用这个问题来让我自己反省，让我自己改过来。可是生理上的问题怎么会这么容易的就改过来？
我的世界里是一片虚无的空白，我感觉不到人，我看不懂别人的脸色，我听不出别人话里的意思，我分辨不出自己的感受，我看不清长篇大论的字，我共情不了别人的情绪，我回应不了别人的期待。我有太多不理解的事，可是当我发问的时候，又只会被当成一个自私鬼，就好像这些是我故意不想的，我没有…
我好难过，我好难过，我好难过……难过到什么也说不出来，原来你从始至终就没有想过要了解我，你只是想要我变成和别人一样的正常人。
可这对我来讲真的很困难…困难到我学会了怎么像别人一样走路之后，却发现脚还是像踩在刀片上一样……血淋淋的，全都是名为教训擦不掉的创伤。
我知道这叫什么，这叫cptsd是一种解离障碍。孤独症谱系本就是解离谱系高发的群体。起初我只是想要把自己举起来给你看，但你却告诉我不应该是这样子，我好疑惑，好奇怪，为什么？可是我本身就是这样的，原来大家和我是不一样的，原来所有人说的“奇怪”都不是玩笑。
我举着自己的名牌无措的站在心房门口时，突然所有人都像鬣狗一样向我扑来狰狞的撕咬着我，面目全非。再听到声音睁开眼时，你只是看着，然后疑惑的问我为什么在这里闲着，我张望着四周想要告诉你刚才的事，你告诉我那只是幻觉，我应该找点事干。
就算是幻觉也好可怕…如果我只是做了场噩梦就好了。如果这些都只是梦的一部分就好了…我真的好想睡一觉就再也不醒来。不管是江秋也好，不管是王行也好，不管是悠悠也好，不管是02也好，不管是驰也也好。大家都能替我照顾好这副躯体。我真的需要休息了，我好想睡觉，我好想回家。我想回家。我想回家。我想回家。你们到底都是谁，我不认识你们啊…我好想回家。我好想回家。我好想回家。心跳声好大，心脏也一定想家了吧。什么时候能回家…这里好可怕。

好吵。。什么好吵。好吵。吵死了。空气吵死了。

看病，最好去大医院看吧，今年四月份在家里小县城做的手术，然后现在去市里看，医生说当时没有处理清干净，我们想修复都修复不好，还吐槽说鼻炎从小到大都没人做过ct，如果小时候做过ct，我现在也不会有哮喘，鼻窦炎，以及不可逆的腺样变

现在就是四月份全麻左侧挨了一刀，现在右边鼻子不通气，先保守一个星期，大概率后续还要再挨一刀，哎

也渐渐理解一些人为什么信一些东西吧，因为确实，“凭什么是我，凭什么我要做手术，凭什么我得什么病”，现在就当人生一劫

分享个小事，早上在等检查的时候，一个老奶奶吐槽就医流程太麻烦，还要挂号，说自己进去看完病就出来了，我直接回她“同时进去100个都这么想呢，凭什么给你看”，然后还是她旁边女儿拦住她不让她说了

以及遇到一个老人看完病不需要开药和住院就在门诊闹，说什么县医院都开药住院，你们大医院就不开药，可是医生和她解释了戴个助听器就可以了

现在医疗环境就被这些无理取闹的人搞差的

：不要对离去的人或事物抱有留恋，反正只要一口气还在怎样都能活下去。而且 即便就这么死掉对我来说也无所谓

如果不是，怎么还会保留原来的样子。如果不是，怎么会去怀念。如果不是，怎么还在爱。但是为什么丢失了这么多，我不像我，你不像你。怎么会有人觉得得了这种病会很酷。一点都不酷。它带走了好多重要的事和重要的人，我记不住了，我什么都记不住了。我只能眼看着自己一点点糟糕下去，他们没有帮我，只是维持我还活着，相处是快乐的，但空白带来的失去更加绝望。我分不清自己是谁了。头好痛。又解离了。对不起。

聊天记录。被02删了。我有点分不清梦和现实了

我感觉时空在压缩。或许我一个人的世界末日来了

INFJ变istp了

下午

一ptsd就发火，一发火就ptsd…什么诡异的死循环

好结局是什么？上一位是什么结局还没来得及看懂就到我了，为什么认为我能达成好结局。。明明有更稳定的人选。我的出现是为了达成结局还是铺路…下一位会是谁，如果我不在了另一位会做的更好吧

我讨厌情绪大起大落。
不管是对我自己还是别人。
起初只是自己这样又升又落，觉得很难受。后而演变到了看别人也难受。
很奇怪，这不是共情，反倒是带着攻击性去的。不管别人再怎么可怜在我眼里都是自作自受的神jing🧊。
我知道我不该这么觉得，我能理解他们为什么会这样，但心里总会强烈的敌对，一边认为别人有🧊，一边又批判自己凭什么这么认为

为什么要想这些来折磨自己呢。。哦不对不对不对不能这么内耗自己。
嗯？对的对的，可问题就是存在。
对什么对啊这是什么必要解决的问题吗？
我不知道。但我为此感到愧疚感到难受那就说明有问题在困扰我，或许是我找错重点所在了。但是看来不管怎么样都是在折磨自己。
。。。好吧，一天天都在想一些轻飘飘的事情，根本就是无足轻重的小事，还要拿来自己，您是否有什么自nue倾向？
嗯哈或许吧，不然说我精神状态差呢，都是自己作的
你看吧，连自己这副样子都讨厌，你也无法共情自己
那又怎样呢。我什么都想不出来了，什么困扰我我就和什么死磕到底，我不是一直都这样吗。
那确实吧，不过人总是要改变的不是吗？
我也想改，但是最后都被分走了，只留下这些给我了，我能怎么办呢。。本来就空荡荡的，什么也没赋予我，最后经过还要为我留下一堆乱码，你们这群人真是自以为是。不过我也不是在怪你们。只是可能…需要缓解缓解这些焦虑。你能懂的吧。
。算了，活着就好

今天是皮质醇和内啡肽爆炸的一天

第一次过200负荷

我现在的日常是佑的愤怒和时间碎片组成的。除此之外只有一片死寂

有时候什么都懂恰恰是需要被解决的问题…

今天和一样患有心理问题的朋友聊天了，他每天晚上都会梦魇，并且梦魇为他带来了强烈的躯体化。以及别的朋友，他们有的人每天都有不同症状的躯体症状…
我不理解，因为我没有这些症状。我没有梦魇，在极端情况下才会出现躯体症状…这些“没有”有时候会让我觉得手里的诊断证明轻飘飘的，看上去像个笑话。
偶尔我会觉得自己或许并没有那么严重，万一是自欺欺人呢？毕竟我对自己大部分问题的成因都了如指掌，我深知自己现在的情况，也深知为什么会这样。我努力在生活中让自己显得正常些，但各种严重受损的社会功能又将我拉回来，告诉我我是有问题的。
我时常因为自己没有痛苦的症状而感到自己是个异类，既不是正常人也不是传统的患者，没有归属之处…但转念一想，或许我的这份“知道”恰恰就是问题呢…？

我好像又睡过去了。被室友叫醒来的时候有种从天而降的感觉，又晕又想吐，浑身痉挛一样的发抖发软。感觉是被惊醒的

或许所有人都讨厌过我。
我真该死

无处举证的我时常怀疑自己的痛苦是虚假的。
但无法与任何人建立亲密关系又让我清楚的知道自己一直被痛苦所包裹

今天去便利店买水，妈妈站在店门口，我明明看到有人从她身边进去了。回过神却什么也没有，这是幻觉吗，但是我能分辨。刚刚是怎么切到这首歌的，我明明找了很久，但是没有找到，听了十几分钟才反应过来是我要找的歌，我没有放它啊。