又害怕人多热闹的地方，又不想安静待着。所以只能在热闹的地方带好耳机找一个没人的角落窝着。这并不舒服，但是可以麻醉我的大脑。
每次触发了之后感官过载都会变得比平时严重不少。我其实感觉我要晕了
此时大脑已经瞎掉了。如果没有光影衬托结构的话，现在视线里面的所有东西就会全部糊成一团，变成大脑无法解码的东西
万一我是一只绿藻呢…
不敢想象如果没有02推动我和老哥构建的元模块，那躯体现在将会是一个某种意义上的聋哑瞎子
我已经不知道我在说什么了，每天说话都没有经过脑子思考就说出来了，我也不知道是谁编码的这些话，我压根没有在思考，也无法预测接下来要说哪个字，可能我被外星人控制大脑了吧（不是）

#日记

佑。

11-03 18:22

脑子像被水泡烂了一样，久远的记忆和近期记忆胡乱搅在一起。我记不清了。昨天做了什么，顺顺觉得今天是周一，今天是周二。她走了。今天到底是周几。为什么亲友近期画的画我总觉得去年就看过。其实世界循环了现在是几年前。

#日记

佑。

10-30 01:58

[图片]

#日记

佑。

10-29 12:08

抓不住也想不起来。这这那那是什么

#日记

佑。

10-24 04:31

其实有时候觉得解离也是种好事，如果没有这种外置大脑的感觉我大概早就手语和人类交流了

#日记

佑。

10-18 11:19

在第n次触发之后我已经什么也说不出来了。只能愣愣的感慨一句：创伤后你绝了

#日记

佑。

10-10 15:11

[图片]

#日记

佑。

09-29 18:17

天天一有坏事儿就喊我，最后一次写检讨了，臭大胃袋看到这个你就该给我上供了

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佑。

09-27 17:43

你是一位长期解离的社恐，某天你在地铁上突然不解离了感觉周围都是人，你应该感到惶恐才对，但好在asd很好的弥补了这一点，所以你依旧没把周围当人看

omg一些聚众的神秘活物…

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佑。

09-10 01:47

作为asder。就应该。在内部找个角落待着，永远都不要出来。我。

#日记

佑。

09-08 18:27

我感到有些无力。

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佑。

09-07 02:12

。有时候我真的很想说：可是根本没人教我这些。
为什么要怪我不会这些，我不理解。这不是我的问题。我有什么办法。当你问我为什么和别人不一样的时候，我也不知道，就像你也不知道一样，我天生就是和他们不一样，我比任何人都想知道这是为什么。
于是我尽全力投身这条唯一能够了解自己的道路。但好不容易拼出一条清晰的路，当我满心欢喜的找到你想要告诉你为什么我不一样时，你又疑惑的问我为什么每天都在研究这些？
起初我不理解为什么你要这样批评我。难道不是所有人都在告诉你我很奇怪吗？所以我学着把自己拼起来了想要展示给你看。
但你的反应告诉我你并不想知道我怎么了，你问我为什么和别人不一样也不是真的想知道原因。
在我尝试沟通了这么多次都失败后，我才知道你只是想用这个问题来让我自己反省，让我自己改过来。可是生理上的问题怎么会这么容易的就改过来？
我的世界里是一片虚无的空白，我感觉不到人，我看不懂别人的脸色，我听不出别人话里的意思，我分辨不出自己的感受，我看不清长篇大论的字，我共情不了别人的情绪，我回应不了别人的期待。我有太多不理解的事，可是当我发问的时候，又只会被当成一个自私鬼，就好像这些是我故意不想的，我没有…
我好难过，我好难过，我好难过……难过到什么也说不出来，原来你从始至终就没有想过要了解我，你只是想要我变成和别人一样的正常人。
可这对我来讲真的很困难…困难到我学会了怎么像别人一样走路之后，却发现脚还是像踩在刀片上一样……血淋淋的，全都是名为教训擦不掉的创伤。
我知道这叫什么，这叫cptsd是一种解离障碍。孤独症谱系本就是解离谱系高发的群体。起初我只是想要把自己举起来给你看，但你却告诉我不应该是这样子，我好疑惑，好奇怪，为什么？可是我本身就是这样的，原来大家和我是不一样的，原来所有人说的“奇怪”都不是玩笑。
我举着自己的名牌无措的站在心房门口时，突然所有人都像鬣狗一样向我扑来狰狞的撕咬着我，面目全非。再听到声音睁开眼时，你只是看着，然后疑惑的问我为什么在这里闲着，我张望着四周想要告诉你刚才的事，你告诉我那只是幻觉，我应该找点事干。
就算是幻觉也好可怕…如果我只是做了场噩梦就好了。如果这些都只是梦的一部分就好了…我真的好想睡一觉就再也不醒来。不管是江秋也好，不管是王行也好，不管是悠悠也好，不管是02也好，不管是驰也也好。大家都能替我照顾好这副躯体。我真的需要休息了，我好想睡觉，我好想回家。我想回家。我想回家。我想回家。你们到底都是谁，我不认识你们啊…我好想回家。我好想回家。我好想回家。心跳声好大，心脏也一定想家了吧。什么时候能回家…这里好可怕。