#日记

或许所有人都讨厌过我。
我真该死

无处举证的我时常怀疑自己的痛苦是虚假的。
但无法与任何人建立亲密关系又让我清楚的知道自己一直被痛苦所包裹

今天去便利店买水，妈妈站在店门口，我明明看到有人从她身边进去了。回过神却什么也没有，这是幻觉吗，但是我能分辨。刚刚是怎么切到这首歌的，我明明找了很久，但是没有找到，听了十几分钟才反应过来是我要找的歌，我没有放它啊。

我比任何人都害怕你离开。有时候我希望自己要是再严重一些就好了，这样或许会有人代替我活着。明明江秋和悠悠都是很优秀的人，可为什么选了我。我也做不到坦然面对生活，我可以混乱的活着但我接受不了你出任何事，而我只是一个没有能力的拖油瓶，只能无用的祈祷日子会好起来。
要是留下来的是别人就好了，如果哥哥留下来了日子会不会好一些，如果留下来的是江秋你的负担会不会轻一些，如果留下来的是悠悠我的学习会不会好一些。
不这不怪我，但我不接受，我不想面对，我没有能力面对，如果真的出了任何事我不会放过任何人。我不想别的我只希望你能幸福一些，要是你没有这么痛苦就好了，虽然不是我的错但现在我也在拖累你不是吗。要是我消失了就好了，要是留下来的是别人就好了，他们都会比我做的更好，何必执着于我。坦诚不会让日子好起来，不会让该受惩罚的人得到报应，如果是邹天佑的话，如果是江秋的话，如果是悠悠的话，如果是02的话，或许都做的到。

？我的记录排位里突然多出来一大段连胜是怎么回事。但是我不记得邹天佑给我打过连胜。

前天邹天佑把我的502滴到裤子上了。。腿烫伤了一小片给秃噜皮了。感觉最近失忆好些了但回想还是困难，不知道是习惯了的错觉还是真的好一些了，嗯昨天我还活着应该是好点了

吓哭了

我没招了啊啊。。还有三天的时间组织语言。完全不知道该怎么给妈妈解释哥哥的事…偏偏昨天还提了一嘴。。
空白期好可怕活跃期好难受好无助。为什么不能家人和健康兼得

江秋脾气真好。我想抽死这几个人，她咋做到这么包容她们的

我哭了。。怎么面对ep小孩

之前共情能力挺强的，但是不知道从什么时候开始，从情感漠视变成毫无共情力了。
是因为解离失忆导致的吗，我不知道。
今天早上和双相的舍友吵架了，我居然能理解她的动机，却一点无法共情她的情绪。明明这些都是我经历过的

5.2日
失忆更严重了

早上好像头痛了，不记得
傍晚头痛了一小会一直在解离…
今天心情还算不错，但是不知道谁一直在拽我。

国家线294，超了30多分，够了

感觉可以直接等录取通知书了

我的专业基本上没人报名

一月的最后一天减14斤结束，下个月继续

放弃了直招军官，还是想试试先做自己的事情，并不是很想一成不变的日子吧

虽然现在医疗环境很差，而且以后也许会更差，但我还想试试

可能跑步是每天最放松的时候吧，什么都不用想，去认真感受身体的状态，去感受每一次肌肉的收缩；去感受不同季节的微风；去感受身体内啡肽的作用，只用去告诉自己把核心收紧；告诉自己每一次摆臂，每一次跨步做到位就行了，其余的随他去。

有点可惜没拍到落日🌇

美美下岸了

其实不算打击，第一次去考，没有准备笔试，第三名进面，然后面试也没有认真准备，考了78.5，也没几个比我高的

这次不算打击，反而给了我信心，倘若我认真看看笔试，我是不是就用笔试第一进面，倘若我认真准备面试，说不准比这个分数还高，因为我第二题答偏了

未来加油

今年还是打算先二战，然后顺带着看看考公考编

先开两盒备着，一周以内看看，如果状态不行再吃