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#大家对自杀怎么看

想了解一下大家对自杀行为、自杀的人、自杀方式等等的看法

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2023-01-02
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2022-12-07

对我来说是不能接受的愚蠢与失败,我从小到大,四次贴近死亡,两次被人所救,两次靠自己丑陋的爬出来,我的人生和努力到最后的结果从来都是就差一点点,就差一点点成功,很不甘心,身边也没有真正值得相互支持的人,被教练鄙夷,被同学孤立,我的学生生涯连一个可以吵一架的人都没有,父母听到无论我怎么努力学习和训练得到的成绩都不会夸奖,只会认为我做的不够,我害怕考不上大学,我又没有其他人的天赋,我甚至自己本身精神和身体都有问题,我身体的举动不单一个意识可以控制,我训练到尿血不敢跟其他人说怕他们把我踢出体队,我靠压制自己的疯狂扭曲的想法磨砺自己的意志让自己保持清醒,我靠更合理的训练进程和暴饮暴食补充身体,我3年从倒数爬到年级前20,我1年半时间身体增重了10公斤,但是可能我四次活下来用干净了运气,尖子班他们让一个成绩差我80多分的人进了,奖学金说没了还说我还想不想在这里读书,我训练伤到了腰际的脊骨疼痛的起不来床我妈妈开口的第一句话是“你不上学成绩掉下来怎么办”,这些我都坚持忍耐,只为了靠上好大学逃出那令我痛苦的一切,就当所有人以为我这样的人考上是确定事件的时候,我落榜了,我看到成绩的时候脑子就像被吹散的烟,我没有再次继续前进的勇气,我就像第五次经历死亡一样发现自己多么无力,我不想死,我不怕死,我还是一个人低着头重新前进,我还想坚持活下去。我挺过来了,我没有勇气,内心的疯狂可以代替;我没有可以托付情感的对象,扭曲的思想可以解决;我没有可以打破常规的力量,压制疯狂的意志可以带来一线生机。我总是失败,我收起下巴前进。我缺少经验,我利用常规外的技巧拉近距离。我没有同伴和伴侣,我学会压制甚至剥离情感对我的影响。我丑陋的苟活至今是因为我一直明白一件事,意义从来不是活着的理由,它是消遣,是薄弱的人的精神依托。我明白,我坚持这么活