对我来说是不能接受的愚蠢与失败，我从小到大，四次贴近死亡，两次被人所救，两次靠自己丑陋的爬出来，我的人生和努力到最后的结果从来都是就差一点点，就差一点点成功，很不甘心，身边也没有真正值得相互支持的人，被教练鄙夷，被同学孤立，我的学生生涯连一个可以吵一架的人都没有，父母听到无论我怎么努力学习和训练得到的成绩都不会夸奖，只会认为我做的不够，我害怕考不上大学，我又没有其他人的天赋，我甚至自己本身精神和身体都有问题，我身体的举动不单一个意识可以控制，我训练到尿血不敢跟其他人说怕他们把我踢出体队，我靠压制自己的疯狂扭曲的想法磨砺自己的意志让自己保持清醒，我靠更合理的训练进程和暴饮暴食补充身体，我3年从倒数爬到年级前20，我1年半时间身体增重了10公斤，但是可能我四次活下来用干净了运气，尖子班他们让一个成绩差我80多分的人进了，奖学金说没了还说我还想不想在这里读书，我训练伤到了腰际的脊骨疼痛的起不来床我妈妈开口的第一句话是“你不上学成绩掉下来怎么办”，这些我都坚持忍耐，只为了靠上好大学逃出那令我痛苦的一切，就当所有人以为我这样的人考上是确定事件的时候，我落榜了，我看到成绩的时候脑子就像被吹散的烟，我没有再次继续前进的勇气，我就像第五次经历死亡一样发现自己多么无力，我不想死，我不怕死，我还是一个人低着头重新前进，我还想坚持活下去。我挺过来了，我没有勇气，内心的疯狂可以代替;我没有可以托付情感的对象，扭曲的思想可以解决；我没有可以打破常规的力量，压制疯狂的意志可以带来一线生机。我总是失败，我收起下巴前进。我缺少经验，我利用常规外的技巧拉近距离。我没有同伴和伴侣，我学会压制甚至剥离情感对我的影响。我丑陋的苟活至今是因为我一直明白一件事，意义从来不是活着的理由，它是消遣，是薄弱的人的精神依托。我明白，我坚持这么活