#PersonalFile

不知道会不会有人和我一样呢…很难以接受这个世界上有类似于自己的后代，尤其是孩子。
我总感觉那孩子有与我如出一辙的眼睛和基因，就好像自己的独特置身之外，我绝对不允许世上有第二个“我”，甚至让我投入精力的去照顾
这是一套可恨的枷锁，至少对我而言剥削了我的自由，ta的性格里会有我偏执，敏感，纠结，创伤的地方
抵触这份流着我的血的后代
我根本不想看到另一个自己，绝对不允许啊？还要我去教育什么的，我真的可以为ta灌输那些，我的思想？ta一定会分走我伴侣对于我的爱，这一点是无可否认的，就像一个莫名闯入的第三者，但是生育权在于我们，所以我的人生不仅仅有结婚生子。
我本身就不是什么伟人啊，怎么可能成为伟大的父母？

我很讨厌和你们去竞争啊，我真的难以呼吸啊
所谓的考试到底在比什么……一直在无声的宣告我们必须要超越任何人，必须要变得优异 必须有很好的成绩 然后被这样作为傀儡般npc的行尸走肉
关于这次的月考总结。每次听到这里心中除了不甘还是苦海的不甘，咸咸的混着呕吐物一致地狱
我只有离开了学校才能暂且逃避，否则我就无法停下脚步，因为不甘又开始起了想要和别人攀比的心
没有天赋也没有努力的意志，这样的自己可悲又可笑
真的一定要在排名里看到自己的一线生机吗
真的要不考虑任何压力而承担这些我无法拥有的吗
我总在很久以前觉得自己是个有天赋 “别人家的孩子”
直到如今我蓦然回首，我只是一个普通的再不能普通的人了
我心生惧怕 我没有什么可以和别人类比的天赋
我发现我自己也许是个天才，可是这个世界上到处都是天才……不平等的 不均匀的 混杂的 越高的层次让我觉得我也只是天真的在自己的小圈子里被夸奖
我走出了这里发现自己好像杜若土灰
我失意间发现自己的天赋已经坠入谷底 像无法飞翔的鸟儿
而我则看着成绩表出了一身虚汗。

自存🥺

关于我

带有道德相对主义＋尼采式生命哲学＋自然主义＋宿命流变观
（我的观念自存。）
我对自己以至于过于苛刻的恳求某一个答案和结果，尽管是荒谬的击溃了自我，我也想要这个浑莽又虚妄的世界给我一句回应。
因我们都是肉块拼凑的 跟弱肉强食的法则大差不差 只是因为祖先固定了一种思想然后代代流传。硬要有至高的道德法律。社会秩序？我并不是很在乎这些 我并不认为人这种灵越的生物体应该被强加的模板困住
所以我大概什么奇葩作呕的传闻我都不会大为惊讶。
我倒也觉得只要不惧怕命运湔洗诬蔑琐事，承担一切的人为现象和自然结果，那个人就没有对错之分。没错 但我觉得也想要把一切归结于：人类最终会走向灭亡。一直孕育生命创造文明也只有一时，那么就绝对没有过去和未来。时间是个狡猾的家伙
我是一个极度中立的人。我不会偏袒哪一方 我不会在灌输知识中迷失自我
我尝尝在悲哀我也会化作粒子的那个日子，不知道是多久，或许是明天，除了明天我也不能刻舟求剑了。啜泣着我厌恶孤独，我做不到这一切没有任何意义。至少呢 我可以在谁的心里 或者我养的那些宠物的脑细胞里种下一点痕迹呢？在某一天可能是这个世界将会崩塌的那一刻 不求归宿 只求 风啊 能不能掠去我 不要忘记 这个世界也存在着“我”
讨厌离别，戒断感实在是让我无法自拔，烟在了酒熏味的罐子里。
我不悲观。我正在尝试用上帝的眼睛看一看这个世界。没有什么罪有应得 没有什么好人好报 那只是命运流动的一种可能性（巧合）
我的观点亦是如此 我常常想要在回忆里扎根 一瞬间就飞走的美好，我却觉得残酷冷硬。
金钱可以买来一时的欢愉雀跃，亲友只能伴我一刻。无数个清晨，仍然无可溯回。
我不会甘于败下阵（颓废）什么的，我觉得这个世界：混账，美妙，畜生，绚丽。
既是棋局;我是棋子，我甚至不知道出棋的雇主是谁。既是狂乱的舞台;我是台上的表演者，我甚至不知道台下有没有人观看。只知道一时想要出彩蒙蔽了我的眼角膜。
可又因为那些风景，那些可以舒适的日子，那些与“你们”说笑谈论的时光，我又觉得我还是幸运的
我想的这些文字分明也是很久很久之前慢慢演化的，为什么人类好像一开始就注定了，我们要在人生里上学工作成家立业这种死局？
尽管我觉得我还是有一些的波折，但我仍然会感谢我自己能够诞生，至少能让我编辑这些想法，遇到了那些孩子，遭遇了让我苦忧参半的事情，能有表情的变化
这就是我存在的证明，不用心脏跳动的频率，也不要举着灯乱晃。
所以我一直在，我啊，想要好好的活下去
我们从未有过距离，我们也有一天终将逝去
我不明白那会是起点还是终点，这个宇宙太庞杂了 我不想被遗忘
即便是死亡 我希望我前往下一站的时候 我可以收拾好行囊。期待着一个天晴的日子 又可以开始我新的旅途 没有竞争 没有麻烦的东西 而是自己的崇高境界 保持清醒吧 我时刻这样警戒 我要足够清醒 我才能走的踏实
说什么放弃呢，甘愿任人摆布呢，太丢脸了，那不是我的风范
虽然也有厌恶自己的时候，可我也不想因此就愚昧的亲手把自己葬送
我也不会怜悯任何人，世界不是天平，没有公不公平的说法。我也不想要他人给我施舍，我相信世界就是由欲望构成，我也相信纯洁的友谊和柏拉图之恋倒也存在，只是都被稀释封存了。来吧 抛弃伦理一起起舞吧
超负荷的事情明明都是自己给自己增添的
亲口承认也不是很难的事情
对我而言别人没有资格定义我，我也没有资格去改变他人的短暂100年。
我很奇怪，虚无和存在形式都在我身上缭绕
心里依旧很清楚这些，又能投入正常生活着，唯恐什么都做不到
我也是个无知者吧，可有在羡慕比我更加无知的孩子
我可以独行，但是并肩同行也没有那么无聊吧？至少我也想要看透这个世界！但我不想要别人看透我，我只要保持神秘感就好啦
结局是个很美丽的词，我想我还会拥有更多故事
在这个我觉得讨厌又喜欢的世界里，清醒的续写
我呢，也不懂自己，搞不懂特别想要的东西，大概是想要这个世界平衡吧。大家也不要祈求任何人拯救任何人
自己就是自己的神明。