#连接的方式

此篇非严谨且具有逻辑性的论述，只是借由九型人格，对个人些许人格变化的寻思与记录。

第一张是现在的结果，第二张是两个月前的。
在我看来差别是有点大以至于有些难以接受的，但在深入了解并思考了这段时间的事后，反倒能够理解了。

起初测出2w1，我是有点惊奇的，毕竟当时“帮助他人”的特质并没有被我注意到太多，也是在几次分析和安慰他人后突然意识到，并联系到现实生活中我的许多行为，才认可了这一特质。
只不过还是不太满意它比理智型高，毕竟在我自己的生活中与思考相关的行为更容易被注意到，而“行善”之类的基本上都是无意识做出的行为，我甚至感觉是一种本能而非“特质”。不过相对于大多数人来说大概就是特质吧。

关于完美型……我确实有着完美主义，对许多东西都有一套高标准，只不过从很久以前起就被压制了许多，包容度也高了很多。
对于亲近的人，比起“要求/批评”，我更倾向于多鼓励和试着帮他指出问题，实在不愿意改/改不了也没事，我再调整/压抑自己，觉得事情总会向积极的方面发展。
因为我曾经总是被苛责与挑刺，自己对自己也有点这样了，所以我不想让对方在关系中感觉到不适。
但也因为我太过“包容/压抑”，为关系埋藏了不少问题……
高标准的另一个体现在于，我会很注意自己文字的逻辑和语病，不管短文还是回复。在小站里如果有看到过的话，我的“解析安慰”都是很长的，如果做不到逻辑完整通顺，尽可能不会让人误解，我大概就不会发出来。以及担心那是多余的压力而非“安慰”，毕竟有些人可能就是想发泄心情而已。

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关于现在的变化，2w3，三元组259
助人型变得更高了我是没想到的……毕竟我显然是在这方面受打压了……虽然也不确定算不算打压，目前没什么好讲的。
不过得补充一点，助人型本质上是想要通过帮助对方的行为获得什么，我绝大多数时候根本不会想到什么“利益”，至少是不会想到即时回馈，也不会要求什么。
但是，在一段长期且深入的关系中，提供帮助太多，难免会让对方感受到压力。而我又总是压抑需求与某些情感，只把好的一面展示出来，某些方面的不平衡自然就产生了。
“帮助-回馈”是一个行为逻辑，就算帮助者主观上并不想要回馈，但受助者可能还是会在多次受助后无法回馈而感到压力。而且帮助者可能也会因为那个逻辑长期没有实现，而感觉到受助者行为的“怪异”与“无情”。
这时候就需要沟通调解了，但这不是此篇的主题，不多论述。

成就型……也就比完美型高一些，我认为参考价值并不算多。

理智与疑惑依旧挺高的，这是我的底色。

和平型超过完美型，因为我本来就不喜欢冲突与争执，虽然曾经常常和别人辩论/争辩些什么，但总会试着理解对方并将“争吵”导向氛围友好的交流。以及从我对于需求的压抑中也可以看出和平型的特质，虽然不太健康。

另一方面是我的朋友☕的稳定陪伴，让我更有安全感去放松，降低标准，真正变得包容而非“压抑”吧。
☕很成熟且理智稳定，能够和我一起沟通调解许多双方的问题，而不至于让我以不健康的方式“忍着”，内耗自己，给关系的未来埋下隐患。
虽然讨论起“处理关系中的问题”时，还是会因为过往创伤经历而焦虑担心，生怕下一句就来个“我们又不熟/闭嘴/你想太多了/你是不是太自以为是了……”——裂缝出现又被掩埋。因为裂缝“无法解决”而让双方在日后相处中畏首畏尾，或许不久之后关系就要炸了——但好在☕还是超级无敌知性沉稳的，很乐意一起沟通，这很好地减轻了我对于“处理关系中的问题”这件事的焦虑，让我得以在两人的交流中，慢慢改掉那些不健康的毛病。
大概是这种正向经验让我慢慢卸下了过度严苛的自我防御，不再需要用完美主义的条框去控制环境或压抑自己来换取安全感，从而在测评中呈现出和平型特质的自然上升吧。
但其实我也不太确定是不是这个原因🤔我只知道我不喜欢和朋友以及亲近的人发生争执，会尽可能沟通调解。

最后，关于本能副型，SX主导。
我追求的一直是人与人之间在思维逻辑、价值观、审美、文学上深度的相互“交融”与欣赏，而不是朋友是否“有用”——毕竟这种东西太难定义了。
个人认为SP和SO中和得还算好。
我的一个小梦想是组建一个相互深度了解且团结友爱，一起玩一起探讨各种事情的小团体，只可惜还是很难的。

崩坏与误解

完形崩坏是指当一个字被重复端详、凝视过久之后，它原本承载的意象会被物理形态所覆盖——你的注意力不再追索其含义，而是迷失在笔画的疏密、走向与空间结构里。
那个曾经熟稔于心的字符，无意中坍缩为一堆陌生的线条。

这种崩坏，并不仅仅发生在文字上。它指向一种更普遍的认知困境：当我们过度聚焦于构成整体的某些局部单元——笔画的疏密、一个眼神、某句话的语气——并对其进行高强度、高频率的反复审视时，大脑原本维系着的意义整体感就会开始松动。那些局部细节被放大、被剥离，最终反过来吞噬了我们对整体的理解。

在与亲朋好友相处时，即使并不完全了解，人们也会本能地根据已知的过往经历补全与组织出“温柔的伙伴”、“寡言的朋友”的格式塔，并根据这个整体印象与其相处。
但矛盾与误解的产生，通常是因为某些孤立的、高频的负面行为——带有攻击性的宣称、重复的忽视，让大脑认知负荷过载，整体印象被当下的刺激性现实以及情绪掩盖。

于是，人会试图从此理解和处理相关信息——但问题在于，这个框架本身就已经是片面且负面的、被情绪浸透的。
原本平静的解释，被理解成辩解与死不悔改；缓和气氛的安慰，被理解为心虚的证明；疲惫与压力下的沉默与诉苦，被理解为冷漠与要挟……
那些中性的、甚至善意的行为，都被无意地纳入这个负面框架来解读，不断地确认偏误，层层加固。

你不再看到“温柔的伙伴”，只是盯着那些行为的碎片反复审视。直到某一刻，那个完整的人在你的认知中彻底崩解——“我与你”（真诚相待）悄然滑向“我与它”（工具性利用），相处中的“他者性”消失。你不再将其视为一个有着复杂情感与合理动机的“朋友”，而是一个需要解决的麻烦，一个消耗你的客体。

越是刻意凝视误解与冲突，越是会加强完形崩坏，闭环就此形成。

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这篇思考是鉴于近期和好友的讨论以及某些人际关系上的问题得出灵感的，非暗讽针对，恶意中伤具体的人或事。
大概是近期因为各种压力的原因，现在焦虑状态下我的语言速度是很快且不带间隔的，检查复读时逗号的间隔总让我有点喘不过气的恶心感。
唉，希望大家能在矛盾与误解中，用时间洗清情绪与通顺思维，坦诚相待，真正看清看全朋友的模样，做出理智清醒，问心无愧的决定……

🤔事先声明，此篇为借题发挥的自述而非完全准确的自我介绍。不管什么样的人都不是几小时的心理测试和几万字的解析能描述的。况且还有些病理性的东西（双相二型）以及私人的过往经历造成的行为原理也没讲。
MBTI：
是INTP，不知道说什么，反正我观察到的MBTI标签定义和测试过的人差别都有点大，或者说不太“准确”。反正我生活中遇到过的INTP都和我差别挺大的，比起分析思考她们更喜欢不用脑子的即时快乐，而且思维跳脱，更喜欢停在表面而不是围绕某个话题深入探讨。

九型人格：
2w1，助人型带完美主义侧翼。
没想到助人型还能高过理智型，估计是因为最近确实在“助人”方面的事活跃吧，而且我本身也是喜欢帮助别人又很喜欢思考的。至于完美型侧翼，我确实有点完美主义，小时候的道德洁癖和愤世嫉俗还更严重些，不过现在好了很多很多。虽然我现在还是会有些这方面的想法，但更接近爱憎分明以及懂得什么是高标准，而非对他人与自己要求苛刻甚至尖酸刻薄。

哲学倾向：
功利主义
不太喜欢功利主义的这个定义，但确实认为很多事物和观念有用就行。其实我觉得自己挺有人文关怀的。

浪漫倾向：
异性浪漫-柏拉图
嗯……哦，我其实同性异性都可以接受，只不过对异性更能有感觉，对同性的要求会很高。没谈过恋爱所以还不能准确地判断自己到底会在恋爱关系中表现如何，但总的来说还是更想要各个方面的相互尊重与深度交流思考。爱对方的思维逻辑、价值观、审美、文学，爱她作为一个人的“主体性”本身，爱她所构建的真正的“自我”，而非给我提供情感价值/物质支持/各类帮助的“工具性”。爱她如同爱我自己，爱的原因与行为内化于心外化于行，不是因为“愧疚/交换”等去给对方情感价值/物质支持/各类帮助。
啊，就不再延伸了。

依恋类型：
安全型，说是“最完美的”类型。
嗯，我很厉害，嘿嘿嘿嘿。我由于家庭原因，我深刻知道沟通交流的重要性——我家人几乎都是**，有时就算沟通交流了也听不懂人话，但心平气和试着交涉总要比更早之前的大声吵闹和冲突要好——而且我在许多网络骂战（不是，是辩论）和某个试图深交但破裂的关系中，也意识到其实许多冲突和矛盾都是因为认知错位导致的。虽然也有可能人家就是自私且不尊重异己，但这还是少数。
不过其实我可能会有点粘人🤪毕竟我本来就缺爱，渴望建立深刻的关系。

理想型MBTI：
第一个是INFJ，第二个是INFP，三是ENFP
不知道，我并不了解MBTI。反正看着相关解析描述好像确实符合我的需求，但这只是大概的标签而不是意味着所有理想型的行为与心理都会那样。不做评价。而且对我来说并不会要求另一半必须准确地具备某些特质。

DND阵营：
中立善良。
是这样的，DND官网测的一百二十多题也是这样。羊羊很善良，嗯（点头），但在某些方面会挑战不合理的权威与秩序。

其它的就懒得说了，经典荣格把我说得有点冰冷了，我倒是对于态度心理测试更满意，第二位置也能很好解释我对别人的态度。

我在较为深入的关系之中会很担心自己在对方那的“地位”，是否“不可或缺”，是否被“珍重”。
在意识到这个问题后再度回想从前才联系出来原理，是因为早年并不被家里人关注，所说所做也和同龄人不太一样而有些被动边缘。
但再想想的话，许多同学其实都和我有较好的关系，无论是初中还是高中分班前分班后的同学看到我都会打招呼，应该不是“没朋友”导致的。
初中时期印象比较深刻的关系是坐了两年的同桌，一开始把他当兄弟，结果他把我当树洞不管什么时候都说个不停，不停吐苦水，甚至不给我说自己事情几乎。我半夜听他诉苦看着他哭，给他安慰和建议，但我的建议却不如他新交两天的女朋友的一个命令。
以及初二初三时两个一起玩的朋友常常会听我讲各种我了解和思考比较多的事以及对那个年龄段来说比较“博物”的知识，顺便和我讨论请教各种东西。我虽然说把他们当朋友，而且觉得他们是挺可爱的人，但这种单向输出并不会让我有多开心，至少现在的我是更渴望平等地深入交流的。
小学时我也是三人组里的领头来着。
可能就是因为这些原因我更习惯在关系中处于一种“较重要”的地位，以及同桌的经历让我感到即使付出很多仍然不被尊重。不过要声明，我并不会要求别人怎么样托举我，普通朋友之间的聊天也不会怎么样，这不是对他人的要求而是自己的担忧。

以及最重要的可能是，以前家里人平常都没有什么谈心和情感交流，可能是因为工作/学业原因而各过各的生活，也有可能是单纯地不去情感交流和相互表达爱。但是每当放假——特别是过年——齐聚一堂时总会爆发各种各样的矛盾，我爸妈和姐姐总会因为各种问题吵架……原因和内容就不延伸了。
而我姐姐在那种缺爱又时常被挑剔的环境下也慢慢变成了刺猬，敏感易怒，不在乎他人感受，又患上双相情感障碍。我与她在一起的时间要比爸妈长，但时常被她否定、控制和冷暴力。她对我的伤害不比爸妈少，也让我变得在人际交往方面生怕自己说错话之类让对方不高兴，怕自己对别人来说“没有用”。虽然她后来成年以及工作之后为我做了很多事去补偿我，但我们也没有真正谈心真正深入交流过，我爱她，但不太能真正去信任她了。
而父母方面，我知道他们是“爱”我的，“关心”我的，虽然并不尊重我的真实想法和大多数意愿。但他们的喜怒无常和控制，这种“好像关系很好但伤害也是绝对会不知道什么时候蹦出来”的关系导致了日后我在深入的关系有着本能的担忧。

种种从前关系中的失衡和不确定性让我更想要确定自己“被珍视”，生怕自己的行为对别人来说是有些烦人而且没意思的，“没有价值”的，只是个跳梁小丑。
后来和为数不多深入交流的朋友中慢慢发现了这个问题，也意识到了那种担忧自己“没有价值”“不被珍视”，是一种对自我和双方关系的消耗。