#连接的方式

🤔事先声明，此篇为借题发挥的自述而非完全准确的自我介绍。不管什么样的人都不是几小时的心理测试和几万字的解析能描述的。况且还有些病理性的东西（双相二型）以及私人的过往经历造成的行为原理也没讲。
MBTI：
是INTP，不知道说什么，反正我观察到的MBTI标签定义和测试过的人差别都有点大，或者说不太“准确”。反正我生活中遇到过的INTP都和我差别挺大的，比起分析思考她们更喜欢不用脑子的即时快乐，而且思维跳脱，更喜欢停在表面而不是围绕某个话题深入探讨。

九型人格：
2w1，助人型带完美主义侧翼。
没想到助人型还能高过理智型，估计是因为最近确实在“助人”方面的事活跃吧，而且我本身也是喜欢帮助别人又很喜欢思考的。至于完美型侧翼，我确实有点完美主义，小时候的道德洁癖和愤世嫉俗还更严重些，不过现在好了很多很多。虽然我现在还是会有些这方面的想法，但更接近爱憎分明以及懂得什么是高标准，而非对他人与自己要求苛刻甚至尖酸刻薄。

哲学倾向：
功利主义
不太喜欢功利主义的这个定义，但确实认为很多事物和观念有用就行。其实我觉得自己挺有人文关怀的。

浪漫倾向：
异性浪漫-柏拉图
嗯……哦，我其实同性异性都可以接受，只不过对异性更能有感觉，对同性的要求会很高。没谈过恋爱所以还不能准确地判断自己到底会在恋爱关系中表现如何，但总的来说还是更想要各个方面的相互尊重与深度交流思考。爱对方的思维逻辑、价值观、审美、文学，爱她作为一个人的“主体性”本身，爱她所构建的真正的“自我”，而非给我提供情感价值/物质支持/各类帮助的“工具性”。爱她如同爱我自己，爱的原因与行为内化于心外化于行，不是因为“愧疚/交换”等去给对方情感价值/物质支持/各类帮助。
啊，就不再延伸了。

依恋类型：
安全型，说是“最完美的”类型。
嗯，我很厉害，嘿嘿嘿嘿。我由于家庭原因，我深刻知道沟通交流的重要性——我家人几乎都是**，有时就算沟通交流了也听不懂人话，但心平气和试着交涉总要比更早之前的大声吵闹和冲突要好——而且我在许多网络骂战（不是，是辩论）和某个试图深交但破裂的关系中，也意识到其实许多冲突和矛盾都是因为认知错位导致的。虽然也有可能人家就是自私且不尊重异己，但这还是少数。
不过其实我可能会有点粘人🤪毕竟我本来就缺爱，渴望建立深刻的关系。

理想型MBTI：
第一个是INFJ，第二个是INFP，三是ENFP
不知道，我并不了解MBTI。反正看着相关解析描述好像确实符合我的需求，但这只是大概的标签而不是意味着所有理想型的行为与心理都会那样。不做评价。而且对我来说并不会要求另一半必须准确地具备某些特质。

DND阵营：
中立善良。
是这样的，DND官网测的一百二十多题也是这样。羊羊很善良，嗯（点头），但在某些方面会挑战不合理的权威与秩序。

其它的就懒得说了，经典荣格把我说得有点冰冷了，我倒是对于态度心理测试更满意，第二位置也能很好解释我对别人的态度。

我在较为深入的关系之中会很担心自己在对方那的“地位”，是否“不可或缺”，是否被“珍重”。
在意识到这个问题后再度回想从前才联系出来原理，是因为早年并不被家里人关注，所说所做也和同龄人不太一样而有些被动边缘。
但再想想的话，许多同学其实都和我有较好的关系，无论是初中还是高中分班前分班后的同学看到我都会打招呼，应该不是“没朋友”导致的。
初中时期印象比较深刻的关系是坐了两年的同桌，一开始把他当兄弟，结果他把我当树洞不管什么时候都说个不停，不停吐苦水，甚至不给我说自己事情几乎。我半夜听他诉苦看着他哭，给他安慰和建议，但我的建议却不如他新交两天的女朋友的一个命令。
以及初二初三时两个一起玩的朋友常常会听我讲各种我了解和思考比较多的事以及对那个年龄段来说比较“博物”的知识，顺便和我讨论请教各种东西。我虽然说把他们当朋友，而且觉得他们是挺可爱的人，但这种单向输出并不会让我有多开心，至少现在的我是更渴望平等地深入交流的。
小学时我也是三人组里的领头来着。
可能就是因为这些原因我更习惯在关系中处于一种“较重要”的地位，以及同桌的经历让我感到即使付出很多仍然不被尊重。不过要声明，我并不会要求别人怎么样托举我，普通朋友之间的聊天也不会怎么样，这不是对他人的要求而是自己的担忧。

以及最重要的可能是，以前家里人平常都没有什么谈心和情感交流，可能是因为工作/学业原因而各过各的生活，也有可能是单纯地不去情感交流和相互表达爱。但是每当放假——特别是过年——齐聚一堂时总会爆发各种各样的矛盾，我爸妈和姐姐总会因为各种问题吵架……原因和内容就不延伸了。
而我姐姐在那种缺爱又时常被挑剔的环境下也慢慢变成了刺猬，敏感易怒，不在乎他人感受，又患上双相情感障碍。我与她在一起的时间要比爸妈长，但时常被她否定、控制和冷暴力。她对我的伤害不比爸妈少，也让我变得在人际交往方面生怕自己说错话之类让对方不高兴，怕自己对别人来说“没有用”。虽然她后来成年以及工作之后为我做了很多事去补偿我，但我们也没有真正谈心真正深入交流过，我爱她，但不太能真正去信任她了。
而父母方面，我知道他们是“爱”我的，“关心”我的，虽然并不尊重我的真实想法和大多数意愿。但他们的喜怒无常和控制，这种“好像关系很好但伤害也是绝对会不知道什么时候蹦出来”的关系导致了日后我在深入的关系有着本能的担忧。

种种从前关系中的失衡和不确定性让我更想要确定自己“被珍视”，生怕自己的行为对别人来说是有些烦人而且没意思的，“没有价值”的，只是个跳梁小丑。
后来和为数不多深入交流的朋友中慢慢发现了这个问题，也意识到了那种担忧自己“没有价值”“不被珍视”，是一种对自我和双方关系的消耗。