#连接的方式

我在较为深入的关系之中会很担心自己在对方那的“地位”，是否“不可或缺”，是否被“珍重”。
在意识到这个问题后再度回想从前才联系出来原理，是因为早年并不被家里人关注，所说所做也和同龄人不太一样而有些被动边缘。
但再想想的话，许多同学其实都和我有较好的关系，无论是初中还是高中分班前分班后的同学看到我都会打招呼，应该不是“没朋友”导致的。
初中时期印象比较深刻的关系是坐了两年的同桌，一开始把他当兄弟，结果他把我当树洞不管什么时候都说个不停，不停吐苦水，甚至不给我说自己事情几乎。我半夜听他诉苦看着他哭，给他安慰和建议，但我的建议却不如他新交两天的女朋友的一个命令。
以及初二初三时两个一起玩的朋友常常会听我讲各种我了解和思考比较多的事以及对那个年龄段来说比较“博物”的知识，顺便和我讨论请教各种东西。我虽然说把他们当朋友，而且觉得他们是挺可爱的人，但这种单向输出并不会让我有多开心，至少现在的我是更渴望平等地深入交流的。
小学时我也是三人组里的领头来着。
可能就是因为这些原因我更习惯在关系中处于一种“较重要”的地位，以及同桌的经历让我感到即使付出很多仍然不被尊重。不过要声明，我并不会要求别人怎么样托举我，普通朋友之间的聊天也不会怎么样，这不是对他人的要求而是自己的担忧。

以及最重要的可能是，以前家里人平常都没有什么谈心和情感交流，可能是因为工作/学业原因而各过各的生活，也有可能是单纯地不去情感交流和相互表达爱。但是每当放假——特别是过年——齐聚一堂时总会爆发各种各样的矛盾，我爸妈和姐姐总会因为各种问题吵架……原因和内容就不延伸了。
而我姐姐在那种缺爱又时常被挑剔的环境下也慢慢变成了刺猬，敏感易怒，不在乎他人感受，又患上双相情感障碍。我与她在一起的时间要比爸妈长，但时常被她否定、控制和冷暴力。她对我的伤害不比爸妈少，也让我变得在人际交往方面生怕自己说错话之类让对方不高兴，怕自己对别人来说“没有用”。虽然她后来成年以及工作之后为我做了很多事去补偿我，但我们也没有真正谈心真正深入交流过，我爱她，但不太能真正去信任她了。
而父母方面，我知道他们是“爱”我的，“关心”我的，虽然并不尊重我的真实想法和大多数意愿。但他们的喜怒无常和控制，这种“好像关系很好但伤害也是绝对会不知道什么时候蹦出来”的关系导致了日后我在深入的关系有着本能的担忧。

种种从前关系中的失衡和不确定性让我更想要确定自己“被珍视”，生怕自己的行为对别人来说是有些烦人而且没意思的，“没有价值”的，只是个跳梁小丑。
后来和为数不多深入交流的朋友中慢慢发现了这个问题，也意识到了那种担忧自己“没有价值”“不被珍视”，是一种对自我和双方关系的消耗。