时不时的回想起一次和妹妹的饭局对话。仍是老生常谈的亲密关系话题，我们统一的讲关系与人的需求做绑定，有关系就是有需求，交换需求就是建立关系。
只是，我认为，关系象征着职能，什么关系就应当负责对应关系的需求，比如我有分享欲，我有“向朋友分享”的需求，若朋友满足不了我的分享欲，那么就是朋友失责，就逐渐不是朋友，比如我想向爱人表达与接受爱意，如果“爱人”不接收我爱意的表达，不向我表达爱意，那么ta就不是“爱人”。
首先是，“是谁”，其次是“ta怎么做”，然后构成关系。
而妹妹认为，只要自己的需求被满足，不在乎被何种关系满足，比如她有分享欲，那么只要可以分享并得到正反馈，那么恋人也好朋友也罢，只要可以分享就好，她不在乎“失责”而更重视“犯错”，比如她向“爱人”表达爱意，即使爱人不接收没反馈，即使爱人不向她表达爱意，都是不至于分手的，因为“只是0分而不是负分，不是负分就是能接受的”。
首先是需求有没有被满足，其次是对方有没有反应，最后才是关系出不出问题。
慢慢的，我发现我开始把两个人的模式融洽，发现自己的需求只有那么多，发表在一个平台上的东西就不会重复在另外一个，分享过一次后情绪就消磨，不会想分享第二次，只会作为话柄存留 发现需求和精力只有那么多，不想重复第二遍。。
不过，还是会把关系和需求对应，但更多是从“需求”转变为了“期望”，首先我表达，随后我当然期望正反馈，期望得到我最想要乃至超出我期望的惊喜，但零反馈负反馈倒是不会太计较，只是降低期望值，而当我不再期望谁时，关系就变成没关系了。
我的精力只有那么多，还是要更多放在对我更重要更在意的人身上。
最近有被吐糟“见色忘友”，“正在爱恋就忘了朋友”，“怎么就不理人了”，我的回答会是“心上人是第一优先啊”。
但，比起说第一优先，不如说我只愿意把心思和精力都放在心上人身上了。在日常还被时间漂白的淡漠时，我总是把思想困在自我的世界里，沉浸在故事框架的设想，过去回忆的缺位审判，偶尔弹出些朋友或其他人的信息，便是意外的惊喜或叨扰，是向我的思绪汪洋投入陨冰与落石，搅动起骇浪，而现在，我几乎每一分每一秒都在想她，虽然会强调自己不是恋爱脑，但不得不承认的是，的确是满脑子都是她，日常被染成爱恋的桃红色，夹杂在与心上人互动浪潮间的细流就的确会被忽视掉。
可能有一点对应的是，现在的我暂时没有能力去建立多线关系，如果你我他三个人是互相非常要好的朋友，那我一定会想知道是我更重要一点还是他，一定会在心里比较是你更重要一点还是他，而单线关系我只需要考虑你就好。
而现在我有一个我的确知道最重要唯一且第一的人，当然会把其他的排在后面甚至忽略掉（）
是严于律己，宽以待人，然后单线的世界全权的期望。