关于“安全感”
我认为安全感是一种基于对人与环境信任与适宜下的正面感受，在一个环境里，环境与在环境中的人都不会对自己造成负面影响与伤害，从而感到适宜的积极感受就是安全感。
比如说之前论述过欲求关系里关于“社会角色”和“家”的关系，在学校里/社会中感到不安时，家和家人是安全的，在家里要比在社会上有安全感，在家里感到不安时，卧室房间是安全的，在卧室里要比在卧室外有安全感。
而在卧室里，我把睡眠当作我安全感的检查机制。
我是个安全感很不足的人，这种不安来自于对现状的不满，对明天的不期待，我的现状是孤独的，并没有一个可以完全信任分享真心，倾注情感，释放欲望的人，我对我自己也是不满的，我对我自己抱有期待，期望自己能站到更高的地方，能有能力完成所有我希望的目的想法，而不安，能力不足的不安，自卑，自负，拖延又在把我自己困在梦醒的一刻。
在梦醒的时候，美梦与现实产生落差，我可以去与梦见的某人复现在梦里做的事，也可以去梦见地方简单的发发呆，但我害怕映射梦中人现实的ta无法带来我想要的情景对话，也害怕又理清楚梦里的地方早变了样子，将我的回忆又磨去字痕。
我似乎因没有活在现在，而是在梦里，在过去记忆中汲取的糖与盐里，活在了自己臆想的囚笼里。
在构成不安的对比要素中，有很多我当时并没有意识到“我正深感幸福”的场景，只有在我不安时，我才会思考得出在那个时刻，在某个时期我是安全的，有可以充分表达自己交流的人，念念不忘而又回响的人，我会发现回避型依恋人格最需要的就是高频率陪伴与接受的人，一个可以依赖的人，是组成我安全屋的顶梁柱，我有过两个这样的人，一个好朋友，一个幼稚时期的爱人。
而这样的人在我不经意间改变，陌生，保守，分隔，无法再依赖，失去安全感。
安全感这种东西，在我拥有它的时候我拥抱它，在我丧失它的时候我祈祷它，我渴望我可以掌控它。
最大的问题可能是我感到“自我”无法自给，在我吹捧我一切的同时我也批评我的一切，所以我需要一个可以信任与依赖的人构成一个心脏支架似的要素，我自己心脏惴惴不安，于是需要医生介入，支撑我的心。
但，还有一个问题就是，拓展，我尽可能的保持礼貌与距离，少些冒犯与突兀，我不希望因为我自己的唐突而人他人感到无所适从的不安，我自己是可控的，我知道我自己在想什么做什么，却控制不了别人。
而“礼貌”，也构成了安全感的围城。
我想要“安全感”，回避型依恋需要甩不开的爱人，我愿成为这样的爱人，然后我在闯入他人世界前回避了，期待他人闯入我的世界。