每天晚上睡前的时候都会陷入一段时间的头脑风暴，会些许的感到孤独。想起过年我妈催我谈恋爱，说她同事家的孩子谈的对象多好多好，然后我会和她分析这些问题的内核，关于这些事的人们大概是什么心理（结果而言正确率挺高），现在是会感到有些奇妙的，似乎是在某些事后把感情的寄托只集中在自己身上和莫须有实现的未来上，主观上我一直相信只有我不想的没有我不能的，现状的孤独是因为我安于现状，我并没有那么多的需求去解决孤独，或者说我也搞不清楚我想要什么又或者说很多想要的东西也可以不需要，我在降低自己的需求，说好的东西可能很好，但说差的东西可能也不差的奇妙感觉。而客观事实就是，我一直在集中精力在我自己一个人身上，很偏激的在“自己”的框架里无限的遐想且伴随着严重的拖延症，的确养成了很多好的习惯，宏观上在逐渐变好变得更优秀，但又能清楚的认识到自己浪费了许多时间过于怠惰，然后自己还是在孤独当中。
问题回到需求上，我应该是很了解自己有哪些需求的，无非是生活的交互，思想的交流，美学的交叉，身体的交融，我能想到的大多是我曾经历过我知道我喜欢的，分享日常，辩论思想，欣赏美学，拥我入怀，但同时，在我没有得到这些之前，我又将我的欲求降低，我想这是自我保护的机制，让我不会因为欲求不满而痛苦，不会因为还没有满足欲求而怀疑自己，于是就变成了保持现状与拖延，我给我自己许多许多的理由，也给身边的人许多许多的理由，我最合理的让我自己心安理得，用还未达到的期限时间给自己开脱，是不是真的不能而不是我不想呢？总归在于做和没做这方面，那什么时候做呢？又被拖延了。其实要做的事情有很多，我姑且是从我手边的，我比较擅长的，我更有经验的事情开始做的，比如说把浪费掉的时间看书写书复习学习。不过还是有一些我讨厌，甚至说恐惧但是意外擅长的事情不是很想主动去做的，社交。
我在我的社交里曾撒了很多的谎，我曾将我吹嘘成一个有很大社交圈的人，有很强的社交能力，然而这一半都是假的，我想我的语言能力构建对话的能力是与生俱来的，我也很简单的获得过他人的好感，建立许多或恋情或暧昧的关系，对我来说和别人建立关系并不难，判断对方是怎么样的人，就基本可以做到用什么样的话术获取对方的好感，然后定义下交往的模式建立相对的关系，但在我看来，这是不真实的，就像是我不认为快餐式恋爱算恋爱，通过社交法建立的关系也不是关系，人是多面的，我想要互相建立多面的关系，单面的熟悉让我自己感到陌生，根本上我不认为社交法表现出来的我是真正的我，当然这也可能是因为我实感缺失的问题导致表面上表现出来了，感觉上还没缓过来（？），说到底我对感情的感知可能就挺苛刻的，什么人因为什么感情而做什么事，不代表做了什么事就是什么人有什么感情，是对这个命题的苛刻，而我只清楚我自己在想什么抱有什么感情，所以对他人抱有怀疑，即使我知道我会因为他人做什么事而判断他人是否与我有什么感情，但同时我又会陷入一种证明与证伪的死循环里，当然实际上不会想那么多就是了（）。我感觉我还是挺喜欢（？）社交的，但是我是属于很被动很被动的类型，没有机会我也不会为自己创造机会（最近有在改变与尝试了）。
乱七八糟的想法还是有挺多的，得让自己大脑安静睡觉了，明天有时间详细写写一些想法吧。