快五年过去了，时间过得好快呀，几乎是又一个半高中的时间，相应地，高中三年给我造成的心理障碍终于消除的差不多了。给大家汇报下我现在的情况吧。已经有半年没有明显的抑郁和焦虑的情况了，这是一个非常好的迹象。因为我从来没有连续两个月以上可以保持平静，抑郁和焦虑不发作。目前我基本能与自己与家人和解，与过去握手。但是很遗憾，我在英国交的一位好朋友在去年去世了，而由于当时我的懦弱和不作为，导致不能回英国参加她的葬礼，真的深以为憾。她的离世就像是带走了我人生中很重要的一个版图，这块拼图永远不可能完整了。此外，我顺利地完成了研究生学业，回国参加了工作，辞职，待业，小小地经历了社会人的完整一轮，感觉还不错。接下来准备继续回学校读博士了，如果顺利的话，明年九月应该会在北京开始博士生涯了。与诸君共勉！五年前的我哪里会想到现在有这么平静的心态呢。

//#10071016# 你现在还好吗？你在国外还是在国内？如果在国外的话，建议你赶快联系学校的心理辅导，和你的社区医生，不要怕麻烦和丢人，你连死都不怕了，还怕这个吗。如果在国内的话，请和你信的过的家人和朋友说明一下你的情况，我知道这很难，你肯定不想和他们说，但是如果有可能的话，你是可以从他们那里得到很大的帮助的。其次，如果你还有力气的话，去找一下你所在地区可靠的心理医生，我觉得你需要心理干预了。想要变好是很难的，但是不代表你必须要一个人硬扛着，来自外界的帮助是一个捷径。另外，如果你觉得晚上很挣扎，那么请你早点睡觉，每天做大量运动，这是个可以投机取巧的小办法，不需要你吃药，和别人说话，找别人帮助。两年过去了，我依然有时候还是很挣扎，但是我在逐渐往好的方面发展。所以我觉得你也可以的。现在我大学毕业了，在读研究生，有了更多的朋友，也和老朋友们保持了好的联系，虽然有时有PTSD的轻微反应，但我也能好好的学习工作。人生真的是个漫长的旅程，一时的好与坏无所谓，主要是看谁活的长，我是这么觉得的。

//#10069301# 谢谢，你也加油

//#10063983# 谢谢，你也是好好的😊

//#10002113# 我。。一周有四天我想要自杀。看见安慰你的话，突然觉得想要变好竟是这么难，原谅我的浅薄。而我不敢给任何人说我想要自杀。。。我感觉自己活不下去了，每个晚上都会挣扎一遍。。。我也不知道究竟是怎么了

//#10063936# 来发个树洞，顺便看看你，加油哦彼此

//#10063936# 很高兴你有这么大的变化。加油！！别委屈自己哦，开心^_^

你好，很高兴你还记得我。当时使我情绪反复发作的问题已经解决了一些，所以我现在即使情绪再发作，也比之前好一些。但问题在于，现实生活中遇到的需要解决的事情并不能与我的情绪周期相适应，所以往往我应该开始工作了，却没有足够强大的内心力量支撑，导致有一些重要的事情处理的不及时，结果不太好，不过我现在还在补救中，所以谁知道呢，我只能努力的，（不，我不太喜欢这个词，还是用开心的，）我只能开心的做好自己了 //#10063883#

嗨，很久没有来这里了。你还好吗？抑郁有没有好一点？我近期过得挺不好的，但还好没怎么折腾自己。

今天微烧，临睡前忘吃退钱药，我爸十一点了拿着温水让我服下。后来就觉得这对父母尽管不善言辞，但他们做到了没让我饿着冻着，生病时会有药，我或许会觉得这是基本的，但他们也许觉得这是他们能给的最好的，护你一个健康的身体。短短数十年的陪伴，心境毕竟需要自修，我在想是否是我想的太多？索要的太多？忘记了感恩，人一旦陷在怨恨愤怒里什么积极情绪都没有了。不善所以不知道说什么，青春期的会觉得不懂自己，可是已脱离青春期的若还这般认为，是不是需要苦修使自己成熟呢？如果他们不懂，我们就自修，只是多陪陪他们，多感受一点爱意与疼惜，这也是积极的力量来源吧。初一去爬了山却傻傻的没有烧香，坐了福窝但我第二天竟然发烧了，这是嘛意？[白眼]安好 //#10002913#

对佛法没有兴趣，我不知道是否有逃避的因素在里面，我只想找一个有山有水有清风的地方，没有人知道，在那里种一棵会开花的树，看花来花去，可以忙于耕田种菜，也乐于在树下乘凉撒欢，很自在很自由，没有什么可以扰乱我心境。想笑多大声就多大，再也不用忍着不哭。没有什么可以逼我做我不想做的事，也不会因为生存或保护勾心斗角。没有纷争，没有吵骂，一切都很安静，都很祥和。其实到这我已红了眼，心里很明白一切都是我的妄想，因为找不到这么一个地方，所以我才想要在寺庙里生活，可那里还是能看到人，很纠结吧。除夕夜和新年都希望我们可以过的很好，明天若去祭拜，我会为你求平安幸福。//#10002913#

//#10002415# 很正常，我心情好的时候，也会想去安慰别人，也会觉得世界很光明，我一切都好。出家可没有意思，虽然现在和尚或尼姑工资挺高的，但还是活在世俗里比较有意思，毕竟你只是想逃避困境而不是对佛法有兴趣。我觉得你可以去见一下心理医生，好的心理医生还是挺有用的，不过收费应该也不低。或者这跟心理无关，纯粹是你落到了困境里，人在困境里的心情不好和抑郁发作的心情不好是不太一样的。我一般觉得自己一团糟的时候我就会跟比我还糟的人比一比，或者跟过去的自己比一比，只要有进步就是好事。

我还不错，大家也都好好的，祝大家新年快乐。我找人往前调了下心理咨询的时间，已经见过心理医生了。医生也是没什么见效快的办法，她只是教给我一些自己调理自己的方法。她说，每次抑郁发作比前次好一些，恢复成正常态的速度快一些就是很大的进步。她还帮我深挖了下导致现在这样的原因，实在是有点复杂。我们本来说好是讲半个小时的，然后我硬生生的拖成了一个小时，哈哈。我也觉得应该一点一点的改进吧。又预约了下次的咨询，应该是三月一号了。见心理医生还是个不错的选择的，能把那些潜意识里想要隐藏的真相呈现给你，帮你面对现实。

最近一切都顺心吗？望安好[微笑]我们要学会自己治愈自己，一人成光，何来伤 //#10002252#

最近状态一直不怎么好，突然觉得自己一团糟，那些大道理从哪蹦出来的还去安慰你，自己都治愈不了自己。。。。只能说我们都加油吧。我以后想要出家，哈哈 //#10002252#

阳光总会穿过雾霾给你一丝温暖的。安好

//#10002152# 谢谢你，我约上了心里咨询，不过要一个月之后了。我这样的情况不是简单的现实原因造成的，是很多过去发生的事情积聚在心里，没有很好的解决，没有自己原谅自己造成的。很多东西小的时候，父母不愿意去重视，现在他们又在感慨缺失了我的成长，我也不知道该怎么说好，。因为往往是自诩开明的父母，有时候更会漠视你的求助，困境和意见。因为他们觉得他们把一切做的都很好，再出现任何问题都是我的不作为和软弱。但是外因造成的伤害，为什么要只谴责受害者呢。是，受害者是存在一定意义上的处理不当，但是并没有人告诉他该怎么做。以至于那些问题遗留下的伤疤，时刻在提醒着我，让我觉得有些时候很无措，因为自打小，我就没学会，不明白，不知道有些东西该怎么办。这种情绪和恐惧也像附骨之疽一样，无论我开心也好，伤心也罢，占据在心头。即使我会处理了，我也始终觉得，我差普罗大众一筹。当然，这并不意味着，我啥都不做，我各种工作和学习都在做的，只不过有时候会比其他人在情绪准备上要困难很多，或者在过程中更煎熬。当然这些，也不是我父母的错，他们做的很好了，只是我还是有些愤怒而已。

跟那时候的我好像， 我也一直都觉得虽然是家人，但是心里面的那些事对谁也说不出口，因为知道就算给他们说了也只不过是换来一两叹气，会被说胆小软弱。所以多年来我也不说，比较好玩的是我学会自己给自己说，自己给自己解答，很喜欢独处。可是迈入二十的门后突然一夜之间觉得可怕，怕不知道我爸妈还有多少时间陪我，之前的二十年都在我的郁闷压抑中消耗掉了，和他们没有多少快乐的时光储存。现在呢，我就开始听，开始多陪陪他们说话，没话说就找话说，也过的很好。时差党很辛苦的，请君多注意身体之余呢，还请积极阳光下去，就算现实很糟糕，心里很压抑，也请多笑一笑。这一辈子，望我们都能活成自己想要的模样，不然我坚持这么多年会恨自己的。安慰不了你什么，不过如果想要说说话又没人说的话，愿意的话可以给我说，我一定不会厌烦的！我“咣咣咣”凿着我的大胸脯保证。安好[可爱]//#10002113#

要相信生活，生活会把你带往痛苦也会带往有趣，保持一种对未知的好奇，别把一切想的太过绝对，生活会带给你惊喜。谁说生活总是一成不变的，去努力争取，大不了再来，生活的意义在于生活的本身。我之前也感觉抑郁了，但是身边有人对我说一切都会好起来，慢慢的我的生活也真的好起来了，你也别害怕，请加油吧，我非常非常真心希望你不要抑郁不要和我一样，一切都会好起来的！！！么么哒www

//#10002110# 谢谢你，我目前感觉还好，白天的时候会好很多。可能跟我还在考试有关系，等考试季过去，新学期开始，应该就会好一些。另外我觉得跟家人交流是没有用的，不是所有的父母都能理解子女的，他们所能做的不过是将自己的经验套在子女身上，毕竟他们不可能知道所有东西的，所以与其让所有人都不好过，不如我一个人不好过。我是时差党，所以平时没啥大事，也不会跟父母讲。另外，我是没办法跟朋友开口讲这种东西的，一是因为实在是长不开口，二是因为大家也都很忙有自己的事要做。我目前能做到的就是继续忍耐，忍耐这种情绪去学习，去工作。反正我也忍耐了很多年了。