曾经遇到一个人，让我感觉活在天堂。后来遇到一个人，让我感觉活在地狱。现在我离开了天堂也离开了地狱，却感觉死在了人间……
我要学会怎样孤独地在人间活着吧……

何时才能找到我的另一半，那个长得一般，却满怀抱负，才艺双全，成熟机灵，满赋女性魅力，偶尔偷懒，工作时候宛若战神，闲适之时宛若依人——没办法，为了抑制情绪失控我只能敲起我的代码，或是置身于需要高思考量的海洋，我会尽可能提升我的整体能力，只为能与佳人词曲互唱，对答如流，山高水长尽冒险 ...more

可以单纯用憎恶和欣喜形容的爱是平稳的，不信任和自我否定开始的时候，好像一切投入都是徒劳。想把花握在手里却控制不住天旋地转。好像是我在背叛书籍、音乐、游戏和其他的生活一样，但是它们一下子就不能带来任何幸福了。人应该要有化蛹的，让我的内脏代替我当大人吧。

随着浪费时间带来的强烈负罪感，我真得太讨厌自己了，我讨厌没有条理的购物，为了去凑单省几块钱而去买东西。虽然要买的东西也算得是是必需品。但是废了这么多时间去做筛选，太可怕了。太可怕了。我想着要省钱，可是浪费的不仅是心力更是时间。我再也不想陷入消费主义的怪圈。

很多事真的就是咸吃萝卜淡操心，别人看不见的我也看不见，那么心累了干啥，开心快乐简单<(_ _)>

现在抑郁情绪来袭的间隔特别短，距离上次找咨询师也就是三天前，这会又开始莫名不舒服了，下次再不舒服，就去预约医生吧

希望有个稳定平升的工作给自己以后争取更多空间

不要吵不要跟人别劲 特别是公共场合 一发生矛盾就躺倒认错 乖乖认怂

“被打压了就顺势躺倒不嘴犟，讲话又萌又可爱，快快乐乐没有怨气”

有一个神奇的事情是，为什么我的crush总是等我已经冷却下来的时候联系我呢。可能对方就是个擅长社交的人吧。而我明知双并不可能在一起。害，为什么我本以为早就解决的事情，就在这一些涟漪让我自己不太好受。可能是我的处理方式不对，人家是正常社交，而我只是想单纯不联系对方，想着这样等时间久 ...more

嘿，人真的是很复杂……复杂到我了……我心好累哦……好心累哦……

放假好久在家有点难过了，好想直接到老年就go die 了

处理差异的能力，在与人相处中非常关键

如果我不能回忆的话，我之前做事的准则就遭到了冲击！之前我说，我做的事是为了在死之前，回忆人生的时候不会感到遗憾or后悔。
假设我不能回忆的话，刚才我想到，那是否是为彻底的及时行乐找到了理由，but我又想到了，如果不能回忆，还可以走向另一面：直接面临死亡，每一刻都在面临……
前两天 ...more

心痛，熬夜熬久了，生理性的心脏痛

还是缺点勇气，太可悲了

最近让帮我相亲的亲戚比较多，马上27周岁了。是深柜，就继续说自己不婚不孕独身主义者吧。（无奈

哎西，气死我自己了。咳，撒谎就撒谎吧，我怎么就这么怕撒谎呢，一定是因为小时候被父母，整的应激障碍了！自己不想做，又不想撒谎。烦人！以后撒撒谎吧。我为什不可以撒谎？？

祝我考好吧！

年轻的时候总想死，大概是因为误以为眼前的问题过于大了。又或者是无法和周围的时区同步。总结看来，见得太少，想的太多（这句话感觉被很多人使用，意义我不去争辩不管它，在我这里是真心的说这句话。）

不知道为什么，什么时候我都能和人高兴而愉快的玩耍，可当情感变化以后我反而变得怪怪的，突如其来的不会说话，这让我怎么喜欢人，这次暗恋都成这样子，那明恋我岂不...不过，坦然的感觉真好

换人果然也是一个解决问题的办法……打客服电话催处理，有人一问三不知，有人啥都能给你查出来，问多细都知道，且不用废话就抓到本质(换了6个客服……心累) 这就奇了怪了，他们用的系统不一样不成？所以自己不能做什么的情况下，就换人吧……多换几个……总有靠谱的……为什么客服不能是固定的……

这两天看女性这两个字，比迄今为止我听到的还多！oh my……

打枪太频繁了，为我的肾祈祷。