我也只是想做自己想做的事，不想需要现在去委曲求全去获得美好的未来，这难道都不行吗……可这也只是唯一还能支持我活下去的理由啊，为什么还要逼我，为什么？或许你们一直都以为我是那个开开心心快快乐乐的小屁孩吧，可这一切的努力和开心是建立在我能选择未来的基础上，你们不会懂的，我也永远不会再 ...more

“人有所贪，才会有所畏惧，有所畏惧，才会去奉承着谁，哈着谁”

自私的人永远也不会体会到爱的神奇。事到关头永远在权衡算计，只有利益、欲念。这样的人在我看来活得很累。这就是他会得到的报应。不需要我报复什么。

[流泪][流泪][流泪]

之间也没有这样那样的屁事，希望能明白我的未来没有你的事实，也说给自己听，心痛+失望，已经够了，快去吧

（呕吐）

代入别人的人生，好像自己也得到了一部分一样。就光是被代表，我已经不知道被“代表”了多少次了。有时是被动的，有时是主动的。我会为了不平之事而感到愤怒，也会为了别人的幸运而感到庆幸，仿佛自己也被善意对待了一般。可实际上呢，这有可能只是一种虚伪的满足，这脑子还真容易被骗啊～大脑不仅发明 ...more

有没有非常害怕被“不管别人只在乎自己自私自利”等说辞谴责的同学？于是很有道德包袱、更在乎被怎么评价而逐渐不看真的好坏行为？细想一想，是不是爱这么说的人，说时都是带着股咬牙切齿恨意的，这种人怎可能真提倡道德？为什么会被这样的人们威胁呢？

与事情不成比焦虑还是把周围环境看太重了吧，自我不够坚定。火巨大。有没有这样感觉的？往内细体会一下，当觉得自己可能这么弱，无法主导自己而过分看重外界规则，会不会对这很愤怒？

好累 相亲需要这么努力么 不想谈恋爱了 自己的事情都还搞不定 分不出心去给别人爱。。。

是只有我会对以前青春期的自己感到尴尬么，尴尬到希望那段人生消失

环境变动 三观崩溃 人格冲击 濒临死亡 如何重塑？

这自己的人生，即是观众，也是主角。咳，不知道这究竟是视野宽阔了，还是更狭隘了。

我回想 过去的那些时刻 到底我该怎么选 最后才会导向不分开呢？结果就是每一次都需要我妥协。妥协哪怕你要去更远的异地也可以恋爱 妥协哪怕见父母时没有见面礼也可以继续 妥协哪怕依然异地也可以结婚。想清楚这个，哪怕再痛也知道必须要离开了。

少年狂悖，如今亟欲自新

跟母亲吵了一架，啊，其实内心并不激动。可能气急吐真言，脱口而出：你们永远用衡量一个别人家的媳妇的标准衡量我。做什么事，一旦没做好，她就会说：你这以后可怎么嫁人！不止她这么说，父亲也会这么说。老实说，这也不是个多大的事儿。只是突然发现，原来这种潜移默化的标准已经衡量了我这么多年。我 ...more

回忆而已，无论对方如何付出也感受不到，自己玩的痛了就明白了清醒了…所幸有个人能在失眠的时候可以想起

萝莉只会影响我的乱杀速度。

刚一出现就是转身而去，谁也别想留住我，一直在后悔，稳定的那种，大概被设定成这样

今天约了网上姐妹出去野餐，但是我好像没有安排好，感觉他们都不开心，回来以后都不理我了

犯错还是会不停地犯错 什么时候才能下意识地就从他人角度考虑来说话做事？

等待一个让我能够忘记过去的人 一个说“跟我走吧”的人

哇太奇怪了 这么没有耐心的人还是算了