太难过了，被同事嫌弃，心里很不是滋味，可能我真的蛮差劲？ 唉觉得自己好懒，唉工作了才知道自己有多么不受待见。。这种感觉真难受。唉太难过了，工作的人际冲突让我很烦！为什么总是摆一张臭脸给我？ 她自己也是新人啊，唉唉，自己工作又不努力，真的好失败。太难过了。

赢在起跑线又能怎样，还是输着被时间拉着走

静静选择耐心的原谅你

遗憾是教会我们珍惜

曾经我们相爱过 那些时刻已经就是永恒。时间淘去琐碎 回忆只留下金子 不愿那些美好再被庸常打扰。从此只愿你好好活着 江湖相忘。

有些人，相信他的尽头就是我的想象。所以到底是他比较动人还是我的想象比较动人，这无需多言了。有些人，通过他我会看见世界，那会令我难过，因为我会发现我是多么的渺小，无能。这是事实描述，并无过分贬低之意。
可是，我们都说好了，也许在本质上，我不可能成为你想要我成为的样子，你们也不可能成 ...more

吾日三省吾身 今天有做真实的自己吗？对他人是否过度需求？有没有做到共情、不评判、善待他人？

心态稳住 不要崩

是要有多强大的心脏 才能在碰壁拒绝无视不屑中依然骄傲前进做自己？

不要气馁啊！加油！

那些遗憾也成就了我

我真的嫉妒，我不否认，我愿更变，只希望一切自由灵活，而不是一滩死水----这是一种什么样的心理，我以为我在这样的环境自如，我应该感到庆幸，我也很高兴可以遇到这类朋友----人，终究还是有野心，只是因为井底之蛙而蒙蔽了双眼，只是因为自己安于现状而不愿进取----能者，到底是什么样的 ...more

我还怕，我如果真的寻求帮助了，别人会不会视而不见、不理睬甚至暗地嘲讽我。一想到这些会发生，我更想放任自己溺水了。

搞不清，别人我总搞不清，我现在甚至搞不懂我自己。这些情绪，各种各样的方面，都在干扰我的内心的不和平。我甚至因为，害怕我的选择和决策有误，我无法走出任何一步。就像溺水，正在下沉的我不知道我的下一步举动会让我减速、上浮、还是更快的沉下去。我也不敢相信别人，总是推开周围人，因为我怀疑他 ...more

我无法自拔。

甚至，我为现在的自己感到愤怒，因为我一不留神陶醉在自己的世界里在墙上写了这么多话，干扰了别人。我甚至害怕，我说下以上这些话，别人看到会觉得我可怜，而有可能埋怨ta觉得我好烦的想法，我就更难受。我不想给别人带来不必要的麻烦。我好矛盾，可我又深陷其中，无法自拔。

我不想承认自己得不到爱，不想承认自己对世界的认知仍然太少，不想承认自己还没有能力，不想承认自己坚守的价值观和行为模式自己有时也达不到，不想承认自己无法保持“想得明白”。我好悲伤呐。我没有足够的坚强，去面对这些现实

可能，面对这个在我看来无法实现自我要求的我自己，我才会这么难过。

我好像从未长大。我的做法在我看来简直像吃不到糖的小孩子，想到这点我更加难过，可是我又无法控制自己不这么做，我的内心混乱。

每天我的情绪几乎都会走火，我会伤害到很多人，虽然有时候他们有问题，但我认为伤害别人这件事本身就会让我的内心更煎熬。

一想到我做的事情不真实、不确切、不一贯、没意义、搞不清，等等。我好像就快死了。

我是个奇怪的人。我在人群中格格不入。我能做到关切别人，我能做到换位思考，我有很多温暖优良的品德，可是我不喜欢麻烦别人，不喜欢被麻烦，不喜欢被联系，不喜欢喧闹和不和谐，不喜欢讨论同龄人热衷的话题。我又是个想被爱着的人，我愿意做很多事让别人快乐，可是我会被不当回事、更有甚者会利用我、 ...more