太难过了,被同事嫌弃,心里很不是滋味,可能我真的蛮差劲? 唉觉得自己好懒,唉工作了才知道自己有多么不受待见。。这种感觉真难受。唉太难过了,工作的人际冲突让我很烦!为什么总是摆一张臭脸给我? 她自己也是新人啊,唉唉,自己工作又不努力,真的好失败。太难过了。
赢在起跑线又能怎样,还是输着被时间拉着走
静静选择耐心的原谅你
遗憾是教会我们珍惜
曾经我们相爱过 那些时刻已经就是永恒。时间淘去琐碎 回忆只留下金子 不愿那些美好再被庸常打扰。从此只愿你好好活着 江湖相忘。
有些人,相信他的尽头就是我的想象。所以到底是他比较动人还是我的想象比较动人,这无需多言了。有些人,通过他我会看见世界,那会令我难过,因为我会发现我是多么的渺小,无能。这是事实描述,并无过分贬低之意。可是,我们都说好了,也许在本质上,我不可能成为你想要我成为的样子,你们也不可能成 ...more
吾日三省吾身 今天有做真实的自己吗?对他人是否过度需求?有没有做到共情、不评判、善待他人?
心态稳住 不要崩
是要有多强大的心脏 才能在碰壁拒绝无视不屑中依然骄傲前进做自己?
不要气馁啊!加油!
那些遗憾也成就了我
我真的嫉妒,我不否认,我愿更变,只希望一切自由灵活,而不是一滩死水----这是一种什么样的心理,我以为我在这样的环境自如,我应该感到庆幸,我也很高兴可以遇到这类朋友----人,终究还是有野心,只是因为井底之蛙而蒙蔽了双眼,只是因为自己安于现状而不愿进取----能者,到底是什么样的 ...more
我还怕,我如果真的寻求帮助了,别人会不会视而不见、不理睬甚至暗地嘲讽我。一想到这些会发生,我更想放任自己溺水了。
搞不清,别人我总搞不清,我现在甚至搞不懂我自己。这些情绪,各种各样的方面,都在干扰我的内心的不和平。我甚至因为,害怕我的选择和决策有误,我无法走出任何一步。就像溺水,正在下沉的我不知道我的下一步举动会让我减速、上浮、还是更快的沉下去。我也不敢相信别人,总是推开周围人,因为我怀疑他 ...more
我无法自拔。
甚至,我为现在的自己感到愤怒,因为我一不留神陶醉在自己的世界里在墙上写了这么多话,干扰了别人。我甚至害怕,我说下以上这些话,别人看到会觉得我可怜,而有可能埋怨ta觉得我好烦的想法,我就更难受。我不想给别人带来不必要的麻烦。我好矛盾,可我又深陷其中,无法自拔。
我不想承认自己得不到爱,不想承认自己对世界的认知仍然太少,不想承认自己还没有能力,不想承认自己坚守的价值观和行为模式自己有时也达不到,不想承认自己无法保持“想得明白”。我好悲伤呐。我没有足够的坚强,去面对这些现实
可能,面对这个在我看来无法实现自我要求的我自己,我才会这么难过。
我好像从未长大。我的做法在我看来简直像吃不到糖的小孩子,想到这点我更加难过,可是我又无法控制自己不这么做,我的内心混乱。
每天我的情绪几乎都会走火,我会伤害到很多人,虽然有时候他们有问题,但我认为伤害别人这件事本身就会让我的内心更煎熬。
一想到我做的事情不真实、不确切、不一贯、没意义、搞不清,等等。我好像就快死了。
我是个奇怪的人。我在人群中格格不入。我能做到关切别人,我能做到换位思考,我有很多温暖优良的品德,可是我不喜欢麻烦别人,不喜欢被麻烦,不喜欢被联系,不喜欢喧闹和不和谐,不喜欢讨论同龄人热衷的话题。我又是个想被爱着的人,我愿意做很多事让别人快乐,可是我会被不当回事、更有甚者会利用我、 ...more