我是个奇怪的人。我在人群中格格不入。我能做到关切别人，我能做到换位思考，我有很多温暖优良的品德，可是我不喜欢麻烦别人，不喜欢被麻烦，不喜欢被联系，不喜欢喧闹和不和谐，不喜欢讨论同龄人热衷的话题。我又是个想被爱着的人，我愿意做很多事让别人快乐，可是我会被不当回事、更有甚者会利用我、控制我，我收获不到爱。一和人打交道，我就变成了讨好型人格，我总是不能自然而然的和人群相处舒服。我很不舒服，我心理疾病缠身，我也是最近才知道，我有过双向、ADHD。而且现在又有着抑郁症、强迫性思维、自闭症和暴力倾向。有人说，我要认可自己。但是，我感受不到内心的稳定、我快要崩塌，我好像比我见到的人都更加不稳定，不快乐，不被爱。更何谈成长呢？我经营不好自己的世界，我连为考虑未来该怎么走的感到迷茫的条件都没有。我感觉我被撕碎了，我被环境，被自己撕碎了，我真的很混乱，我很不稳定，我好悲伤，我真的很渴望别人的爱，虽然我一直都不想要承认这个事情。我一直都在追求着，真实和有意义，但我现在发现在这方面，我永远弄不清楚，我也不知道我现在说的到底对不对，我一想到我说的可能和我真实情况有出入，我就更感到害怕，我的内心就更不稳定。我好难过。。我活的真的很难过。我曾经想到过copy我羡慕的人的模样，或者努力融入人群，但前者让我感觉我的能力使我总是做不到那样，或者搞不清楚该怎样，我也无法长时间维持下去。后者让我全身难受，因为我的三观、性格和他们都很不一样，我从无条件让我的内心感受到真正的和谐。我是个可怜人。我的父母应该很爱我，他们在物质条件上满足我但是从不娇惯我，但是我的父亲几乎从没给过我任何关注，我的母亲很忙，她顾外又顾内，她是严肃的人，她在情感方面没能提供很多对我的支持。我现在快19岁，活到现在，大多数我的时间都是独自一人，或者和网友相伴，我的思想，我的三观，是这些人给我框下结构，我再一点点补满的。我自认为我是个道德观念强，温和，充满善意的人。可是，我现在发现我的周围人的三观和以前都很不一样了，有或是旧人已无旧貌，有或是旧人已去。我有时候，比如现在，会怀疑我自己，我每天都在和自己做对，我每天都在厌恶昨天的自己，我的内心每天都挣扎，我很难过。如今，我要么是麻木，要么便是厌恶，几乎不会快乐。现在正在放假，同龄人们都在彼此拥抱、牵手、交流，我只会呆在寝室，也只能呆在寝室，和自己作对或者转移些注意力麻痹自己，我有点怀念上学的日子，因为每天很忙，得花功夫在课业上，就不是很在乎自己的内心世界，即使我也不是很喜欢对着大量的题目发呆。我说了很多，感觉好些了，但我真的是，理顺了？还是麻木了呢。想到我大概式麻木了，我又感到一阵悲伤，甚至有些偏头痛。