#一个小树洞

我现在就一种虽然还没有春季但已经开始大扫除的霸道感（洁癖）现在一部分完成了，后面的明天再说*
现在坐在沙发上歇气突然意识到我的se可能是练出来，咱弄坏东西的技能点很高，相应再被人发现前把它修好的技能也需要高（不然我可能会被人打死）
现在这个天气真是冷了个屁了，突然他妈降温降到0度左右，还他妈不下雪。我又不乐意穿的太厚，总是觉得这种臃肿的衣服难受死了。就锻炼出了抗冻的意志（极其怕热，但极其抗冻）
但光靠自己扛着迟早得噶呀，所以就又练出了在冬天也能坚持运动的习惯，现在有一天歇着不动弹动弹就觉得难受。

反正就无语，我有种初三刚刚开始分化二三位的时候其实是朝着enfp的方向去的，傻逼生活直接把我变成entp。他妈的。
关于“乐于助人”我想说，大概是比如你坐我前桌（前提你不让我讨厌），然后突然你和我说你作业没写完，我马上就恨不得写完让你抄这种。
真就离谱。
同时我还很喜欢领导控制别人，固执己见很较真。我不知道这是te还是ti以及它们在哪儿，反正我和别人当面对质的时候容易自以为顾及了人家面子但是没有。如果我真是entp的话，我觉得是我的si阻挡了我的fe哈哈哈哈
好像去找个懂八维的心理咨询师帮我解读一下哦，但是付不起钱且没有时间。

写一些挺无语的和父母的交往过程。
我爸属于电脑手机什么的技术了得（假的也就懂得比别的家长多一点）经常搞一些东西监管我的使用记录或者健康使用平板这种。于是我就不断寻找破解之道，帮这个华为健康使用平板系统挑了不少bug出来，并不断寻找新的道路（Ne主导哈哈哈哈哈）比如这个网站。因为经常被发现所以形成了一个秘密基地迟早会被发现尽早做好战略转移准备的思想，大概算Ni五位的体现？
再就是我喜欢画画，一直说想学艺术，于是我爸骂了我起码六年即我画得真的很垃圾很难看给我灌输这种他印象里的理念即我没有画画天赋画得垃圾学画画不会有出路（阿尼玛Si的形成）（但是我一个女性居然是通过父亲这样的形象获得第四功能，难道这和我中性性格有关吗）他甚至多次说，要带我去看看真正的绘画老师，让他来评价我的画（点评一下：等于杀猪刀切菜）然后说这个老师肯定会说我画得这不好那不行（废话，我他妈都没学过纯瞎画，画的时间还不算很多，他能给出好的评价？排除拍马屁的可能，我不得上天了）总之就是很无语很无语捏。我身边所有养育者包括我的老师都是这样说，疯狂用Si否定我捏。
但是二三功能就很玄乎了，我分析不出来。我爸经常欺骗我，以所谓爱或者别的什么的名义。然后吧，他的奇妙逻辑到最后我都不信了，虽然我不能及时找出来哪里有逻辑错误（是之前，现在很容易能找到），但是我选择根本不予相信。每次他说我画得不好也是，我甚至试过给自己洗脑即他说我画得不好实际是在考验我画画的毅力，但是我发现真不是，他就是在很努力地试图说服我我画画没出路。所以我就选择不信了，目的都不纯，能有什么事实。
下个学期高二下了，我就算是绘画天才也无力回天了，所以现在他都不说我画得丑了，只是有时候看我在画画没在学习阴阳怪气。
我觉得我给自己洗脑失败也能算是一种选择fi无果继而换成ti了吧。
还有一个，我在前面说过，那个傻逼班主任的事，反正当时和那个朋友闹掰以后我就特别特别伤心啊，一看到他最后给我的留言即使在班里我都能哭出来的那种。然后过了几个月我就发现，这他妈完全在害我啊，我死都不想用fi了。然后我好像一直就很喜欢得到别人的认同喜欢“帮助”别人，这个算是fe三位还是九型三号人格啊？

呃？又开始怀疑我是entp还是enfp了
我感觉我的fi对现在的我来说，只能让我特别emo特别伤心泪流满面，或者让我特别生气特别想搞死人甚至于我想不到能让我解气的发泄方式。
然后经常下意识回应人的帮助，我感觉我是发自内心地帮助别人，实际上我只是想得到他人认可。这好像很符合什么第三功能小孩的说法
但是我看了篇文章觉得那个enfp主角蛮符合我的，，包括经历什么的。
怪怪的，我也想去做这方面的心理咨询，但是我付不起（微笑）
我看他们的咨询对话记录，天哪，这玩意问问对父母的感觉和父母对自己的创伤经历，呃，我能说我全忘了吗。我反正打死都不愿意回忆那种让我很害怕很无语的事除非自己在脑子里蹦出来。

发呆中想起了个悲伤的事情 俺生日是4月5号 这日期看着没什么是吧 不过是在清明节附近 但是卜卜卜…… 清明节一般都要放假 给人回去扫扫墓的吧 我如果在假期约别人陪我过生日
就是在打扰别人的休息时间 要碰上那年4月5日清明 那更尴尬了
别人扫墓 我唱happy birthday to you😇

有被女同见色起意的经历*大白话总结
对方大概是经常看到我在学校里乱逛，又觉得这女娃长挺漂亮（后面聊天经常听她在说这个）当时我看来就是有个重点班的女同学上来夸我漂亮！还要约我一起吃饭，经常看到她（经常“偶遇”到）
因为之前被男生纠缠过，所以应该是察觉到了一点，但因为觉得概率低就没往那方面想……
两三个月后吧，应该是憋不住对木头没耐心表白了。可当时用了在我看来特——别委婉的方式，对，就没懂💧过了四五天左右才猛然反应过来，但因为太迟了，所以现在偶尔在学校见面也只能侃侃的打个招呼👉👈

我当时比较内敛的。换成现在的我我当场就要捋一遍怼死那个班主任。真正的逻辑链绝不会被谎言击破。
是了。我当时能做到的只是对着那个班主任大吼：我不认为我们只是同学关系。
然后我听见我班主任让我别说了。
只是这种恶心感，刻在了记忆里，永远都忘不掉。
我会一直很讨厌和我朋友观不合并且喜欢强调所谓交友慎重的人吧。他们很精明，精明到忘了自己是个什么东西。

我真的有点无语了，一个两个把我认成男的还说盲猜我是理工男。
拜托 我有那么俗吗。而且我简介明明选了女性。真的不看看吗。
我承认我性格偏中性，但不至于一个两个又是喊学哥又是说理工男吧。我也会无语的。
而且我在几篇回信里说我是女生不止，我还说我是选的物化政，还说我确实不喜欢复杂的文字。太臃肿了我不喜欢。天哪根本没看啊这是，还说看了我的文章不想作评怕我看了不高兴。
你得先看完啊。天哪。我真不怕你说不好。我有一堆理论能给你套呢，现编我也可以啊。
我的确不会写优美的语言，我不是泰戈尔也不是林清玄，我不是纠结于文字的华丽的infp，我只是个entp。只想写写我的真实感受。真的不明白，我拢共就写了几篇随笔罢了，你是从哪找的议论文看了还说没法反驳？
你说我是用逻辑去思考生活，天哪，我没逻辑啊，我被语文老师说写文章没逻辑啊。
以及你对于文笔究竟是什么看法呢。你认为文笔是什么呢？我自认文笔不好，Ne全栽在主题立意上了。但是我也不想去写那种，那种堆砌辞藻的文章啊。我又不是没写过。
并且整篇先说我文笔好又说我文笔不怎么样……可能不是我用逻辑思考生活，而是你没逻辑（点头）社长发的什么好文可能是那篇写茶的吧，我仅仅喝杯茶有感而发写篇随笔，你要我写出什么花来？我的目的就是把我当时所想写出来，没写“我他妈的这茶真不赖”这种已经不错了要什么自行车。
还有我对朋友，我写那篇文章我是为了让你知道好朋友怎么相处都一样，你倒好直接蹦出来一句三观不合。不是吧，不是吧不是吧交友观和三观不一样吧？
我有类似创伤，我受不了别人不认可我的交友观。哎。

真的无语啊，作业帮审核是什么人间傻逼
我求求你行不，让我过了，我一没涉及黄赌毒二没写不良文化。
我就普普通通写封信。
让我过审。
谢谢。

楼主经常在这里说话，有心事想要找人说想要被回复可以来说一说楼主看见都会回复