是第四天，第一天，睡的很晚，凌晨三点左右，直到困意逼自己睁不开眼睛，我的心脏一直在跳，眼泪没有一直流，一点多哭过了就没有再哭了，我不想哭了，只能自己给自己擦眼泪的时候，转头就会被世界遗忘。
中间我醒了吗？醒了，或者是没醒，我做了两个梦，将梦的感知抽离，得到的全都是相关的概念，是拥抱，触碰，喜欢，危机，混乱，分别，难过，雨深夜的雨。
我喜欢被触碰，喜欢做梦，但无比厌恶落差，厌恶梦醒的那一刻，那么如果是噩梦呢？我会厌恶做噩梦吗？我不知道，我不知道究竟是一场美梦醒了，还是我在做一场噩梦，仅仅是落差。
看见的第一个时间是早上7点，我不想醒，我不想对任何人说我醒了，我只想对一个人说，可现在说不了，我不愿意看到明确的时间，只知道天亮了，继续睡，直到忍不住的去看，7点58分的生物钟，我睡了几个小时？4个还是5个？算了，不重要，我不在乎，我不打算醒，我不打算回到现实里，我在哭，我要继续睡了。
第二个梦发生在校园里，挽着手的散步，漫步，我们打倒所有出现在我们面前的坏人，去参加运动会，从最后的第八名赢过第二名，没事的，不是第一名也很好，至少我们玩的很开心。
但为什么天黑的那么快？为什么我踩着梧桐树的枝丫，一步一步的攀到最高处，离你的地方还是那么那么远？天黑的好快，只要一盏忽闪的白炽灯在门口的地方亮着，我找寻着提前送达的礼物，敲响你的门，开门吧，开门吧，我好害怕那颗白炽灯熄灭，好怕迷失在深夜里。
你打开门，对我的到来意外，我很开心见到你，接着是慌张，更大的恐惧，若你不喜欢礼物怎么办？若你转身就离开怎么办？接着你接过礼物，把我拉到铁质的餐桌旁，接着，我就醒过来。
为何时间过得那样快，那样慢，是我不珍惜吗？是我太在意吗？我不想走，不想动，可我逼着我走，逼着我应当动起来了，我不想那么那么难过，可一切都那样熟悉，那样陌生，帘子遮住所有的阳光，耳塞隔绝外界声音，将心脏放的巨大。
好痛，好痛，好痛，
怎么能这样的空洞？
你在哪，在哪？
……
深呼吸，深呼吸，是第四天，是第一天，不适应是正常的，难过是正常的，恐惧是正常的，慌乱是正常的，我如此劝说自己，继续消磨时间，我睡不着，我醒不来，进行一场遗忘的游戏吧，用玩笑话，代替思念无措后的落差。
雨下逃离雨的猫，雨中在草丛里躲雨的猫，雨后池塘边的猫。
我假设我是一只猫，一只将自己蜷缩起来的猫，一只听不见呼吸的，走出家门暂时回不去的猫，暂时，暂时，暂时。
下午的阳光稍好一点，蹲在操场的看台边，或许我跑几圈的话，会稍微好一点，但血管处的伤疤还没有消，操场，
另一场雨的时候，我在操场寻找我丢的东西，当时我的心是碎的，我想要诉说，我正在诉说，我预设我痛苦难过的心情，我为自己的难过打下铺垫，可你也很难过，若我冷漠呢？惹得更难过，若我难过呢？惹得更难过，先关心，安抚，换一个话题，想一想开心些的事情吧，告诉你我在，我想听见你说，“我在。”
离开操场的时候，在沙坑旁摔倒，天气还不错，却满脑子都是那场雨，我又要哭了吗？还没有哭，我没法继续睡，我不想在外面，在外人面前哭。
……
自己三天来的第一顿可以被称得上饭的东西，汤水难以下咽，炸物吃的反胃，在昨天同样的时候，你是否也是这样的感觉？我不想想太多，我不想思考了，思考开始的一瞬间，心里空洞的那部分，预留着的那部分，就一阵阵的痛，我应当转移自己的注意力，去做别的事，可是，可是，他们的话那么苍白，他们的触碰让我应激恶心，他们为什么在现在存在，而不是，而不是。
我应该写一点东西的，可我不想动笔，那我应该睡一会的，也没有这样做，若我死去呢？一只行尸走肉，做着一切本能行动的兽而已。
回到了我的阴影里，我需要陪伴，每次我都会用下一次，下一次来安慰自己，至少还有下一次，下一次，约定，承诺，期望，我还没有哭，我只是不知道下一次，下一次，会被忘记，还是，不再存在？
我一直都是个自私的人，只按照自己的想法，方式，人设去做，我没有乞求，逼迫原谅，我只是觉得这样做会好一点，这样做曾是有效的，但有效的会在下一次无效，会在下一次起反效果，我不像我自己了，我明明不是这样的，我明明是一阵风，为什么更像一只风筝，自愿的把绳塞给他人的手里，真的愿意拥有我吗？
空洞被不间断的放大，不思考的消磨时间只能勉强的减缓，和朋友稍微聊聊天，为什么像是是批判批评我？为什么话题被偏开？为什么这世界上没有与我的心相同的人？
若是一颗水仙花呢？若我知道那是自己，我会毁掉ta吗？
话语会引起记忆的关联，朋友今天去吃了火锅，他说海底捞今天排队做美甲的人超级多。
愣神，接着哭泣。
哭泣，接着把所有难过的事都盘出来，想让我去看看医生，可是我一直对看医生非常非常非常抗拒的，家里有一堆医护工作者，从小无论身体怎么样不适，都是“我们自家小孩有没有问题有没有病我们能不清楚吗？”，得不到安慰，即使高烧呕吐，也要被送去上学，吊着水打着夹板，也要完成作业。
我的作业还没写，可我现在只想旷掉明天的课，我没有哭了，我需要找一找让自己哭的其他理由。
思念，我已经梦见他许多次了，我知道我想念他，可我只是在心里想想，不会说出口，因为我知道只要说出口，我一定会哭，一定哭，回南京考试的时候，姑姑突然提到他，补充了他走之前许多我没听过的细节，我明明想积极一些的回应的，但一张口，就是酸涩，我不想说，我保持沉默。
好了，我继续在哭了。
……
哭太多对身体不好，可是我没有，我不知道释放心情的方法，哭太多会心脉受损吗？我不知道，我不想知道，身上的痕迹，还没有消掉，手臂在躺下时硌到，我没有把手串摘下来吗？
我好想她