我妈妈经常说我实在是太胖了，她希望我减肥。经过我的查询和称量，我发现客观事实是：我并没有她说的那么糟。
但它们还是让我很难受，别管是肉还是话语。这些时间和空间里，我被她——我的母亲，硬生生掰开嘴，塞进了很多东西。我不想吃，我从来不想吃。

为了纪念我的肥胖，我写了一篇很恶心的小说，想要展示和销售，如果接受能力很差请不要读，我为我的行为道歉。
这其中包含我的真实经历，经过大量改编而成。然而虽然如此，我仍要说，我本人并没有那么恶心，到这种时候我也拒绝承认。Rip。

填充

医生，我感觉思考真费劲，就像咬不断的肉筋。我现在也很难受。我辨别不了这个到底是我原本具有的还是受肥胖影响的。我是很爱吃，但是绝对没到那种程度，我说以前。我是被别的东西造成的。

我觉得我能记住那个是什么时候肯定是个奇迹，不过也不能完全这么说，我记关于食物和进食的事一直很清楚。但是，自从我胖成这样以后，我忘了很多事，尤其是工作上的，我再也没办法像之前一样工作。我来这的原因就是这个：我想念以前的日子。

我记得罪魁祸首是一场午餐。

我像往常一样，从热心的好同事手里接过属于我的那份办公餐，然后……然后走向我的格子间。我一屁股坐下去，坐在那个椅子上。这一套动作我一直特别熟悉，它们很让舌头苦涩。

哦，对了，那时候就有。那个时候头也在每天每夜的疼痛，最后天数累计起来，我也不是很在意了，因为，因为我也不知道会变成现在这样，而且我也并没多余的精力去管了……非要问的话，它们大概和现在我身上的肉差不了多少，我慢慢习惯了。

那天我在椅子上坐好，随后拆开一双新的一次性筷子，我每天都带这玩意儿。

您说环境保护吗？好吧。只是这样对我来说实在方便啊？我一点也不在乎什么环境不环境的，我工作后只想吃饭，一顿不用刷洗餐具的饭。

我的手操控筷子费力穿过冷硬米饭的缝隙，压下手腕翘起一块米饭送进嘴里，米饭在我的口腔里打滚。我紧紧抿上嘴，把米饭压扁弄到舌头下面——不仅是为了使它更方便下咽，还是因为我爱吃饭，这么做能够完完全全的尝到食物的所有滋味。我开心得像久违的吃了一块饼干那样。

但是，就那个时候，我记得很清楚，就那个时候。我本来是在吸米饭团的，我也尝到了米饭的味道。

但是，但是，那米饭是苦的。

我忘不了尝到那种味道时的感受。我觉得牙齿麻木，我甚至觉得像生吃了带屎的肠子一样，我想吐，我也确实吐了。

看着米饭里的我吐出来的黄白色糊糊，我没有恶心，我只是觉得它不可能是米饭，原先也不可能是。我明明吃过很多次了，米饭怎么会是苦的呢？我觉得恐惧。米饭更不可能会是被我的嘴变成这副样子的，它一定是在我吃下之前就变成这样了。

我特别害怕，我哭了，眼泪流下来，一瞬间我想到了巧克力喷泉和水果，好像还有香槟塔。我……我当时受不了了……

我又扒了别的菜，我可能是抱着什么侥幸心理吧。我的鼻涕眼泪全都流淌到餐盒里了，眼泪糊了一脸，我看不清了。筷子有自己的想法，它把米饭和每一滴泪水混合，而且毫不吝啬地吞吃了饭粒上所有我吐出来的糊状物体。我那时候迷蒙的，我记不清了……我为什么会变成这样？为什么来着……

但那已经不重要了。

我记得，我记得那双筷子看着我。它身上都是粘液。它吃得满嘴流油，它告诉我，接下来到我了。