我爱他不就相当于他爱我吗，嗯，那真好呀。。

我好无奈没有声音在我耳边我根本睡不着，唉呀好吧，其实有声音也是一样

我像个神经兮兮的罪人，我渴望亲密又害怕亲密。我爱钻牛角尖，爱视奸，我会顺着一个人找到所有和Ta有关系的人，甚至说过话的我也会非常嫉妒，我想到Ta和别人也很好我就非常恶心，生气，好吧其实我也不想这样的。

我不想活了，我迄今为止尝试了三次自杀全部失败了。我还记得，跳楼胸腔积血，脚踝严重错位。还记得水里的冰凉刺骨，从桥上跳下去砸的我的后背和头生疼。还记得玻璃碎屑残留在我的胳膊。

我有很严重的感情洁癖 我太在意你的过去 你对我说的话我认为你也和之前的朋友说过 关于你 你和那些人出去的每天 聊天的时候 那些人走进过你的心 你在之前认为那些人是你的好朋友 这些事我一想到就极度的厌恶和反感 我甚至能想象到你们在一起玩时你们高兴的表情 我想抹去那些人在你身边存在过的一切证据 可是我做不到 在别人眼里这是再正常不过的小事 我也是这么想的 但我就是喜欢揪着这些事不放手 我的性格也很拧巴我对于这些事很反感 可是我亲口对你说不出来 我的精神洁癖就好像活了几百年的根扎的很深树 不管我怎么阻止它都没有用 它已经根深蒂固了 像我心里的一根刺 每当想起来的时候我都要被再次刺痛一遍 你总说我怎样你都爱我不会离开我 我也想信的可是我做不到 你经常给我说你只有我一个人可是你还是照常和别人聊天 我知道和别人聊天很正常可是我就是过意不去 我知道这样是错的 对不起 但是有一次 我用你对我的方式来狠下心对待你了一次 你竟然生气了 好奇怪 原来你知道这样的滋味不好受 你说短暂幸福也好 可是我最讨厌落差感 你有一个字不对劲我就会多想 想说的话太多了我不知道该怎么表达了 你好像有情感漠视吧又好像没有 我感觉从不在意我的情绪也察觉不出来我到底是什么心情在跟你说话 我的所有暗示你全都听不懂 我不知道你到底在装傻还是真的不懂 我也讨厌我的逃避 你说爱我的时候我并不知道怎么回因为我觉得这太假了 你在问我怎么了的时候 我就知道我再说原因已经没有必要了 因为你根本不在意我所以连什么原因都不知道还要再来问我 你亲口说过你爱一个人是能演出来的 这句话或许是你随口丢出的可是这句话已经在我心里砸的很深了 我本来就极度的敏感多疑 你抛下这句话后让我觉得我更加不能信你了 你之前有段时间对我的态度好恶劣 当时问你为什么你只是说了个烦 后面再提起你说你也不知道那是因为什么 可我翻聊天记录的时候看到那段时间你说和十多年的好朋友闹掰了 我就感觉是因为这个 不然不会心烦吧 我每次生气你只会说对不起和我错了 我想听的不是这个啊 觉得对不起的话为什么要干呢 每次你说你错了的过后又会再犯 算了我不想追究了 你对我好像一点也不在意 因为我看身边的人对于自己爱的人干一个本来就应该的事和一两句话都会发到朋友圈炫耀 我也这样可是我怕你不喜欢所以每次会在你看到之前私密掉 我很难把痛楚和情绪对你讲出来 我真的讲不出来感觉好尴尬 好吧对不起是我不该想太多。