你的一言一行在我这里就跟一针一线缝在我心里一样。你即使什么都没干你即使只是单纯跟别人讲几句话，你即使只是单纯皱眉，单纯没注意看我，你什么都没有干，你只是在做一些很正常的事情，我都能感到很沮丧。并不是说你没有给我足够的安全感，而是自己的大脑就带动自己的思维走向，无法控制，愈演愈乱，就像夏季无法预知的那场暴雨一样。我遇见你之后我真的很喜欢哭了。我以前真的很讨厌这种矫情而且没有任何用处的事情，什么无理取闹，什么撒娇，我真的都很讨厌。我甚至对于这种行为表示恶心。但自从和你邂逅，无论是不知道为何，没认识几天就跟你讲了我自己的那么多经历，就像是天经地义，就像我们好像认识了很久。我跟你说的我到底该如何减少我对你情绪上的加载，我现在改一下，是超载、超频。我真的很爱你，晚上是我没跟你讲清楚前提才让姐姐误会的，我从来没有对一个人有着这么多的情绪投入。其实我很怕，很怕，很怕我是那种，以前没人能很好的倾诉，很好的宣泄，然后把你当成“垃圾桶”一样对待的人。我不想成为这种人，你不是我的工具，你是我的爱人，我希望你能开开心心的，我希望我见到的是你发自内心的笑容，我希望普天阳光独照你，我希望漫天鲜花只为你盛放。所以我在想如何控制我对你的情绪投入，毕竟如果你只是看了别人一眼，跟别人讲了一句话，我就开始哭，开始敏感，开始烦，这样很无力取闹对不对，即使我跟你讲清楚了。但这种事情做多了，也真的很令人厌烦，我想改，我真的很想改，但就像那句歌词一样“我告诉自己，忘了就好，放手就好，放过自己只是说的轻松”这边只是一个比喻，并不是说我想要放弃，我不可能放弃你的，我怎么可能放得下你啊。我不想给你很大的负担了，我知道我犯的错已经够多了，我知道仅仅就我这么弱小的一个内核能力是撑不起“爱”的这份重量的。但我想接住，用我的双手，即使很脆弱，即使遍体鳞伤，我想抓住你。真的，我真的很爱你，真的很爱你，如果要说我的私欲，你就是我的私欲。我只想要你，我希望你的剩余个人时间只看着我，只陪着我，我只希望你双眼里的倒影只有我一个人，我只希望你对我笑，你的笑容只有我能看见，我讨厌你对别人温柔，我讨厌你安慰别人，即使那是你的好友，即使那是你的恩人，但我真的管不了那么多，我只要你，我真的还有好多好多话要说，但是你一下子也看不了这么多，姐姐也放心，占有欲是有的，但我不会控制你，你是自由的，我也是，你有你的交友自由，你有你的社交圈，我也有我的社交圈。我不能过多干涉你的私人生活，那就是真的越界了。我第一次打这么多的字，没有逻辑，没有什么华丽的辞藻，我唯一想要跟你说的只是
我真的很爱你，所以以后能不能不要说什么我是不是打算放弃你了，我是不是后悔的。
我知道你那时心很疼，我也是。我当时听到你这么说，我生不如死，我当时都快要疯掉了。