今天又觉得没“感觉”了。我说不清那是什么样的状态。听歌是我的日常，可我享受不到，这太吓人了。这种情况出现过很多次，不知道是不是听腻了，我不像平常那样开心。于是不知道从什么时候开始，我迷上了看其他博主的reaction视频，甚至看上瘾了，就像是被安利那首歌一样。可问题是，那种视频我居然会反复看很多遍，也变成了日常，就为了在那个视频里听歌。哈哈，听歌已经不是放松了，我开始分析音乐，听博主解析。这太疯狂了。

再回头听自己的歌单时，那种没感觉的状态又出现了。我只好再去看reaction，可现在连这些也没感觉了。看了好几个小时，毫无反应，博主的情绪也感染不到我，我换了很多博主，还是一样。最好笑的是，我的歌单大部分都是快节奏的，哈哈。然后我开始自我怀疑：我又怎么了？不是很喜欢吗？怎么没反应？冷静下来后，我就那样盯着视频看了很久，试图找回感觉，没用。我觉得自己是个很冷漠的人，然后就哭了。是的，哭了。因为听歌没感觉，所以哭了。哭的样子也很好笑：为什么没有表情？为什么眼泪只有一点？这太矛盾了——一边为自己对喜欢的事情没感情而难过，一边又为这种“没感情”而哭泣。我大概是疯了。

其实这只是日常中的小事。我发现自己这样“冷漠”也不是一次两次了，甚至一直以来都有这种想法。面对亲人的死亡，我无动于衷，毫无波澜。只是觉得生老病死很正常，可那是外婆啊？我觉得自己是不孝子，开始怀疑自己为什么不哭。亲人离去，不应该是一件很悲伤的事吗？

不知道是不是因为我拒绝了社交很长一段时间，新年也没去见你们，大概有两三年了吧？可最可恶的是，那天晚上收到您离去的消息，我什么感觉都没有。他回来了，我甚至都没跟他说这件事。我以为大家都知道了。半小时后他看了手机才知道，就问我这种事为什么不告诉他。我连葬礼都没去参加，理由是不想见那些亲戚，社交好累。呵呵，那时候我冷漠成什么样了？只顾着学习，总是那样逃避。那时候我只觉得，可能是社交太累了，太久没见了，或者我不怎么喜欢去那里玩——我为自己找了很多借口。

直到我的高中班主任离职一年后，也因病去世了。我依旧没有任何感情。他病得很重的时候，我们还去他家看望，买了很多东西。可在我们毕业典礼前四天，他走了。毕业那天我们才知道。我的朋友们都说很想他、很怀念，我看着大家，觉得自己什么都不是。这次不一样，他很幽默也很照顾我们，可我对他为什么没有那样的情感？就算有，为什么什么感觉都没有？这太吓人了，我怎么能这样？或许是想过真的会有那么一天，所以提前给自己打了预防针？我不知道。

过了段时间，我朋友的外曾祖母也因病去世了。她找我哭诉，说了很多她们之间的感情。我不知道怎么安慰，只是含糊地说了几句，因为她发来的那些消息，我同情不起来。这太坏了。这让我很无力。我知道亲人的离去是痛苦的，我理解她难受，可我同情不来。我太冷漠了。对比她的反应和我的反应，我开始怀疑是不是自己的问题——是不是我也该那么伤心？可我也只是反思自己，并没有产生任何情感。

我好像只在意自己的感受，就像因为对喜欢的歌没感觉而伤心一样。这好矛盾。有时有反应，有时没反应，大概是状态问题吧？嗯，可能是吧。抛开自己不说，那我为什么对别人没有同理心？为什么共情不了？我理解，可为什么没有感觉？这太可笑了。有时看漫画都能看哭，看综艺也看哭，为什么对现实中这些悲伤的事反而没感情呢？

我始终还是跟小时候一样冷漠。