昨天和朋友一起打游戏的时候开麦交流的时候，一起匹配的一个女孩子说我声音很感性，我又几分欣喜，但我自己听就感觉普通话不标准。给朋友听，说我南方口音有点明显。然后我试着去学普通话，就感觉有点难控制自己的声音，因为我平时也很少说话或者发语音什么的。我不明白的是为什么不太好意思说话吧，并且一个人的时候也这样。我感觉我即使一个人的时候也难有特别安全、安心的感觉，以及什么事都可以试着去做的那种自在、肆意感。我比较拘谨，也可以说有几分胆小吧，我自然有我想要的，但一个人的时候我却难以坚持着去做，或者很想放弃，就好像在为自己的惰性找借口。小时候我的养育者这个位置有点缺位，说白了就是父亲陪伴的时候比较少吧，以至于我和自己父亲待在一块的时候我都觉得有点儿尴尬。当追问理想的父亲的时候，如若要求真实回答，我难以构想一个理想的父亲形象，我回避构想一个理想的父亲形象，因为我觉得那样我好像背叛了什么，也因为我父亲曾在我面前展示过软弱。我的自我批评有些严重，那些批评令我感到扫兴，也让我难以明确坚守自己的优点，这又是我的不稳定感和不安全感了。也发现当自己暴露过弱点后，下次防御便变得更为掩饰隐蔽了，像是可悲地默守着什么，我难以展露说明，因为那是我试图放弃，就会发现一旦放弃我便再也没有什么了的东西，所以那是最内核的东西，也是我无法洞察也无法割舍的东西，次次失望的时候我好像蜘蛛又织起一道丝来，不过不是为了狩猎，而是为了黏住试图伤害我的事物，看着密布的丝线，却没有筑成后的喜悦，反而来到的却是一种固步自封的悲哀，毫无疑问我向往外面的世界，但这并意味着外面的世界就是全然美好的，它依然包含着我试图防御着的那些威胁，也不乏如干涸河床的冷漠，那时我的话语激不起浪花也击不起回响但我依然要绘下自己的内心，因为它依然可爱，也是我明白我能为自己所做的事