我时常将感到幸福的瞬间，误认作一场美梦。

抽卡时连出的金光，尝到久违的美味，与朋友肆意的笑闹，通过一场焦虑压心的考试——每当美好降临，我总会下意识地怀疑：这快乐太不真实，它真的属于我吗？也许，我只是在做一个醒不来的梦。

或许，是因为我把现实预设为一场漫长的噩梦。习惯了对一切做最坏的打算，将他人的话语先默认作谎言，即使记住了对方的承诺，也总在心里认定它们终将被忽视。我筑起高墙，把世界关在外面，也把自己锁在怀疑的孤岛里。这样，当偶然有微光透入，哪怕只是碎片，也能被我当作意外的恩赐，小心收藏。

然后心上人走进我心里。

带着大片大片的、沉甸甸的幸福，不由分说地砸向我。无论我是否凝视着对话框，那份暖意都持续地漫溢过来。在已下意识回应后意识跟上才恍然发现：原来真的存在一个人，能将我曾以为只存在于美梦里的充盈感，完整地带到现实中来。
不，那感受比梦境更踏实，更温热，它有着心跳的节奏和呼吸的温度。

我们的合拍，恰好在一种奇妙的正经与不正经之间平衡。会接住我所有心血来潮的浮夸话，认真地思考，再抛回一个让我也坚信可行的版本。早上我有心虚地承认自己打破了“不再熬夜”的约定，以为会迎来些许责备，却只等到温柔的宽慰：“没事啦，在早睡几天后偶尔一次，没事的啦。”
就这样，某块坚冰，悄然融成了春水。

我渐渐发现，我已在内心的字典里，悄悄把你的名字标注为 “幸福”的传播载体。于是，白日里与你琐碎的对话，让时间的流逝都变得充实而轻盈；而当你偶尔闯入我的梦境，那个世界便会被瞬间渲染成一片温柔的暖色，连往日的阴霾都退散无踪。

还那个你说有点文艺抽象的问题：“假如我10年内甚至5年内就会死，现在要你的心，算不算害你？”

第一个发生的念头竟是：是要挖出我的心脏就可以救你吗？在弄明白你指的并非物理意义上的心之后，我才发觉——我考虑的根本不是“爱还是不爱”，而是“爱的程度是否足够我将心脏掏出。”

于是我说：如果的如果这是真的，那我就会在十年或五年的时间里，尽力去爱你。在你离开后，长久地怀念你。打击太大的话，我或许会很久都缓不过来。但那绝不算你的加害。

因为在我选择爱你的那一刻，我就绝不后悔。即使在最后不得不松开手，在那之前，我也一定会握紧到最后一刻。

心上人呀，心上的你呀，让我相信梦境可以落地，暖色可以常驻。我不再需要从碎片里汲取微光，你在那里，就是我完整而持续的白昼。