人们都说，对视两次就会记住一个人。

我们还不曾有过对视的机会，仅仅是因为网络上只言片语的发言我就记住了你。

几年前我偶然听到过一次你的声音，我明明没太在意过但就是在冥冥之中对你印象深刻。

好奇怪，第一次和你正式交流的时候正好赶在我躁期发作。我格外亢奋，一直憋不住笑和逗弄的心理。因为知道你们小团体内部有矛盾，有要从我这里知道的信息，我就一直恶劣的逗你。

“求求我啊，你求求我我就告诉你。”然后你求我以后我笑个不停还要说骗你的，你说我这人怎么这样，但我重复的逗你你重复的上套还讲不会再相信我了。

我就觉得你好有意思啊，真的好有意思啊，我接触的你和那个他人嘴里的你相比起来生动鲜活了好多。但我不会说出口。我没有告诉任何人觉得你有意思的事情，甚至故作姿态的佯装不在意印象不深，不想也不让别人真正清楚我对你的想法。但我必须承认的一点就是，从第一天和你讲话开始，我就没想和你做朋友。

单独的语音里，我依旧莫名其妙。明明是要说事情，我偏偏要东一扯西一搭的和你讲话，你很警惕我，我看得出来。可我更觉得好笑和有意思，我能害你什么呢？你的不安感太强太强，自保机制也明显的过度，而我竟没有觉得无趣厌烦，更多的是一种不断升起的探究欲。

你为何如此担忧？你身上发生过什么事？你为什么会这么做？

聊天过程中你说我对某人滤镜太重，我不多做反驳，是不能说有些话，我也不会轻信你这个觉得我目的性强的小孩。不过，我有我自己的一套度量标准和评判框架，在你懵然的时候我已经获取到我想知道的信息了。

于是，我开口依旧带着笑意。我说你人挺好的，来来回回在嘴里咬了三五遍这几个字却也不多做解释，你说我这人莫名其妙。我也只说挺晚了睡吧，太晚对身体不好。

这是我们第一次单独通话的结束。

我不得不承认，那几天里你就常常出现在我的思维里，甚至莫名出现在我的梦境，若不是因为我们还不曾见过，我一定会肯定自己是对你一见钟情。

但即使不曾见面，我也清晰明白自己的古怪，我想我对你确实是不安好心啊。

后面我们又意外的打过一次两个人的语音，我们互关了抖音，都在视奸对方的时候，你问我是不是喜欢周震南。我懵然，以为是你某个朋友与我品味相似，直到你说出口是你喜欢。又一次，又一次让我意外。

我视奸你的收藏，我发现好多是我的点赞和推荐，我惊讶我思索，这种交叉的线条是我操控之外的东西。

而我竟没有一丝恐慌和讨厌，太不符合我这种人了。我们聊了很多东西，感情观、品位、喜好。很多东西，我们在很多方面奇异的合拍，甚至包括病态的占有欲和感情观，又在很多的事情上诡异的互补。

一切都太新奇了，一切都符合我这个人又一切都不是我这个人平日的作风，你是我预设中的意外，而我不可自控的被你吸引。

而第一次意识到自己会心疼你开始，我就清楚从此自己很难再使出什么招数，我只想听见你真切的笑声，我喜欢你得意洋洋的翘尾巴，喜欢你真正觉得心情还可以的时候发出的闷笑，喜欢你偶尔泄露出的一些曾经和真情。好喜欢你的细腻，好喜欢你的敏感，好喜欢你的恶劣，好喜欢你的拧巴。

是你的话，好像怎么样都是可爱的。你在我眼里竟没有任何不足，我想起一句自己曾经觉得不屑的话—人与人之间不过是一双偏爱的眼睛。

人类机关算尽，不如缘分轻推半分。

好巧妙的命运使然，我会不留余力的接住这份馈赠。

事在人为，真心难言。
最后我也只能说明天我还在，希望明天你依旧愿意接起来自我的电话。