睡不着写点东西
2026.2.3 03:32
我昨天晚上突发奇想，想喝咖啡。而且，我还想尝尝，我家咖啡机打的最浓档咖啡是什么味的。
然后呢，你就在今天的凌晨3点见到我了。
依旧Se笑话。
我本以为自己对茶和咖啡都无感呢。结果这么脑子兴奋居然是咖啡因害得吗？？我一直以为是我本来就神经且爱想。。
然后我从今天0点开始，脑子就没停下来过。一开始是因为我在画稿，但是不会画褶皱，我就去看了速写班长的网课。刚看一个开头，看见它上面写了这次课程导入的大致思维导图，我就想我暂停一下，自己先预习一下呗。
这一暂停我就发散了n多出去。
Bro研究着研究着，从褶皱研究到布料的物理学原理了。？（我自己都无语了）
然后这中间断了5分钟，忘了我干了啥了。过后我就打开小红书开始刷视频，刷到了一个宿舍中npd人格的特征。

我看了一眼，垂死病中惊坐起！突然联想到我初中有一个同学跟博主演的npd特别像。赶紧去搜npd人格特征。越看越不对劲，恍然大悟。
原来，我是血包啊。
然后开始复盘我初中的那些同学和老师。发现我初中之所以难受的原因是因为班主任和我是两个极端。班主任为了维护班级秩序，什么法都整上了，什么卖惨、哭惨、引导、PUA。当然，最常见的还是压力、批评。打个巴掌给个甜枣这种喜闻乐见的招式。扯远了，再扯回来，我开始仔细回忆初中的一个男生，不是因为我喜欢他，而是他很特别，我觉得他这人很适合当我的人类研究对象。
研究了几个小时，大想特想，还画了个思维导图，结果就是回忆太模糊了，而且初中啊，性格都没长成呢，只能分析个大概，而且我们现在也断联了，我永远也得不到结果了。失望，遂放弃。
又开始返回去研究大五模型。发现我22年到26年最大的提升就是，终于融入社会了，不再是个神经病了。
太好了，我变成正常人太好了！耶！！
好了，总结也总结完了，终于可以睡了。。

拔高维度，我写作水平还是一如既往的烂，从日记角度来看，简直不知所云，没个主题。除了我自己没人能看懂我想讲啥。
评价：一篇流水账。
但我今天就是想记录我的Ne能发散到什么程度。当然，我不说谁也看不出来。喝喝。

关于叙事方面，还是很弱。我无论是写作还是开启一个话题都是发散型寻找答案的说话方式，而这样别人往往特难接上我的话。除了高阶紫老头朋友。
就比如我抛出了一个问题：今天吃什么？别人回答今天吃balabala。然后我不回答他，或者说敷衍一下，接着问：为什么人要吃饭呢？宇宙中是否存在一种生物可以不依靠能量来维持生存的？
别人直接懵了。
你甜蜜在说啥。
我就只能遗憾的，回来安慰他说我只是又在脑嗨罢了。
这还是好的，我没有想到答案。如果这个问题比较简单，我可以简单用几步就可以推理出结果的，我就会非常迅速的提出设问，然后自己回答。这么来回几下读出答案。
但在对方眼里就是：我盯住一块地方开始喃喃自语，或者好巧不巧地正好盯着他眼睛开始自说自话。任谁都觉得尴尬吧，嗯，模拟了一下对方的心理：呀，好尴尬呀。他甜蜜到底是不是在跟我说话？他在嘟囔啥呢？？是想让我听明白不？不想聊天，你别盯着我呀，他好像开始自问自答了？？那我还在这儿干嘛？
好一点的可以清晰的知道我有病，然后尽快远离我，享受美好人生。坏一点就开始反思自己的问题了，比如是不是我太没用，所以没有接上他的话？如果是这样的人，我会发自内心的可怜他。
唉。因为他想这么多也是挺累的，但是我不能干涉他的因果，所以只能由衷地希望他能早点意识到自我意识觉醒和发展主体性的重要性。为了避免这个情况，我想，我应该改变一下我的说话方式。或者干脆不和别人说这种复杂的东西。
我能清晰的认知到我不是有病，我是想的东西太抽象了。从另一个角度来说，就是想的太超前了。别把啥事都和普通朋友说，普通朋友没义务做你的妈妈