今天看到了一个这样的观点—人总是会先学会讨厌什么，再学会原谅自己。
思索过后，我想我是认可这个观点的。

拿我自己来说吧，我从小就讨厌班上那些性格柔软爱哭的小女孩，很多时候我对她们的看法都是懦弱矫情。

夏日的教室总是燥热夹杂着黏腻的，九到十岁又正是最好动的年龄，教室外一群男孩女孩奔跑打闹，我坐在教室里觉得吵的不行就看着窗外走廊发呆。

我是被一个女生的哭声喊回了神，听旁边的同学们讲好像是被好动的男生撞倒了。

好吵，这是我的第一反应。她座位挨我很近，聒噪的要死，我不明白轻轻一碰为何哭的仿佛下一秒就要昏倒一样，脆弱的让我心生鄙夷与厌恶。

我在座位上趴在听到她哭声的第三分钟时终于忍不住了，旁边一堆人的安慰夹杂着断断续续的抽泣与人堆聚集的汗味让我躁动不安，我只能压着心里的烦躁走到她面前把从包里翻出来创口贴递给她问她要不要，她愣了一下怯怯的说要。
我不清楚是创口贴起了作用还是因为还有两分钟上课，又或是因为她挺怕我，总之她没有继续哭下去了。

是的，她怕我。我也很清楚她为什么怕我。因为我是转校来的又不爱和人开玩笑，我在男生捉弄的时候不会和他们追逐打闹，会选择直接去撕烂对方桌子上的书砸碎他心仪的小玩具或者所谓酷炫的笔，并在女生之间造谣揣测的时候直接了当的戳穿和看着对方哭泣。

我也知道他们私下说我孤僻讨厌，喜欢议论我的家庭和是从哪里转来，甚至我抽屉里莫名其妙丢掉的本子和课本是被谁拿走的我也知道个大概。
只是我懒得管，我明白管了也不会改变什么，所以不如干脆装傻当做是自己弄丢了，等他们那点恶劣的兴致过去就好了 。

所以那时候我真的不能理解那些一直在哭泣的人，哭可以解决什么呢？明明什么都解决不了啊。

于是哭泣在年幼的我眼里与懦弱丢人挂上了等号，而我最讨厌懦弱无能的人。

而柔软就更可恶了，这是比哭泣更恐怖的存在。

我给完创可贴的第二天收到了女孩的糖果。学校是禁止带零食糖果进校的，她偷偷在做操的时候把粉红色的糖果塞进我手中，我没办法拒绝，因为老师就在后方。

去卫生间时才看到和糖果一起被我扔到衣兜里面的纸条，她说谢谢我和对不起一些碎碎叨叨的东西，纸条上还画着一个哭泣的小人大概是在求原谅。

我不明白为什么会因为那些小事对不起，更不明白为什么要因为一个创口贴大费周章的感谢。

但我想我看到了一份带着天真的柔软。

而我讨厌这份纯粹和柔软，因为我递出创口贴时为自己寻找的借口是厌烦聒噪，而她还给我的是一份不用夹杂任何托词的真挚的感谢，这总让我觉得相比起来我格外卑劣。

我不喜欢这种别扭不适和好似低人一等的感觉。

明明在我的观念里，父亲告诉我的是要坚强，哭泣解决不了任何，任何时候都不能丢了面子，不可以比任何人差。

可为什么我并不发自内心的觉得她差劲呢？我不允许，我不允许自己是错的，所以我讨厌她，讨厌一切柔软爱哭的人。

于是，我刻意的拒绝了她的示好和偶尔的帮助，刻意的在摔倒时仰头将眼泪憋回去和旁人说还好不怎么痛，刻意的拒绝陪伴选择独自走夜路来幼稚的对抗自己怕黑的事实。

我用这种仅我可见的无声抗争度过了很长一段时间，我以为未来也会一直这样下去。

直到五年级母亲事业终于彻底稳定下来，有一天我放学回家，她喝多了酒埋在我肩头哭泣，一会说自己的辛苦，一会说我要为她争气，一会又对我说对不起，我意识到原来我眼里如此强大的人也会有哭泣的一面，我问自己母亲是懦弱的无能的吗？答案是不，她是一个坚强有能力的女人，但这并不代表她失去了哭泣和柔软的权力。

我又开始尝试和那些曾经单方面讨厌的人相处，我发现她们身上都不止一个特点，爱笑的人可能是最脆弱的，爱哭的人也可能是最坚强的。

我在一堆无章的想法中拼凑，我阅读各种各样的课外书籍试图让自己变得更加聪慧。

就这样一直持续到初中。

在发现一些阴影并不能影响到未来的时候，我奇妙的开智了，我变得很会社交。

我可以跟很多人玩在一起，即使对方并不是我喜欢的性格，即使对方很多缺点让我难以接受，但我总是可以跟任何人打成一片，我觉得自己终于进步了，觉得自己好像终于学到了一丝柔软。

现在想来，我当初认为那种几乎没有下限的包容是柔软完全是大错特错。

交到很多朋友只能证明我学会了一些社交手段，几乎没有下限的包容只是我底线树立的不够明确的表现。

中间度过了太多事情，也当过几年的混蛋，犯了不少浑事，即使是现在想起来是印象还是清晰的不行。

不过最大的转变应该是在高中？那是我真正意义上开始接纳所有人，也是我终于开始与那个惧怕懦弱和脆弱无能的自己和解。

不是曾经那种仗着自己天资不错就依靠着那一点浅薄的学识假意共情理解骗取朋友，而是真正站在他人视角去思考体谅帮助解决以及发自内心去共情对方的情绪和为他们提供一个可以依靠的肩膀。

我逐渐成为了一个很会照顾人的人，也成为了朋友口中能担事能依赖也足够成熟的人。

其实我在帮助很多人的时候和关系好坏没有任何联系。我帮助你不代表我喜欢你，也不代表我们关系有很近。

只是在当下这一刻，你恰巧口渴，而我恰巧拥有一杯温水。
只是在不伤害我自身利益的前提下，我愿意尽我所能的给予你帮助。

有很多人问我图什么，他们并不能理解我的做法。我自己也迷茫过很长一段时间，所以我反复诘问自己想要拯救的到底是谁？

有朋友问是我自己吗？我说可能是吧。其实那个时候我自己也不清楚，不过现在我明白了。

严格意义上来说，我想拯救的并不是我自己，或者是说我从来没有想过拯救任何人，在我眼里，总想着去拯救他人的人是自大且冒犯的。

我想做的仅仅是为自己的理想主义多增添一份力量，仅仅只是为了不让一些人们惧怕哭泣和柔软。

未来我的思想大概还会改变，但总之，今日的我要对得起今日的自己。