上周一写的，现在我也还没有答案。：我长久地沉浸在奇妙的氛围里，
从很久以前我就错了，我当时认为自己缺少发现生活中美的能力，我只是没有记录它们而已。

感受生活很快，最近我又觉得好像度过了几天的循环，美好的瞬间太快逝去，它们从我面前溜走了。
不止何时起，见到那些我欣赏或向往的事物/人时，
我有时感觉自己这一块空间有些灰暗，
彼时我想成了纯粹的观察者，我想躲开，别靠太近了，远远欣赏就好了，路过时想快快远离，

其实我错了，ta们是ta们，我是我，
该是本原有的样子，不该带着我想象的滤镜，

“我得分清现实与想象”
反而幻想频发，梦也开始变多了，
我沉浸在梦里，那其实很美妙，虽然我现在不记得那些幻想了

或许其实我只要允许自己幻想，
切记分清现实与幻想就好了呢？
梦中幻想会是对现实的补偿，

有时我想对自己的负面描述太多太细致会对自己有害，
因为它们也是暗示的一部分。

我没有什么庆祝的习惯，
初中的时候还会凡尔赛，现在收敛得…
我只是并不向别人求证我的喜悦与成就感

大概是因为什么时候我的这些情感被消磨了吧，
我慢慢地好像不会庆祝了，
有时候分享给别人，
我也感觉好像也就那样了吧，
也就记得上次和朋友一起喝完酒，
回家时我提醒自己，快夸夸自己，不要浪费难得的机会，
我还是感觉少了些激情，生活里，
感觉冷冷的氛围，黑似烟火熄灭残余的灰烬

自从我清楚地意识到我在这发的动态或许非只私人日记，还有我这一个体的叙事，就感觉好像承载了更多东西呢，我的自觉以及几分对这一环境的责任

对我来说更为重要的，我要发出怎么样的声音呢？
我又要以怎么样的口吻叙怎么样的事呢？
我有些不愿叙述我那些消极的想法了，我叙出了一个怎么样的我？

我不想显得可怜，
即使有时候我过得不开心，不快乐，
我想让自己更幸福一些，
这时我的选择是不让自己显得难堪，而不是表现我的幸福，
因为我不明白我的幸福是什么，
我又该如何去表现呢？
我觉得自己好像比以往更加压抑了，
或者说更孤独了，
有更多事情我无法说出口，
或者我只能说说，却不以此为慰藉，或者说不以此为锚点。

我还没有确定什么事为锚点，我只是认为意义不大，我还不成熟，还在迷茫当中，也还没成为自己…