这推荐搜索…让我不太好受呢，而且莫名有些自嘲般发笑…
我有在开导自己呢，反思一下我的过去吧，我受过的开导屈指可数，而且我有点阻塞感，我不太能够接受别人对我的开导，感觉是诉情方面的障碍吧。我不习惯在情感上依靠别人，虽然想但很难在情感上依靠谁（更别提依赖了）。
我没有那种良好的依赖的经历，我对家人的安全感也是不全的（虽然有让他们帮我做些什么事），但我很难谈我的情感、感受，即使是说了，我也会用说辞蒙混掉（类似于报喜不报忧），我恐惧将自己暴露于他们面前。我感觉有些遗憾吧，我少了那种可以依靠的安全感和安心感，我感受到在存在上我与他者的隔离。虽然不想给自己贴“习得性无助”的标签，但我就是失望过，我有些受伤，所以我很难打心里依靠别人了。
几个月了，想到 cptsd 时，我还是觉得我是 cptsd，那…我有什么办法呢？是感觉没什么好转的希望吧，就像是久溃未愈的创口（我左手手背大拇指根部就有这样一个创伤，得有我食指盖那么大了），而且还不结痂，除了无奈就是无助了，被问起来的话，“我也不想这样啊”再没什么其他的想法了，实话说的话就是：我不能期待（我这么告诉自己）。感觉到自己似乎在防御的时候，我真的很难过，感觉好委屈啊，可委屈过后呢，又是经历了不知道多少次的无奈与无助。说停滞了吧，倒也不是。只是恶性循环了而已（无奈╮(╯＿╰)╭）。

很想被好好地重养一遍。
很想被好好对待
若期待落入无回声的空洞，我难道只能继续受着了吗？我甚至不知道我该有怎么样的反应，怎么样的表情，我觉得我全然无知。

期待他者的好好对待与我对依赖他者的期待两者混沌形成了我的虚无，恐怕我什么也做不了…（ 我觉得曾经那些尚可的瞬间，不应该发展成为现在的境地。我想，我以前很可爱的才对…）

心里不知封闭了多久了，
期待的场景是自己被感动到情不自禁的说“你为啥对我这么好啊…（哽咽）”，
耳畔传来轻柔（却显得坚定）的“说什么呢？小傻瓜，因为你值得啊。”
我想这样我就开始了却我的缺憾了吧…
欲被看见的希冀，发自本能地回避，明知没有做错什么的委屈，远观隔膜的心悸…

和 AI 聊就和 AI 聊吧，让自己感觉好一些没有错。