今天有些抑郁，难受的时候写的，因为感觉上并不完全是与以往抑郁时类似情形的复现，所以我保存在这。

（摘抄）“如果一个人和同伴的步调不一样，也许是因为他听到的是不同的鼓点，让他随着他听到的音乐前行吧，不管节奏是迟缓还是激进。”

今天早上出幻觉了，我幻觉别人给我发了很多条信息，可那是假的，而且不论别人怎么回复我，我都觉得很不满足，我还是感觉很孤独。安心？
我今天早上还是下午的时候，我就想到了形容我现在状态最好的一个词-失神。我失神了，我觉得自己很涣散，注意力，精神、体力都是如此。
今天测了体温，体温正常，我很少发烧。我只是觉得特别冷，身上、心里。
今天早上不知道为什么我妈妈特别着急。6:10多就开始疯狂地叫我起床，叫我去学校，20多之后也还是叫我。（略）我起了床我不明白她为什么这么着急，我不知道该怎么做了。
我现在很敏感，很容易受挫。
难受、好累，感觉变得有些傻傻的。
类型学，荣格八维？
如果我真的是INFJ，那我辅助功能Fe便是经常受挫的，我帮不上他人，怎么也帮不上。我也不明白今天早上我的母亲为什么那么着急，而且我也帮不上忙，我只是觉得自己无能，我也无言以对了。一切、一切，我对得起谁呢？花父母的钱是我总是觉得心里有些过意不去。
我怕啊，我怕，我怕穷…怕吃不饱…，怕饿。可现实是或许我身上吃饱了，我精神上就好像还是饿着了。
我因为一些应激，印象或是记忆的闪回，我的心里，好像…我好像倒回过去了，我好像退行了，我…那我怎么办啊？我真的很不安啊，情绪不是很稳定的妈妈，生活上对自己都不怎么好的父亲。有时候，有些瞬间我觉得你们真的没有自理能力啊。那我这般情绪是你们以前对我做过的不好的事情吗？是你们当时的情绪吗？是你们的阴暗面吗？我不知道，也不想知道了。

我看过有关创伤的书，我虽然没有“战或逃”那么强烈的反应，但我真的很难受。我感觉我什么也都做不了，或是“blank”，我明白我得做些什么，可我，我…我…能做些什么呢？我…我不会…我也不知道。抱歉…我该说抱歉吗？我说抱歉有用吗？对不起，我想和一些或许关心我的人决裂，我好想和你们说对不起，只要我们没了关系，你们就不会再为我难过了吧。也不应该为我难过了吧，因为是陌生人啊，那我可以不再连累谁的吧。
那如果这真是我的困境，我该怎么解呢？求助，有用吗？无助，力不从心也感到无能为力。
我很难想象事情出现转机的样子，我觉事情一定会再次变得糟糕。我想变好啊，可是我好累好累，我好像对自己失去耐心了，一旦有什么不好的趋势，我就莫名其妙的责怪自己，我很愧疚，又好像只要把问题全都揽在我身上，一切就会好一样，只有我受伤的世界…会对我很不公吗？我只是觉得如果那要是真的能够实现的话，我愿意牺牲（还是献祭？应该是献祭吧。）或者成为一切污秽的容器，那样只要失去意识，就没关系了。失去了意识，那我就不是我了，那我什么也不用再担心了。
说实在的，我有时候会因自己是INFJ窃喜，好似有什么特别的天赋吧，但一旦再权衡一下利弊，“高敏感是一种天赋”，这句流行的话不过是那些人聊以自慰罢了。我更多的以为我杏仁核可能是比常人更发达了一些吧。若把正面和负面情绪放在一个谱系的两端，那么当我们高敏感人与正常人拥有同种情绪或者经历相同时，我们高敏感的人的情绪的绝对值应该比正常人的要大一些，甚至是好几倍吧（我是这么感觉的）。此外，量化后的影响并不只是一个情绪的绝对值相对更大那么简单。影响状态，影响决策，从而影响结果，影响后续结果，再后续结果…。这样以后也许真的像生活在两个世界的人了吧