（昨天，在学校心脏难受的时候偷偷写的）
考试两天我都在与炎热的天气对抗，还有窗外高一学生的嬉嚷声，我已然分不清我在常态还是压力抑郁态，应该是后者吧，我胸闷的难受。也排除了可能有的生理疾病。那么答案显明了-是躯体化了（不然我也不能解释是为什么了）。
我的归因模式的或许多多少少也有些问题吧。那么多问题暴露在我眼前，我的手好像总是不受控制地在抖，这是我一些时候发现的。还是说那是放松的状态呢？分不清，我感觉我已经解决不了这些问题了，我想洒脱断言“我做不到了”

直觉，要是我直觉很准确，却预感到无力改变的坏结果，该怎么办？要说世界观决定方法论，那要是相信无法改变，那是不是我就有了一个什么也改变不了的方法论呢？那我或许就真的什么…也无法改变了。

我自卑到骨子里了，我敏感多疑，有人交谈,或是有可能彼此看见的每一个场合时，我都会脑补完他们他们正注意的事情。他们或许可能会对出现在视野里的我的想法法。 我好像“听见了”他们的心声，好像“看到了”他们对我的表情好像看到了他们那些喜悦或是难过的样子。但是这些信息没有真实出现呀，那我又是在做什么无用功呢？zc不行吗？但吃药也没有用怎么办啊？别人关心我也觉得是负担了。我受不起生活上的任何花销，任何对社会资源的占有，“我得为所有的事情付出代价。”我此般想着，会不会太偏激了呢？那我表现的正常一点给你看吧。
我有时会对生活中的某些东西特别在意刀、血、可以用来用来自残，但我不能。它出现的太过频繁啊，以至于当我看到它时心里出现的那些想法，我都认为或许是强迫症状， 我“读到的”那些想法，“正常人”也读得到吗？

我满脑子都是“比较、竞争、利害、取代。”
我觉得我会被谁取代，无法严尽的确信，或者说我不觉得我不会被某个人取代。小小的我，无人清扫，蒙灰了呢。认不出来了吧，也认不出我也是个人了吧。我没有在写什么虚构小说啊，我隔离不开，我也想知道为什么隔离不开。

看着你们开心的样子我其实根本开心不起来呀，为了能再次见到或者维持那样的微笑、喜悦，是我的责任吗？我以为至少是我的负担，让我躲起来一会儿吧，像是时光胶囊，可是带着这样的状态无论在任何时代都行不通吧，好想割腕，不能割吧，可是我怎么办的，我要承受不住了。
我这么说着，其实还可以再撑一会吧，撑一会事情也没什么转机啊，但还是得撑着呀，要是倒在地上的话，那样很奇怪吧。