“gap and air”
在某次英语听力或是阅读中，了解到在欧美国家青年人会在高中结束进入大学之前，选择一年的旅行社会见闻。以决定参考自己倾向适合适宜的工作与生活，只不过考虑到人文教育环境与个人的资力储备，gap year很难会被选择实行，人们似乎总是选择在一天的时间周期迈过某个24小时后，就马不停蹄的进入下一个周期，由小孩变成大人，再由大人变成田地里的稻草人。我有想象过在高考后gap，会对自己所会志愿的专业有更清晰深刻的认知，但事实是18岁前的夏天依旧被各样安排占满。
不过，我似乎一直都是幸运的人，虽然晚了一点，但我得到了一次长达九个月的假期，来计划一些gap吧。
元旦，寒假，过年，在第一个跨年夜，与好朋友约着一起去景区参加跨年活动，只是不提前告知的惊喜让时间错开，结果是一个人挤坐在酒吧吧台的角落，用酒精继续消磨着多余错过的时间。 （2024.12.31 六杯酒）
我很喜欢摄入酒精的感觉，即使微熏与眩晕无法打断我无止尽的思绪，不过可以延缓心脏跳动的过度呼吸。
抱着浇灌过六杯调制酒的脑袋，帮朋友恋人在无人机的表演下将星星灯别在背包的背带上。
“你们俩就似有点暖味了。”
朋友这样打趣的说，说实话，我不喜欢这个恋人，我不认为他提供了恋人称职的职能，更不喜欢他占用朋友身边的位置，也不知道我在非二人的关系里应当摆出怎样的表情，于是在微笑后，我逃进了人潮的另一端。 （2025.1.1 昨夜）
烟花，在烟花下，我设想一场烟花般的恋爱，一场从最开始就注定结束，用形式表演浪漫，填充亲密在爱恋的框架中，像烟花般绚烂、像烟花般激烈，也如烟花般转瞬即逝，在第一天的早安后，陌生人变为恋人，在最后一天的晚安后，再由爱人变成过路者。
如烟花般的恋爱吗？只是一场绚烂后的臆想诗罢了。（2024.12.29 如烟花般的恋爱）
扭曲，不烂醉，睡去吧。
又一个没有下雪的冬天，阴寒天，还是会很喜欢小时候那种大家都挤在一个小房间的春节，会忍不住的在天黑前就玩几根窜天猴，不过在天还亮着的时候，只能看见一阵烟尘在爆炸产后扬起，在冷风后消散。
装满纸灰的陶盆被摔得粉碎，表叔提着油灯穿过扬起的烟尘，走在队物的最前列，在中国丧葬文化中，死者的外甥提灯领队，是谓“照舅/旧”，父亲抱着黑白照走在第二位，而我抱着纸钱筒再紧跟着。
我尝试着用眼睛记录下人生大事最后的仪式，记下有关“中国丧葬文化”流程的一切，占用我大脑的思考，以让我不被爷爷去逝的事实抨击致崩溃哭泣。
“你若爱他，那你便会觉得与他相处的时间远远不够，若你已不再期待与他相处，那你便是期望死亡与永别。”
我的眼泪总是因无法再复现的遗存之物而流下，而当我发现自己是不可复现遗存回忆中的遗存之人时，我为何不愿意为自己哭泣呢？
并非感情淡薄的人，只是情绪被解离，理智用理性阻止悲伤过度后因无人走进心深处的孤寂。
我怎么可能不爱他？
怎么可能不爱他，
可是，我期待的爱我的人，已经不在了呀。
我不会表达爱，也不知道向谁表达爱，从谁那得到爱。（2025.2.21 随笔）
“如果我就此死去，你会因此感到难过吗？”
“我不知道，这要在你死后我才会知晓。”
始终都活在自我的世界里，不与我同频的人无法共鸣，或许我与他们不一样，所以没有人踏足我的世界，而那些走进我世界里的人，她们不会一直都满足我的期待，若会令我失望，那不如不期待。
致星空一颗黯淡的星，你倒映在我瞳孔里，我感到你已是组成我的一部分，但透镜穿过的光年之外，你的身边，会有我的存在吗？
撒谎成性的坏孩子，你真的分得清哪些是真心话，哪些是讨要糖果的谎？
过度呼息，喘不气，我需要酒精，酒精，
醉睡片刻坐过地铁的末班车，我已来到另一城市陌生的街道，但又好像不是真正陌生的感觉，我独自于天地之间。空洞将内心的彷徨擅自放大，好像我就这样沿着路直走到尽头也不无可以，如果我就此神隐，你们，会发现我消失不见吗？ （2025.6.6 忆梦 乱）
睡去吧，睡去吧，等醒来后，又是新的一天对吧。
醒来之后，就好像从未离开过，
那么，计划一项出行后的同居，对自己进行一次不孤单的剖析，形式的枕边人，来检验我是否口媒体正，纯情或恶俗。 （2025.7.28， 枕边香）
金丝雀，小王子，狐狸先生，井底之蛙。
答案是我从没有离开过自我的世界，我期望依赖与被依赖，单方面欲求，意象，臆想的施加，我既不愿说，又渴望出现一个解释我一切心声的人，我将“恋人”的角色推向那般神位，也将沾染一点“神权”的人误认为暖昧的对象，然而完美恋人不存在，我又自顾地神伤，望向镜中的自己，遗留枕边的水仙花香。 （2025.8.20 同居日123）
我记不得我思考过的所有事，也不可能思考所有事，于是日常还是懒懒散散的过下去。
又是回到卧室床上的自然醒，我真的是在旅行后回来，还是从未离开过呢？
心有证明我的见闻。
爱，死亡与迷路的人，漫长的假期在开始与结束时才会发现它居然如此漫长，下一次再有这么长的空余，大概已经是退休老头了。
更多的，是了解自己内心的空洞与虚无有正视自己的感情，脆弱，但也有修正过度矫情的可能，最大的收获仍是自我与自爱，以及在选择自我优先的些许不适，的确是自爱，而这包括着向我不爱不作妥协，于是我将我发现不能满足我依赖的人割舍，当然我愿意去尝试理想与适应与否，只是对不理想不再抱有期望与投入，只是相对来说，会因“不理想”感到失落。
然后是更多的空洞与孤独，好像变得低能量了，当然，可能我一直都很低能量，也可能是日常生活闭散着无需顾及什么，所以选择低能量的模式，省着胡思乱想又折磨吧。
不管怎么说，我一直都是有理想的人，一直都是向着“理型”迈近的人，明天我仍然会醒来，仍旧会按照我不可知的既定命运成为更好的自己。 （2025.8.30，安全感）
gup year 结束了，
这样的日子不会再有了。
最后，
致明日。