考完试后并没我预想的那样如释重负，反而是接近压倒性的疲惫，再吃药的话今天就吃了4片了。
今天抽了座位，旁边的人并不是一位游手好闲无所事事的人。这点还算好，以后会更安静、清闲吧…吗？但愿如此…

我好想休息，但愿天堂没有疲惫，我能上天堂吗？至少不至于下地狱，因为我还没恶到骨子里。（省略一小段）

我还是会看轻自己觉得我真的有那么重要到别人为了我而做什么吗？我很难相信，或者说我不敢相信，还是会受伤吧。我真的宁愿相信那是我的创伤、缺口。我不想依赖谁，虽然我想那会很幸福，会很安心。我口上说着如此但实际心里空空的，胸闷。熟悉的孤独感，不能依赖别人，那能依赖药物吗？有点吧，我难过时也惯于想着或许可以吃药缓解一下吧。吃药是一个很简单的动作，你知道吗？可是吃药却也不能填补，相反他腐蚀我的心，沉沉的，不只是不开心、很累。唉，我想我会让自己假装不在意地放开手，放你们走，也放我走。让我沉入海底，让海吞噬我，我想会有小鱼儿们拥簇着我，虽然只是为了啃食我的躯体。可是我们靠的那么近啊，你们知道吗？我可以成为你们的一部分了啊，而不用像水母消失在水里没有人记得，也没有鱼儿记得。你知道吗？过去其实没有那么多人，故而也没有那么多人类灵魂，或许我上辈子也是条鱼儿吧。可是我这辈子水性并不好，我向往大海，也只是因为我可以融入它，好一个海纳百川，有容乃大。我并不觉得庆幸，我感到悲哀。

我最大的难过是我什么也没有，所以我想我什么都可以接受，可是我好在乎。在乎得我辗转反侧，忐忑不安，心悸难眠。如果你问我“你想这样吗？”，我应该会说“我也不想这样”可是我心里想的却是如果不这样我好像真的就没得选了。我觉得我必须做选择，即使是被强迫着，我得接受,或者说我至少得接受,不得不接受。

我觉得我快要疯掉了。

真的没有人要我啊，可不可以让我意外地死去啊,我不想要身体了,他不好,不够好,怎么样都不够好。

好想哭，但是不行啊。

想拆掉自己，再把自己吃掉，让内脏散落，胃酸腐蚀，化为一滩血水…

被发现了怎么办？你知道的，我只是在写虚构小说罢了，全都不作数，无需在意。