
爆表了……
三天只吃了一碗饭,昨天上午九点睡到晚上11点,被叫醒几次但是还是不想起床(好累),做了梦,只记得梦到了蛮多有印象的人,还梦到了小学发生在别人身上的校园欺凌中的被欺凌者(欺凌者和别人一起排挤那个人私下和别人说她好丑,但是那个为首的欺凌着喜欢过我,我是一直躲着那个欺凌者的,虽然觉得她好像对我有好感,后来快毕业的时候,和我表白,我没接受,小孩子的感情啊,现在看来,还求之不得呢)(那时候没有学欺凌的概念)这几天都不想吃东西,今天凌晨的时候,想到好像忘记吃药了,我就吃了15粒安神补心丸,就吃了5片氟伏沙明片(50mg/片)(是医生开的单的后期的量),很饿,但也只能吃些辣条和薯片,后来一直很难受,身体不舒服,也睡不着了,感觉呼吸困难,喉咙像是被扼住了一样,感觉呼不出,也吸不进,感觉腹部一直是收紧(压着)的,鼓不起来,今早六点后去了浴室,身体没力气,话也说不出来,我在浴室里淋着热水,身体止不住发颤,好冷好冷,抱着自己大腿的时候会感觉好一些,摸胸口摸不到心跳,身体冷冷的,好怕自己会死掉,而且面部肌肉紧绷、牙关发紧。喝过温糖水之后好了一下…,但是挺怕见人,不知道怎么应对这种压力状态了





好想让你看到,却也怕以后见面更加尴尬,也会担心你看了之后,并不同情我,害怕你的冷漠

我很想和(高中的)前任(也是初恋)说,我以前不明确自己的感情,但其实我很在乎你,会因为你想很多很多,我也对自己很焦虑,很自卑,明知道我有抑郁症还没离开的时候,我真的觉得自己有些配不上呢,我听说和抑郁症呆久了会被影响,所以我很怕影响你,我面部皮肤不好,但是你很干净,很白,我很怕你会喜欢上其他更好看的男孩子,我自负,很多情绪我也难以向你表达,我想过和你在一起的未来,你有些矮,我很怕你会受欺负,我却保护不了你。我只是不想影响你,所以离开了你。那时候被学校抓了,我听说以前早恋的人受到的处罚很重(甚至开除),分班前你的好友(欧)就是被开除了,她的男朋友被开除了,甚至还被他家里人送到了戒网瘾学校。我怕影响你,也担心自己的未来,其实那时候检查,我抑郁的情况更糟糕了。我真的很在乎你,也很怕影响到你,我决心认为你值得更好的未来,你的声音很好听,你的笑容很有感染力。我自知我带给不了你积极的情绪(其实带给过一些,只是我觉得未来我很做得到),所以我觉得我挺对不起你,也很感谢你曾经来过,感谢你的关心,你的怀抱(却也因怀抱的温暖怀疑自己是否纯情)。当时离开,你我陌生人般见面也不打招呼,可是我多么在你你身旁,可是我不能在你身旁。那时你也有些消沉,我无人述说,也无法向前一步表达自己深埋的感情。直到有人闯进你的生活,我怕他抢走你,同时也为有他“救赎”的你感到幸运和嫉妒(我很早之前就深感你们可能在一起,只是一个场景,两张脸的表情,身体肢体,自那起我也对你少了很多安全感)那时我无可救药发疯地想挽回你,幻想有你的未来,却有同时幻想你和他在一起后会有的快乐时光(至少他是个正常人),你说你现在看淡了,也不计较过去了,你开心就好吧,我没什么别的想说的。