在我的工作生活中我总是遇到类似的事情，然后在类似的事情上栽类似的跟头，特别是在亲密关系
中，我总是遇到相似的事情，相似的人，和相似的关系，当然结果也是不可避免的相似。
我以前的时候大家都说这可能是一种命运，但是我不是一个相信命运的人，我觉得人的一切行为都是自己选择的，所以我遇到这些相似的事情也是我自己选择的，我很多年前去做过一个心理咨询，那应该已经是快10年前了，心理师告诉我我有些强迫性重复行为，我以前不太理解，现在我有些理解他在说什么了，最明显的表现就是在情感行为上，我总是重复的爱上一个无法给我提供回应，或者是无法承接我的一些情绪的人，当这种情况发生的时候，我会不可避免地从一个情绪稳定的人变成哭闹、愤怒、不断索求的小孩，并且深深地陷入这种情绪无法自拔，我一开始不知道这是为什么，后来我看了很多心理学的书，说起来有点好笑，好像所有事情都可以归到童年阴影里，让也归因一下童年阴影。
从童年到现在，其实我一直觉得好像父母没有像很多父母爱孩子那样那么的爱我，他们总是有些把我当作累赘，他们当然没有明说过这个事情一些表现让我觉得我是他们的累赘，甚至小时候我很认真的想过我，我可能不是他们亲生的。为什么会有这种想法呢？
因为好像从小他们就不太在意我的情绪，他们表达爱的方式是好吃好喝的供你，或者说直白一点讲就是养活你就可以，但是从来不会给你任何的情感支持，也不会教你在遇到一些事情应该怎么做，其实也教过，但是只会笼统的告诉你一些事情，就比如说，其他人都是不可以信任的，只有我们一家人可以信任的，你要在朋友关系中当那个领导者，诸如此类，所以我其实从小就并不太知道应该怎么和人相处就造成我在朋友关系中会有很大的问题。
好像有点扯远了，先说一下为什么觉得他们不爱我或者不是亲生的，有一个非常具体的例子，这件事说过很多次，这是我小学升初中的时候，那段时间我压力很大，我没有考好，我的分数不够上我想上那个学校，我一直哭，我很想复读，当时我爸告诉我我说你可以现在这个学校校上着，我给你转学，然后我相信了，虽然很不甘心，但我还是这个学校去上了，但是我内心是非常抗拒的，我也不想和这个学校的人交朋友，然后我的成绩本来还好，后来我因为另一件事情非常抑郁让我的成绩一落千丈，然后我也觉得自己有问题，我跟我爸妈说我爸妈不理解，后来我成绩不好也没法转学，我爸就一直说这个事情说都是我的问题，还是花钱让我转学了，好像我当时一直觉得是我成绩不好，是我的问题后来我长大了，有一次跟我爸提起这件事情，我爸说这都是你自己选的，他一丁点责任都不想付，他就这样强迫你做选择之后把自己摘干净，然后指责你不行。
感觉好像又扯远了，我觉得我应该说一下我父母和我的相处模式，我觉得他们对我的爱更像是一种表演性质，就好像是给你买房物质都基本满足你，但从来没有精神上的东西，你从来不让我依赖他们，就是不给我丝毫的安全感和家的温暖感，然后又不让我依赖他们，又要求我对他们好。而且从小就是我一旦展现出一种依赖感，他们就会攻击我他们就觉得我不独立，举几个例子就懂了，就比如小时候我想让他们给我读书，他们可能读一遍或者是敷衍一下就不会再跟我读了举一个具体的例子，小学的时候我觉得我同学他们的父母都会来接他们就我也想要我爸妈有时候来接我，就每次我表现出这种需求的时候，他们就会说接我，他们少赚多少钱正情况是持续到高中大学，就每次需要他们一些关心和爱的时候，他们都会这么说，这从小展现出一种感觉一方面我觉得表达出自己对爱和关心的需求是羞耻的，是很弱的人的表现，另一方面，我对爱很渴求这可能就是我为什么会一直在亲密关系中陷入同样的困境的原因之一吧，先说到这吧，我说的有点零零散散的，也没有表达出想表达什么，先这样吧