2025-07-24凌晨5点，失眠，最近回来老家找自家做牙科的亲戚处理牙髓炎住在爷爷家，下午难得表弟没有拉着出去外面，拉上了一个被我放鸽子放了很久的朋友一起打游戏，没有注意吃饭的时间被奶奶大声喊了一下吓到了开始就口无遮拦，吃完饭之后本想道歉，我的爷爷先下来和我说起了刚口无遮拦的事情，本想解释，也不知道哪一句老人家听了不高兴被打断，然后吵了一架，我出来外面等奶奶吃完饭下来当面和她道歉，结果道歉的话说没到一半又被爷爷横插一句（很大声，因为家里面吵架也是从大喊大叫和互相打断开始），当场想说什么全部忘掉然后和爷爷吵了很大一架，我知道我欠老人家一个道歉，但是怎么样都说不出口，从去年10月为了参加献血强行戒药开始，这是第一次再次出现无法控制情绪的现象，当时强行断药时并没有慢慢减少药量，还在担心会不会出现其他的问题，但是在在这之前并没有出现什么问题之后也并没有理会，从回到汕头听闻了家里吵架把保险柜砸坏之后要我帮忙善后开始就感觉自己不对劲，有时候会很想有人可以只陪我聊聊天，但是列表里要么打游戏要么在工作，经常陪着打游戏来换取聊天的机会，我也知道人家只是把我当游戏搭子，但是还是想把他当知心朋友，聊聊天，有什么不高兴的找个人和他说出来，然后就是在家里面我老爸强硬的拉着妹妹帮忙工作，在这里是第一次莫名其妙的无助感，看着妹妹被拉去帮忙做电路板我看的心疼但是就是说不出话，然后就是牙疼，来找我一个做牙科的亲戚处理，顺带回来农村，换个安静的环境，然后就是今天（24号）在长辈面前控制不了情绪，从自己的回忆里也明白，我难以接受吵闹的环境，接受不了想把话说完但是被打断，前面也提到了家里吵架都是从这些开始，从刚刚从医院出来之后那几天几乎没有交流能力到断药时基本上能维持社交，其实恢复的也不算太慢，也有可能是我一直回避现实里的社交带给我的幻觉，在这次情绪失控之后，得先去和家里人道歉，还有要再想办法，我的药物全部放在大学宿舍没有带回来，我要想办法让自己的情绪控制住，至少要把自己伪装成正常人，控制着自己撑到我能找到能帮我支撑负面情绪的真心朋友，或者是支撑到自己能把想做的事情做完，最好还是不要依靠药物了，各种精神科的药物对我来说效果已经和淀粉相差无几，继续吃也只会恶化，在大学里也没有人知道那些药什么作用，继续吃下去保不齐哪天控制不了自己和之前一样一口闷了一整瓶药进了医院，还有乱七八糟的生物钟，已经怀疑自己是双向情感障碍，但是不知道怎么去测，也不知道该怎么找医生，让医生帮我控制，还有被一喊就会应激，这些都是以前家庭不和谐给我留下的，现在真的，家里面比我以前的成长环境还有恶劣，小学时期我的外公外婆还没有因为身体原因回福建，想要有人陪我了可以找外婆，让她带着我出去玩，陪我聊天，有时候和外婆去帮忙干活，她干累了我就和她一起看动画片，我真的好想她，一想到当年外公脑溢血这件事，我真的很难受，感觉心脏很痛，比去年被按在床上洗胃还要难受，还有我列表里，才发现列表好多抑郁症，还有一个和我一样的双相，有一部分陪我这么久已经慢慢好起来，我想看着他们好起来，想看着我爷爷辈们能安享晚年，但是真的好难熬，我能帮列表里那些朋友消化负面情绪，但是唯独自己心里面和被几千根针扎一样，那些负面的东西我没有一个能忘掉，和气球一样，平时还能维持正常交流，被扎破了开始就难以控制，也希望我真的只是单独的重度抑郁，不要再恶化了，当时住院列表好多朋友都在给我发信息打电话，还有回家之后老妈为了外婆不要担心一句话不敢往那边说憋在心里的难受，还有什么都没说但是满当当的烟灰缸说明一切的老爸，你们这么牵挂我，我是真的会死掉的，我不想要什么关心，我只想要把我该做的想做的做完，然后安心的在自己喜欢的地方躺着睡会，真的只是睡一会，好想再去一趟以前的南澳岛，那片没怎么开发过的树林，天气再热都凉嗖嗖的，躺在那睡着，应该会很舒服安安静静的没人打扰，6点24，总算是有一点睡意，晚安