高一的时候，我在日记本上写，“我期望一个我爱的人爱我，这样我就可以借着对方对我的爱来善待自己。”那个时候心里受了很大的挫折，进入到了一个特别封闭的状态，也不知道是不是从那个时候起，自己一个人的时候就很容易进入到一个低能量的敏感状态。
对自己的评价有逐步的增长，有从玩笑话似的把“只要我对自己的评价够低，那么无论别人怎么说我都是一种夸奖。”变成“我没有做的很好，但我应该有做的更好的能力。”再是逐渐走向主观的极端，我自己的『愉悦主义』，给自己设立一个偏激的极端的抽象的理想，让这种理想可以概括住所有我想做的事情“为了我的『愉悦』”，可以为了某个人，可以为了某件事，一种怪诞的积极的虚无主义。
现在更多的可能是单纯的『自我』，“我想做什么就做什么。”某人不喜欢负能量，我就避免自己沉侵在负能量带出的负面情绪陷阱里，至少不要过度表达情绪，但是，我会因某人的沉默，某人说出来的“妄自菲薄”而崩溃，极冷静的崩溃，丧失继续下去的任何欲望，进入到一个低能量的模式里。
我想我一定的进步，是可以通过『低能量』缓解心理的空乏，从将近半年心跳悸动的猛烈与颤抖的死寂，到现在，只需要做几个梦，就可以当做没事人一样，回到日常中去。
其实现在来说，我好像还是和高一的时候一样，虽然高中毕业了有几年，也记不清当时的每天是怎样的心情，但那种需要借助在意者在意恢复能力的心思依旧存在，只是我更自爱，能至少保持一个低能量的模式来自我疗愈，没有人不希望被爱，只是关于被拯救的必要性，变得愈发的低迷。
今天晚上跑步的时候想，我为什么不记得什么痛苦难受的感觉了，会想是不是自我保护机制遗忘掉了痛苦的回忆，还是自己已经对某种孤独自负下自卑的痛苦习以为常，不以为意，但这些好像也不重要，我希望我快乐，而我没感觉到难过，那这就是好的。
不过在低能量的时候，我感觉到我自己其实不喜欢或者说很讨厌这样低能量的状态，会丧失感知能力似的，不定时的看一眼手机时间，才知道又过了几个小时，才知道自己的疲倦饿意，满脑子的乱绪，却不会作一点表述，堆在脑海角落的垃圾桶似的。
发现自己低能量的状态几乎是周期性的，可能是因为现状并未更改，所以中期性的把负能量积攒起来，等一个触发的契机，再自己慢慢的恢复。
当然，还是会期望于另一我一般理想的陪伴者，那样恢复能量的方式会快很多。
会在日记本上这么写“或许在梦醒之后，我可以得到我想要的，梦醒之后，又是新的一天，不是吗？”