关电脑之后，听到像是雨随着风在窗外摆弄是声音，看了眼天气预报，说现在正在下下雨，正打算拉开窗帘看一眼远处路灯下的雨，然后电脑的风扇停下，屋里陷入了寂静，老式电视陡然拔掉了音频线式的寂静，我的脑子泛起了雪花屏，紧接着耳鸣，身体想起好像上次什么时候也是这样，当时我在哪，和谁在一起呢？

接连几天都有梦到再见不到的人了，我习惯将不会再见面的人称作“死人”，因为只有在我的世界里，在我的身边的，能与我有交互互动的人，才证明我的活着，我才能感受到他们的活着。
现实里，我并无感触，离开的人已经离开了，我对不可抗力毫不抗拒，我冷淡我遗憾的情绪，我不愿意让自己悲伤流泪，我不敢假设那么多如果，因为我一定会过度美化我没拥有的其他可能性，一定会因此虚无现在的苍白心情。
而在梦里，我总是会在他们身旁哭泣，像是报复性的将所有未诉说的心里话倾诉，做一个孩子似的当一只感性的怪物，任凭自己发泄“我理应有的”情绪，我知道那是梦，也因为我知道，所以我肆无忌惮。
我为什么不会与现实的朋友们，言说泪水呢？因为我害怕得不到我想要的安慰，回应，我想她们也不知道怎样面对，不知道怎样给予我慰藉，正如我自己也不知道怎么安抚一颗不安分的心。